Простыня. Все для себя решила, просто выговориться.
В общем, дано: муж и жена обоим по 33 года, в браке 9 лет. Сыну 6,5 лет и дочке 2,5 года. Живем в Москве, вернее жили). Есть своя хорошая квартира. У мужа стабильная средняя зарплата, у меня же непостоянный небольшой доход: мелкие подработки, типа купи-продай, СП и т.п.. Последние 3 года муж периодически упрекает, что я не работаю, что сижу на его шее, что я нахлебница. Мои доводы, что младший ребенок пойдет в сад и я буду искать работу на него не действуют. Если раньше у нас была шкатулка с деньгами на продукты, к/у и на другие расходы, то с зимы муж просто перестал давать деньги от слова совсем. Т.е. раз в неделю мы ездим в гипермаркет, покупаем продукты - он расплачивается сам. А если среди недели что-то нужно купить, то мне нужно выпрашивать деньги. А даст или не даст 50/50. Т.е. денег дома нет совсем((. Всю зарплату он носит с собой, ну или прячет, я не знаю.. Ситуация, скажем прямо, не приятная. Я много раз говорила, что необходима хоть какая-то сумма дома, в ту же аптеку сходить. Бесполезно. Я 3 раза в неделю возила сына на тренировку. Ребенка я привезла - бензин в машину муж залил. Но вот пока жду ребенка, я не могу купить даже воды, т.к. денег нет. Не знаю, кому как, но это ужасно унизительно и обидно.
Ко всему этому добавились оскорбления. Мужа периодически «несло» и раньше, но это было 1-2 раза в год от силы. Последний же год, я слышу, какая я долбанная курица, мразь и тварь постоянно. Много раз общалась на эту тему с мужем. Почему он так себя ведет. Что это за распущенность? Ведь с другими людьми, он себе такого не позволяет, даже если сильно зол. Значит, там он сдержаться может, а со мной не нужно. Опускаться до его уровня и оскорблять в ответ, я не могу. Я вообще не могу понять, как это возможно - человек говорит «Люблю», а через 30 минут может оскорблять.
На протяжении всего брака я периодически слышу, какая никчемная. Если у меня что-то не получается или я «налажала», я слышу от мужа: «а я не сомневался в этом, ты же неумеха». В общем, целенаправленно и методично расшатывал мою уверенность в себе. Подчеркивал, что я никто и ничего у меня не выйдет. В итоге, я крайне не уверена в себе. И действительно думаю, что ни фига у меня не получится.
И ревность… На каждом мероприятии, я чувствую себя неудачливым сапером на минном поле без миноискателя. Т.к. даже вежливый вопрос с моей стороны, взгляд друга или знакомого мужа в мою сторону - все, сцена ревности обеспечена. И это я в этом виновата, дала повод, спровоцировала. А все потому, что я б..дь.., так считает муж.. Из последнего: весной выезжали большой компанией "на шашлыки". Один из мужчин слегка перебрал. Когда все стали разъезжаться и прощаться, обнимать и целовать друг друга в щеку, этот парень решил меня поцеловать в губы. В итоге, я в ужасе вырываюсь, мысленно холодея, что же сейчас будет. Все вокруг посмеялись, включая жену этого парня. Не смешно было только двоим. Мне и мужу. В итоге, это я виновата, это я спровоцировала, хотя общалась в основном только с женами друзей.
Мне даже не хочется поднимать тему того, что муж мог себе позволить встретиться с друзьями и прийти домой в 6 утра. Говорил, имею право, я заработал отдых. Уехать самому на неделю в отпуск, а я сижу одна с детьми.
Говорит, что я изменилась за 10 лет отношений, уже не такая, как была в 20 лет. Да! Епрст, я изменилась, я родила двоих детей, перенесла операцию на сердце. Но я хорошо выгляжу. Занимаюсь фитнессом дома, ухаживаю за собой. На меня обращают внимание мужчины. А от мужа слышу, что я его не возбуждаю.. Да, я знаю, что за 10 лет я ему приелась. Но хотя бы вежливо себя вести можно? Быт. Муж никогда не помогал ни в чем, Да я и не просила, проблем не было. Поэтому жаловаться на это не вижу смысла - сама разбаловала. Сама виновата.
В общем, я уехала в родной город с детьми. Уже находясь здесь, сообщила мужу, что возвращаться в Москву я не буду, как и жить дальше с ним. Я больше не могу и не хочу. Муж сначала не верил, он привык, что я неделю-две пообижаюсь/поплачу и все по-прежнему. Сейчас, видимо понял, что всё…А до этого считал, видимо, что никуда я с двумя детьми не денусь. Звонит, говорит, что все еще можно исправить, наладить и прочее. Высылает деньги). А я… Не хочу ничего больше.. Опостылел он мне. Устраиваю свою жизнь без него. Оформила местную прописку. Записала детей в школу и сад. Ищу работу. Квартира здесь у меня есть, отдельная от родителей. Мама поможет с детьми, когда выйду на работу. Мне так спокойно, я больше не плачу и у меня не трясутся руки. Ограничивать общение с детьми не буду - пусть общаются.
Я даже не знаю, зачем написала этот пост. Вероятно, хочу поддержки, либо просто услышать мнение со стороны. Может это я мало старалась, понимала, прощала? Т.к. сейчас меня начинают терзать сомнения, что я такая нехорошая, решила отставить детей без полной семьи. Но я выдохлась, у меня какое-то моральное выгорание. Понимаю только, что так жить, как я жила до этого я больше не могу и не хочу. Не хочу, чтобы дети видели, как папа может кричать и оскорблять маму. Осталось оформить развод. Воевать за ложки/вилки/телевизор не хочу.
Я верю, что все у меня с детьми будет хорошо.
Спасибо всем, кто осилил эту простынь.