Странно всё это...
Один месяц и 19 дней назад я родила своё сокровище Матвейку. Точнее ни я родила, а врачи его из меня достали, разрезав живот. Почему-то часто думаю об этом… Я всю беременность была уверенна, что рожу легко и сама – а получилось совсем наоборот и я никак не могу привыкнуть к этой мысли, странно.
Я очень люблю своего малыша, это не передать словами. Он – весь мой мир, целая вселеная, микрокосмос. Часто смотрю на него – и плачу от счастья. Не просто слезинка выкатывается – а натурально реву! Даже представить себе не могла раньше что такое бывает…А иногда мне кажется что это всё не со мной. Просыпаюсь ночью на его плач – и не сразу понимаю, что это плачет МОЙ сын, что я уже повзрослела, что я мама, что никогда уже не будет всё так, как раньше. Это длится долю секунды – но я успеваю напугаться.
Я обожаю своего мужа в роли папы. Он совсем другой, таким я его ещё не знала. Вообще он никогда не отличался особой эмоциональностью и никогда не испытывал нежности к деткам, не умиляло его раньше это всё. Поэтому я была уверенна, что и нашего сына он будет любить по-своему: сдержанно, тихо и глубоко в своей душе. Я ошибалась. Матвейка растопил его сердце. Придя с работы – он сразу поднимается в детскую, разговаривает и играет с малышом, ежедневно в 18 часов приезжает купать ребенка, а потом уезжает обратно на работу, хотя раньше 23 его обычно не увидишь дома. Сын гармонично вписался в нашу семью, нам хорошо втроём.
Муж очень гордится тем, что я кормлю нашего малыша грудью и всячески поддерживает меня в этом.
А ещё у нас сегодня впервые после рождения ребёнка был секс. Я уже думала, что этого не случится и муж воспринимает меня теперь ни как самую желанную и любимую женщину, а только как мать своего ребёнка. Пришлось проявить инициативу. Изнасилование мужа по утру прошло успешно и все довольны.
После рождения малыша началсь совсем другая жизнь. И мне она очень нравится, но не нравлюсь себе я самав этой новой жизни. Не нравится то, что я вижу в зеркале, и я стараюсь туда вообще не смотреть по возможности, хотя понимаю, что это очень не правильно. Я никогда не думала, что я буду ТАКОЙ мамашей…некрашеные волосы с отросшими корнями собраные в пучок на затылке, отросшая челка, подколотая приколочкой, чтобы не мешалась и оплывшая фигурка. В довершение образа не бритые ноги, отсутствие макияжа, и бесформенная одежда в которой я хожу дома, потомучто не влезаю ни во что приличное. Признаю что это отвратительно и ещё пару месяцев назад я закидала тухлыми помидорами такую женщину,которой плевать на себя. А за пределы дома я вообще не выхожу. Хотя нет, я гуляю с коляской во дворе. Но у нас частный дом и никто меня не видит. Проблема у меня в голове, я не могу заставить себя что-то изменить. Я живу только Матвеем, я исчезла как личность, я теперь только мама Матвея – но мне это нравится и Я - Счастлива!
