Почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня
*** Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей и оттуда им отвечают:
— Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13 килограммов тротила, мы еще подумали "зачем?".
В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью "только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал фломастером "можно также вешать пальто и шляпы". *** И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал". Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан! *** Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
*** - Дедушка, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!***
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"
***
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже накуй pазоpвал!
***
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня
*** Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей и оттуда им отвечают:
— Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13 килограммов тротила, мы еще подумали "зачем?".
В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью "только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал фломастером "можно также вешать пальто и шляпы". *** И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал". Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан! *** Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
*** - Дедушка, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!***
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"
***
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже накуй pазоpвал!
***