Теория привязанности. Гордон Ньюфелд.
7 февраля 2014, 13:30 • Новая категория

Ребёнок, которого легко растить
Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что 
что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и 
никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, 
чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, 
никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, 
не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у 
нас не было так мало детей , чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно 
упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему 
воспитание ребёнка в современных условиях - это такое сложное дело? Только 
зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос 
легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого 
ребёнка легко растить?
Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко 
растить».
Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем 
того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя 
вести, как реагировать на разные события, что носить.
Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. 
Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
Которому нравится быть в нашей кампании. Очень сложно воспитывать ребёнка, 
который не любит проводить с нами время.
Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом 
- это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим 
ожиданиям.
Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере 
таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.
Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их 
будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем 
дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы 
воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.
Итак, «дети, которых легко растить», откуда они берутся?
Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше 
характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и 
неизменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно 
«невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним 
утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности личности, не 
результат генов.
Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить? Может ли 
ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? - 
Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики 
присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко 
обучаются.
Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литературы для 
родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете, и даёт 
советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком, как 
правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно заставлять 
хорошо учиться.
Если быть родителем - это навык, которому можно научиться, то как обьяснить 
тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать 
большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и 
приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром 
для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приёмов», - и очень 
разные дети.
Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Это очень 
распространённое заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем 
большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать ребёнок. Вы 
можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребёнок будет 
неуправляем.
Ну и остаётся, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети, которых 
легко растить», становятся такими в результате родительской любви? Отвечу сразу 
- нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые будут кусаться и 
царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что родительская любовь 
- это не ответ на вопрос «Как вырастить ребёнка, которого легко растить?». Но по 
крайней мере, мы - на правильном пути. Потому что, если ваш ребёнок не тот, 
«которого легко растить», то вам понадобится много, очень много любви, чтобы 
компенсировать это. Таких детей невероятно трудно воспитывать и очень трудно 
любить.
Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат 
обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, 
насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребёнка, то 
что?
Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. 
Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять 
большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить», что создаст 
положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно 
справиться со своей задачей.
Проще говоря,
Не любовь родителя к ребёнку является ключом к лёгкому родительству. Ключом к 
лёгкому родительству является любовь ребёнка к родителям.
Правильные отношения можно назвать одним словом - привязанность. 
Привязанность - это желание близости (не обязательно физической, напротив, более 
развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии). 
Потребность в привязанности - базовая эмоция для всех млекопитающих.
Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять 
наши родительские функции. Потому что привязанность существует, чтобы облегчать 
состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает 
эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он 
должен находится в состоянии зависимости, в состоянии покоя, зная, что о нем 
заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно 
исследовать свои глубины. Привязанность существует на нескольких уровнях: 1) 
чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) любовь, 5) чувство 
важности для другого, 5) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по плану 
(природному) то родитель всегда находится в позиции альфы, ребёнок подчинён, 
ребёнок нормально развивается и различные уровни привязанности позволяют ему в 
конце-концов стать независимым, не теряя привязанности. В прошлом привязанность 
в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Но за последние 100 лет 
культурная среда изменилась, а родительские практики остались те же.
Когда ребёнок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть 
его родителями становится неимоверно трудно. И тогда:
- мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то 
не умеем, не знаем, не достаточно образованы как родители. Нам проще признать 
собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем самообмане с удовольствием 
кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок 
вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95% рынка 
«литературы для родителей».
- многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от 
воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём 
заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых обьявляют их 
невоспитуемыми. Если раньше речь шла, в основном, о подростках, то сейчас всё 
чаще речь идёт о совсем маленьких детях и уже даже термин придумали для таких 
детей - «дети индиго». Брр.
- при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем 
применять силовые методы, ищем способы психологического и физического 
давления.
Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и 
искусственными способами давления на ребёнка огромна.
Когда есть привязанность, нам не надо бравировать нашей силой и ресурсами, 
послушание ощущается ребёнком, как естественное состояние, и не унижет его 
чувство собственного достоинства, ребёнок не капитулирует, а прислушивается к 
авторитету, а мы сами ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД 
ним.
Заключение: родителям надо работать над привязанностью, чтобы привязанность 
могла работать на них.
Особенности привязанности
Шесть уровней привязанности:
Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет 
жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.
Первый уровень, с рождения, - привязанность через чувства. Быть в физическом 
контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. Об этом очень 
много писали Сирзы.
На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться 
посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть 
похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.
К третьему году развивается способность привязываться посредством 
принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. 
«Моя мама». Появляется ревность.
Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы, и 
могут присутствовать при поверхностных привязанностях. Например, в бандах, или 
компаниях ровесников.
К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, 
значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут 
подтверждения своей важности для нас.
На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше 
он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт 
песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, 
когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без 
существенного ущерба для своей психики.
И, наконец, последний уровень привязанности - когда тебя знают. Ребёнок 
начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть 
ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень 
привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной 
привязанности.
Наши привязанности - это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая 
территория. Основные источники эмоциональной боли - разлука (либо её ожидание), 
стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную 
боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может 
быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную 
безопасность в своей привязанности, чтобы быть глубоко привязанным.
Защитное отчуждение - одно из самых распространённых последствий 
эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем 
невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты 
привязанности и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её 
преследовать. Первое, что приходит на ум - история о маленьком Джоне.
Ответом на проблемы разлуки может быть только больше привязанности. Ребёнок 
не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей 
привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого 
бояться не надо.
Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь 
компенсировать ваше отсутсвие на уровне тех привязанностей, которые доступны 
ребёнку. На уровне чувств - дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, 
запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести - пусть у вас обоих будут 
идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. 
На уровне принадлежности, верности - это могут быть какие-то тайные знаки, 
известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше 
подходит вашему ребёнку.
Вывод: Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ребёнка к нам 
была для него лёгкой и безопасной.
Как укреплять привязанность
Итак, мы рассмотрели важность привязанности и особенности того, как ребёнок к 
нам привязывается. Следующий вопрос: Что же могут сделать взрослые - родители, 
учителя, воспитатели, чтобы укрепить детскую привязанность?
Эта задача делится на две части:
1.Поддержание атмосферы контакта
2.Установление правильных отношений
1. Поддержание атмосферы контакта
Прежде, чем руководить ребёнком,  надо «завладеть глазами, улыбкой и кивком 
головы». Этот принцип легко понять, если вы представите себя в роли 
друга\подруги, которых попросили временно позаботится о 6-8 месячном малыше. 
Прежде всего вы постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания 
малыша, потом вы начнёте ему улыбаться, с тем, чтобы вызвать ответную реакцию, и 
только когда малыш улыбнётся вам в ответ, вы понимаете, что можете протянуть к 
нему руки. С более старшими детьми, попадание в зону внимания ребёнка (в 
дружественной манере!) , улыбка и разговор с целью вызвать соглашательные кивки 
головы (ой, какое красивое у тебя платье; ты, кажется, неважно себя сегодня 
чувствуешь; какая чудесная погода на улице) помогут установить контакт.
Личный опыт: Когда мои дети были помладше (2-4 года) часто, перед тем, как их 
о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотрела в глаза, 
улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать 
головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои 
инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.
Некоторые правила завладевания глазами, улыбкой и кивком:
завладевайте вниманием, а не командуйте внимание. Иначе, вместо внимания вы 
получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
если вы не можете поймать глаза ребёнка, или это культурно не приемлемо (у 
некоторых народностей взгляд в глаза до установления привязанности считается 
верхом неприличия), то надо постараться попасть в зону внимания человека 
какими-то другими способами, например «завладеть» ушами;
вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни;
Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, 
добейтесь лёгких кивков (хорошая погода, не правда ли?). Эту технику подробно 
описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей и оказывать влияние 
на людей».
если вы не можете завладеть ребёнком и получить от него приглашение 
существовать в его жизни - не пытайтесь руководить ребёнком, вы только обнажите 
свою импотенцию в отношениях. Работайте над отношениями. (Это, кстати, касается, 
не только отношений между взрослыми и детьми).
Очень наглядный пример «завладевания» ребёнком описан в этой статье: 
http://www.7ya.ru/article/Kak-ya-byla-plyushevym-mishkoj/
Когда вы получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо 
дать ему что-то своё, за что бы он мог держаться. В случае с 6-месячным малышом 
мы просто положим в его ручку свой пальчик и он моментально его сожмёт. Это не 
мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно 
уверены, что можем спокойно выполнять свою работу заботиться о малыше.
В случае с детьми постарше или взрослыми, мы, конечно, не будем класть палец 
в их ладошку, но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может за 
нас держаться. Это «что-то» - ваше восхищение, теплота, удовольствие от общения 
с ним - показывает ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей 
жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должно переживаться 
ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.
Например восклицание «О, как я тебя люблю! Ты такой отличный художник!» 
настраивает ребёнка на мысль, а будут ли его любить, если он не будет хорошим 
художником. Обьясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит хорошую аналогию. 
Понравится ли вам следующий комплимент «После того, как ты сбросила 15 
килограмм, ты так похорошела!». Ваша первая мысль будет, а что же вы думали обо 
мне до того, как я сбросила вес?
Вот это приглашение ребёнка существовать в нашей жизни, это и есть то 
безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы 
должны восхищаться любыми недостатками ребёнка, это значит, что только после 
того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких условий и 
он примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу работу быть 
родителями, учителями, воспитателями.
2.Установление правильных отношений
Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас.
Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто 
за них в ответе. Наша культура озабочена идеей независимости, но родителям надо 
понять несколько простых вещей:
если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит он сопротивляется 
привязанности к вам;
детскую независимость не возможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или 
научиться;
желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в 
зависимости полностью удовлетворена;
когда вы противитесь тому, чтобы ребёнок зависел от вас, вы тем самым 
поощряете, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.
Мы должны преодолеть свои страхи о том, что если мы пригласим ребёнка 
зависеть от нас, он никогда не станет независимым.
Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:
надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и 
безопасной;
не злоупотреблять и и не эксплуатировать зависимое состояние ребёнка;
стобы стимулировать зависимость, действуйте как указующая стрелка компаса для 
ребёнка, знакомя его с его миром и помогая ему в его начинаниях;
будьте щедры в своих предложениях заботиться о нём, ухаживать за ним, 
помогать ему и принять ответственность за него.
Чтобы выполнение нашей работы, как родителей, учителей, воспитателей было 
успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных отношениях.
Приглашение зависеть.
Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и 
доверяющих друг-другу людей.
Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, 
протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной 
реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит 
протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от 
нас.
С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие 
зависеть - инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, 
позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь 
в безопасности.»
Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он 
может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и 
мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради 
него и что это нормально, если он нуждается в нас.
Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без 
его на то согласие - это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как 
учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.
Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет 
проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий 
возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» 
независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали 
самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои 
проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом 
независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть 
от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут 
зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы 
воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и 
зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит 
редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей 
вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и 
отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем 
их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы 
отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе 
с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это 
поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то 
понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы - 
мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, 
которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.
Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, 
потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о 
том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём 
слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом 
поцессе у нас мощный помощник - сама природа.
Независимость - продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять 
детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по 
удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их 
взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы 
просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и 
взросление - естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши 
дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, 
что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не 
птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. 
А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого.
Конкурирующие привязанности
Проблема конкурирующих привязанностей - это проблема современного общества. И 
сталкиваются с ней практически все. Развод родителей, усыновление, иммиграция, и 
относительно новое явление - привязанность к ровесникам, могут порождать 
конкурирующие привязанности.
В принципе, это хорошо, когда у ребёнка  множество привязанностей: мама, 
папа, бабушки-дедушки, тёти - дяди, домашние животные, любимый плюшевый мишка, 
детскоё одеялко и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности 
ощущает себя ребёнок. Но это при условии, что привязанности не конкурируют с 
главными работающими привязанностями - ко взрослым, которые заботятся о 
ребёнке.
Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой 
оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей 
привязанностью.
Поляризация
Для того, чтобы было понятно, почему так происходит, давайте познакомимся с 
ещё одной характеристикой привязанности - поляризацией. Как в известном 
эксперименте с магнитом и железной стружкой, притягивание и отталкивание стружки 
магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание 
близости и сопротивление близости есть суть выражение одной и той же энергии 
привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и 
отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.
Смысл поляризации простой, но очень важный - сохранение и охранение уже 
существующих привязанностей.
Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически любой 
дружелюбно настроеный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на 
руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если вы держите 
своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы 
физически ощутите, как малыш вжимается в вас пытаясь отдалится от незнакомца. А 
если тот протянет руки и попытается взять "на ручки", то крику не оберёшься.
Что происходит? Мозг ребёнка, лимбическая система, как бы говорит, в 
последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с 
людьми, которые будут в дальнейшем заботится обо мне, и новые привязанности мне 
не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие.
И действительно, в традиционных обществах в первые 6 месяцев жизни ребёнок 
знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется 
«деревня привязанностей» - village of attachment - термин, который я перевожу, 
как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт.
После 6 месяцев ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому 
он не привязан. Сделано это природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять 
первые встречные-поперечные, чужаки, те, к кому ребёнок не привязан.
К 2-м годам жизни боязнь незнакомцев выростает в здоровую, развитую 
застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, 
протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.
К сожалению, в современном обществе застенчивость часто приравнивается к 
недостатку. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством 
социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за 
«невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку 
людьми.
Застенчивость защищает наши привязанности
Разный уровень застенчивости может быть обусловлена генетически. У двух 
застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего будет застенчивым. Разные народы 
имеют разные уровни застенчивости.
Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, кивок) 
взрослому, к которому ребёнок не привязан.
Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой 
обстановке, а в незнакомой среде дети «глупеют». Интеллектуальные тесты среди 
застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, 
сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой 
обстановке.
С появлением у ребёнка застенчивости, с новыми людьми в его жизни его всегда 
должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. 
Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на 
одном полюсе привязанности.
Детям должно быть позволено вырастать из своей застенчивости естественным 
путём.
Как же создаются конкурирующие привязанности
Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими 
своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих 
привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей 
никто не знакомит с их новыми привязанностями.
Конкурирующая привязанность
Зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан через чувства к 
маме и папе, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать 
конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести 
разлуку с одним из них, не теряя привязанности.
Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от 
уровня привязанности.
Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит "по одному": вначале 
активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает работать один глаз, 
потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое; когда сигналы 
устанавливаются, через мостик между полушариями, мозолистое тело, чувства 
начинают смешиваться друг с другом в префронтальной коре головного мозга. Тогда 
мы можем иметь две идеи одновременно (Я хочу стукнуть свою сестру, потому что 
она порвала мою книгу, но мне её жалко, потому что она такая маленькая и 
милая).
До 5-7 лет смешанные чувства невозможны, мозг не готов. До этого возраста 
ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. 
Соответственно, он и действовать может опираясь только на одну привязанность 
единомоментно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с 
мамой, но через минуту всё поменяется. Главное понимать природу такого поведения 
и не принимать это лично.
Замечу, что не все дети в 7 лет способны к смешаным чувствам. Ребёнок может 
остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чувствами и в 
старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсутствие интегративного 
мышления - распространённое явление.
Ещё, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются.
Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязанности.
Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основной 
работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым 
привязанностям.
Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок между своими 
привязанностями не имеет общей привязанности. (Папа и мама в ссоре, и нету 
никого, к кому были бы привязаны и папа, и мама, и ребёнок.)
Конкурирующая привязанность с ровесниками
В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за них 
взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг-друга, а вокруг 
родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые 
привязанности к ровестникам никогда не примут те уродливые формы, которые они 
могут принимать: банды, травля, клики.
Как распознать конкурентную привязанность
Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или 
чем-то является сопротивление быть близким к вам.
Если вы «теряете» своего ребёнка, когда он с другими.
Если ребёнок старается держать свои привязанности по отдельности, не знакомя 
друг с другом, скрывает.
Компенсация проблемы
В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось 
делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и 
вынуждены выкручиваться сами.
Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для 
него круг привязанностей.
Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. 
Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём, вы, она и 
ребёнок.  Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в 
гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже, пригласите её в гости. Когда 
приходите за ребёнком ко взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, 
найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними  в дружественной манере, чтобы 
ребёнок видел, что между "его" взрослыми существует привязанность.
Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли 
прикрыть вас в случае нужды.
Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте 
тётей (дядей) детям ваших друзей.
Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка
Старайтесь сделать так, чтобы все привязанности ребёнка были на одном полюсе. 
В качестве иллюстрации могу привести кинофильм «Мачеха», когда мать, ранее резко 
отрицательно относившаяся к новой жене бывшего мужа и не одобрявшая её общение с 
детьми, под грузом обстоятельств вынуждена была поменять поведение и выстроить 
свои отношения так, чтобы детская привязанность к мачехе не ощущалась детьми, 
как предательство по отношению к матери.
Постарайтесь сами стать привязанностью для конкурентной привязанности вашего 
ребёнка. Если вы теряете вашего подростка из-за его привязанности к друзьям, 
постарайтесь с ними подружиться.
Культивируйте более глубокие привязанности
Привязанность на более глубоких уровнях всегда являеется самым лучшим ответом 
на любые конкурентные привязанности. Если ребёнок привязан к вам через сердце, 
важность, значимость или понимание, то его привязанность к ровестникам на уровне 
чувств, принадлежности и одинаковости вам не помешает.
Мы ни в коем случае не должны терять наших детей из-за конкурентных 
привязанностей.
Сохранение и восстановление уз, которые делают нас сильнее
Отношения ребёнка со взрослыми, которые за него в ответе: родителями, 
родственниками, учителями - это самое бесценное, что у него есть. Когда мы 
поймём значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы 
поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление 
привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших 
детей.
Итак, как нам сохранять и углублять  существующую между нами и детьми 
привязанность и восстанавливать утерянное?
1. Прежде всего, вы должны понять, что ответственность за ваши отношения с 
ребёнком лежит только на вас. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас 
отношения с ним - это самое важное, для детей это не очевидно.
Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений 
ребёнка.
Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как 
то, что он ответственен за контакт и близость с вами, за ваши чувства по 
отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, 
чтобы быть близким и любимым.
Подчёркивайте, что ничто не сможет повредить вашим с ним отношениям. (Когда 
испуганный 4-хлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», - он боится 
потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся малыш, я всегда 
буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить» - этот простой интуитивный 
ответ обычно легко разрешает ситуацию.)
Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не 
ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите 
научить его извиняться, практикуйтесь с братьями\сёстрами или с его друзьями, но 
не с вами. Вы в ответе за то, что отношения между вами в порядке.
2. Соединяйте то, что может разьединять
Гордон Ньюфелд вводит такое понятие, как bridging - наведение моста, 
соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика 
человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён. 
Работало всегда и никто не озадачивался, как это называется. А я вот сейчас 
мучаюсь с переводом.
Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, 
целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из 
дому, оставляя ребёнка на няню и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду и 
мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на 
расставании, а на следующей встрече.
Вы определяете что, с точки зрения вашего ребёнка, может разьединить, и 
соединяете. Обращайте внимание на следующие вещи:
соединяйте расставание (сон, поездка к бабушке, школа);
соединяйте воспитательные моменты. Помните, что дисциплина имеет отношение к 
поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. 
(Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на 
будущее);
соединяйте недостатки и промахи (разбитая, пусть даже любимая, чашка не 
влияет на наши отношения);
соединяйте злость и расстройство (ты сейчас расстроен и не хочешь никого 
видеть, я зайду тебя проверить через 10 минут);
соединяйте отчуждение. Это особенно важно. Если вы собираетесь уходить, а 
ребёнок, предчувствуя расставание, уходит в защитное отчуждение, игнорирует вас, 
не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить ваше 
расставание с вашим приходом.
3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения. Мы редко задумываемся, какое 
количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы 
отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может 
выдержать ощущение тотальной потерянности и дезориентации.
Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой 
стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от 
кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень 
доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным и вы постараетесь 
установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в 
поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность, обычно 
ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести, то вы 
оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда 
это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может 
перенести без потери чувства близости с вами.
Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более 
переносимым:
заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше 
отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает 
ребёнку о вас;
дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он 
смог держаться за вас, пока в разлуке;
придумайте различные трюки, например магическое время, во время которого ваши 
мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и 
т.д.)
установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с 
интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с 
вами.
4.Удовлетворяйте жажду привязанности
Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, 
что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, 
тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.
Хочется отметить несколько моментов:
Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он 
ищет.
Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо. Это важный момент для обьяснения 
которого я приведу следующую метафору:
Представьте, что вы голодны и перед вами стол с явствами. Вам говорят: «Ешь, 
сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть.» Вы будете давиться, но 
есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и топтать в 
себя. Потому что вы не уверены, как долго вам будет доступна пища. Но если вы 
уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете 
переедать, а немного подкрепившись, вы спокойно пойдёте заниматься своими 
делами.
Так и наши дети, если они не уверены в нашей привязанности, они будут 
цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не 
чувствовать себя расслаблено.
Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало 
предлагаем, а потому что их чувства онемели, они слишком защищены, они не 
чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким 
детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным 
чувствам.
Обязательно насыщайте перед разлукой. Наполнение перед разделением.
5. Создавайте традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности
Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы 
сами в ответе за создание ваших собственных обьединяющих традиций и 
ритуалов.
6. Оберегайте сердце ребёнка. Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть 
привязан.
Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего 
опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт 
между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но 
если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то 
сердце ребёнка будет надёжно защищено.
Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы 
быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните, вы 
- его единственная надежда.
7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет
Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая постоена на 
разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая 
приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует 
углублению привязанности.
Стояние в углу, отсылание в свою комнату, тайм-ауты, дисциплинарный стульчик, 
считаю до трёх, если ты сейчас не прекратишь, я отдам тебя цыганке, придёт бабай 
и тебя заберёт, игнорирование, не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь 
прощения, я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься, если ты наделаешь в 
штанишки, я всем об этом расскажу и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая 
разделяет.
8. Восстанавливайте, если это необходимо
Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать 
близости с нами невозможно.
Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, 
приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, 
чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, 
но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных 
результатов. Про подростков буду писать отдельно, а пока общие рекомендации, не 
зависящие от возраста.
Вы помните, вначале мы должны завладеть ребёнком, а потом пригласить его 
зависеть. Организуйте общение один-на-один с единственной целью - подружиться с 
собственным ребёнком.
Измените фокус вашего внимания с поведения на отношения (я же твой отец, ты 
можешь на меня положиться, я всегда за тебя).
Попробуйте создать жажду привязанности, на которую вы будете ответом 
(оттащите ребёнка от компьютера, от ровесников).
Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его 
основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо 
отзывается на вашу заботу.
Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден будет зависеть от вас (поход в лес 
без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).
Самое главное, когда вы понимаете, что отношения важнее поведения, вам будет 
легче отделять своего ребёнка от его поступков, вызванных недостатком 
привязанности.
Когда мы поймём, что отношения с нами - это самое ценное, что может быть у 
наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их 
привязанности к нам, чтобы они могли держаться за нас, пока они не научаться 
держаться сами за себя.
Разделяющая дисциплина.
Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким 
разделением) это пробуждает сильные  эмоции стремления к близости и тревожности. 
Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него 
будет такой опыт.
В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается и мы 
получаем желаемый результат. Потому что тревожность заставляет ребёнка быть 
осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы восстановить 
близость. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются 
за взрослого, к которому они привязаны, не могут отпустить.
Так в чём проблема с разделяющей дисциплиной, которая весьма эффективна на 
первый взгляд? А проблема в том, какой ценой мы достигаем этой 
эффективности.
1. Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё 
одну мощную эмоцию - раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного 
снизится, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень 
агрессии которого зашкаливает.
Иногда это происходит сразу же. Вы наказываете ребёнка разделением и тут же 
получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, и когда через 2 
часа ваш сын начинает колотить свою сестру, то сложно заметить связь.
2. Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа держатся за него. Это уже не 
очевидно и появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень 
сильно влияет на отношения. Потому что для ребёнка ощущение безопасности и 
надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.
3. Может вызывать в ребёнке альфа-инстинкты, потому что зависеть уже не 
безопасно. Про альфа-инстинкт ещё буду писать. Пока замечу, что это значит, что 
ребёнок берёт на себя обязанность сохранять близость и поддерживать 
привязанность. Он может стать очень требовательным, постоянно командовать, а 
может наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё 
поведение с точки зрения поддержания контакта.
4. Может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок 
голоден и будет пробовать удовлетворить свой голод привязанности на стороне.
5. И наконец, самое опасное: может привести к эмоциональному онемению и 
защитному отчуждению.
Три основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость 
порождают три защитных реакции: доминирование (альфа инстинкт), tranceference 
(не могу найти русский термин, замещение привязанности?), побег от уязвимости 
(онемение чувств).
Ну и по мелочам. Разделяющая дисциплина:
оскорбляет существующие отношения;
выставляет на показ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с 
ним;
заставляет ребёнка включать инстинкт «А мне всё равно»;
заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
ребёнку уже трудно поверить, что мы ЗА него.
И небольшой отрывок про тревожность:
«Когда мы говорим о тревожности, мы говорим об угрозе. Мы чувствуем тревогу, 
когда чувствуем, например, угрозу нашему физическому существованию. Это 
понятно.
Трёхлетние дети приходят в детский садик и их уровень тревожности просто 
зашкаливает. И не опускается, пока ребёнок не возвращается домой. Мы можем легко 
отслеживать это по уровню кортизола в крови. Что угрожает этим детям?
Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что такое привязанность, и что 
привязанность необходима для существования, это обязательное условие для 
развития. А какая самая сильная угроза может существовать для привязанности, для 
близости? - Угроза разделения.»
Агрессия.
Причина агрессии - фрустрация
Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, 
когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне 
делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, 
чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.
Агрессия - это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году 
в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) 
показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).
Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это 
раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация - это базовая эмоция. Часто мы 
не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.
Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он 
начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает 
что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.
Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с 
гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты 
кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму 
ребёнка.
Но раздражённость - это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, 
потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев 
предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе - поквитаться, отомстить. 
Порыв в раздражённости - атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но 
фрустрация - это более примитивная эмоция, существующая у всех 
млекопитающих.
Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв - помочь ему. 
Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, 
требовательного. Так что наша первоочередная задача - увидеть в агрессии 
фрустрацию.
Для ребёнка основной источник фрустрации - страх сепарации, страх потери 
близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией 
не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко 
уменьшится.
Схематичное описание агресии
Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, 
могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической 
системе и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем 
очень часто, постоянно что-то не работает для нас, постоянно идёт не так, как 
нам бы хотелось.Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие-то выходы, 
кроме агрессии.
Когда что-то не работает, первый импульс - изменить ситуацию. Выпросить 
конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то 
энергия фрустрации уходит в сторону изменений.
Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы 
упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия 
фрустрации продолжает свой путь.
Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, 
самую категорическую невозможность изменить ситуацию - смерть близкого человека. 
Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и 
адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но 
путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно 
будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит 
через продвижение от злости к скорби.
Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация - 
источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём 
адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация - 
процесс эмоциональный.
Чтобы предупредить спекуляции по поводу слёз тщетности
Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно 
часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так 
рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к 
изменениям без потери собственного я.
Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. 
Хорошо, когда взрослый - источник фрустрации и взрослый - источник комфорта - 
разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале 
чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а 
тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему 
выплакаться у себя на руках.
Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не 
смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то 
энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления 
агрессии.
Почему дети теряют свои слёзы? Чувство тщетности - чувство очень уязвимое. На 
самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький) может найти только 
в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. 
Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, 
становится не способен плакать, а уровень агрессии\самоагрессии повышается в 
разы.
Последнее препятствие на пути агрессии - смешанные чувства. Хочется швырнуть 
эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я 
уже писала, напомню, что при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети 
не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, 
что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. И ещё, чем 
интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в 
нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, 
интенсивных чувств может быть импульсивным.
Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не смогли, 
защита от уязвимости не преодолена, следовательно движения от злости к скорби не 
произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается - и мы 
получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок 
сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби 
и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными 
чувствами (по крайней мере на данный момент).
Как быть, Что делать
Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема - не поведение, а 
невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.
Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы 
разбираетесь с симптомами, не с проблемой.
Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих 
людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.
Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. 
Нашим отношениям ничего не грозит.».
Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не 
можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.
Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем 
(не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).
Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и 
замните.
Соединение агрессии
Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё 
большей сепарации. Как?
Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и 
т.д.", а "Ты расстоен, что-то не так»).
Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.
Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите 

найти приемлемые пути выражения агрессии.
Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не 
случайны.
Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.
Уменьшение инцидентов и насилия
Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и 
как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в 
разы.
Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и 
дисциплину, основанную на последствиях.
Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку 
для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно 
проявлять свою агрессию.
Работайте над проблемой
Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить 
ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.
Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть 
эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень 
удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он 
давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо 
легче.
В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.
Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите 
ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя 
делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили 
способность переходить от злости к скорби.
Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого 
во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут 
хорошо смешиваться.
Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне - смягчить защитные 
реакции ребёнка.
Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте 
агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от 
ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти 
свою скорбь и свои смешанные чувства.
Противление.
Противление - это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. 
Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее 
как детям, так и взрослым. Ему не надо учить и оно никак не зависит от 
наследственности.
Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не 
слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными 
темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам 
контроля.
Почему они себя так ведут?
Лирическое отступление N 5. Вы сидите в Вашем любимом ресторане, с Вашим 
любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушевной беседе. Вы 
именно в том времени и в том месте, где только и мечтали быть... - и вдруг! Вы 
слышите шёпот официантов: «Что-то случилось. Все двери закрыты. Мы не можем 
выйти наружу.» Вы - именно там, где мечтали быть и ещё секунду назад мечтали, 
чтобы этот миг длился вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все 
ваши мысли будут заняты тем, как выбраться наружу.
Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление 
или излишний контроль. Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах 
полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими 
и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления 
противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, 
неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже 
антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. 
И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция 
ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.
Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности
Мы помним, что ребёнка у которого сильная привязанность к нам, такого ребёнка 
очень легко растить, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. 
Откуда же оно берётся?
Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:
1. защищать основные работающие привязанности ребёнка от внешних влияний и 
указаний;
2. отстранять волю других, для того, чтобы дать место проявлению своей 
собственной воли. (Последнее возможно только при условии насыщения ребёнка 
привязанностью.)
1. Инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не 
привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно 
слушаться чужих взрослых.
2. Это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок 
насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает 
отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим 
собой.
Первые признаки «противления от насыщения» начинают проявляться где-то в 
полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от желаний 
близкого взрослого и обнаруживает слово «нет». Голод привязанности, как и 
обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок наполнен 
контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время (полчаса, два 
часа, полдня), прежде чем он снова почувствует голод. На пике насыщения 
привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования привязанности и 
противление усиляется. Оно проходит, когда ребёнок снова начинает чувствовать 
голод по привязанности.
Противление, как результат проблем с привязанностью
К сожалению, в нашем фрагментарном мире полном разделения и недостатка 
стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления инстинкта 
противления, а именно - проблемы с привязанностью.
Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ребёнок 
привязан к Вам только на уровне чувств, то исчезновение Вас из зоны контакта 
будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. 
Если Вы хоть раз давали распоряжение своему двухлетке, находясь при этом в 
соседней комнате, Вы поймёте о чём идёт речь.
Ребёнок привязан, но прежде чем говорить ему, что делать, им не завладели 
(глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен ритуалами 
завладевания, их катастрофически не хватает в современной жизни.
У ребёнка альфа-комплекс. Он находится в позиции ведущего, ответственного за 
ваши отношения и для него инстинктивно неприемлемо вам подчиняться. Об 
альфа-комплексе ещё буду писать.
Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защитном 
отчуждении. О защитном отчуждении я немного писала раньше. Смысл в том, что 
когда мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он 
разворачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда 
инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше всего 
привязан.
Инстинкт противления - не является проявлением воли ребёнка
У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, 
откровенны и безапеляционны. Поэтому часто принимаются родителями за 
противоположность - сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, 
знает чего хочет, но это всего лишь его реакция на волю родителей, а не 
проявление его собственной воли.
Противление, не уравновешенное смешанными чувствами, в детях старше 6-7 лет 
может быть результатом психологического застревания в развитии. Когда такие дети 
находятся под опёкой взрослого, к которому они не привязаны, то противление 
может стать доминирующей реакцией.
Противление происходит в условиях ослабления привязанности, когда воля извне 
больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем 
собственное желание ребёнка сделать это.
Мы считаем, что ребёнок специально играет нам на нервах, самостоятельно 
устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но! Это 
всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего 
авторитета и нашей власти.
Противление, как и агрессия - одна из самых неприятных и отчуждающих реакций 
ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и 
попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми 
не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно 
ребёнок!» Включается наш инстинкт противления, и мы получаем битву 
противлений.
Что делать
Не относитесь к проявлениям противления персонально. Это всего лишь 
инстинктивное поведение.
Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с 
ребёнком.
Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению 
и владейте своими реакциями.
Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной 
реакции.
Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что 
я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей 
семье такие правила").
Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.
Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий 
контакт.
Создавайте контекст для укрепления привязанности
Углубляйте привязанность.
Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).
Мой рецепт: Сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не 
заискивающе скажите что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь 
ответного кивка и ответа «Да, мама».
Уменьшайте давление и принуждение
Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, 
тем более послушными будут дети.
Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.
Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен идти в школу!», а «Что тебе 
положить, яблоко или бутерброд?»)
Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.
В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. 
Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель ездит по кругу, а 
ребёнок самозабвенно крутит руль. Он САМ крутит руль, демонстрирует свою волю, и 
все счастливы. Потому что, как только ребёнок фокусируется на своей собственной 
воле, противление исчезает.
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его 
собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. (Какую пижаму ты 
будешь надевать сегодня, с бабочками или с цветочками? Какой пастой, белой или 
розовой, хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?)
Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с 
ребёнком.
В заключение, прекрасный пример «противления от насыщения» от детей моей 
френдессы.
Действующие лица: Агата, 7 лет, и Ивона, 3 года.
- Агата, я тебя сильно-сильно люблю.
- Ива, я тоже тебя люблю. А красивый у меня зайчик?
- Нет, не красивый.
- Глупенькая, а вот твой мишка очень красивый.
- Я не глупая! Я всё понимаю, а значит - умная!
- А мишка твой всё-равно красивый.
- А я, а я... И вообще, перестаньте командовать моим медведем, я сама буду им 
командовать!
Рекомендации по поддержанию дисциплины
Это завершающее занятие первой части курса «Сила быть родителем». На 
предыдущих занятиях мы увидели, насколько важна привязанность между ребёнком и 
заботящимися о нём взрослыми для успешного психоэмоционального развития ребёнка, 
рассмотрели с разных сторон проявления инстинкта привязанности. Эти знания - 
хорошая основа для понимания тех рекомендаций по поддержанию дисциплины, которые 
будут даны на сегодняшнем занятии.
Для начала, я хочу подчеркнуть, что это именно рекомендации общего характера, 
а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу Вам, где у Вашего ребёнка 
кнопка, но если Вы внимательно изучили предыдущие темы, то уже, наверняка, 
поняли, что это и не возможно. Всё, что я могу предложить, это основные 
принципы, руководствуясь которыми Вы всегда сможете ответить на вопрос «Что мне 
делать, если мой ребёнок...?». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины 
как у малышей, так и у подростков, и овладев ими Вы сами для себя станете 
экспертом в области воспитания.
Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина - это 
"отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил 
и норм, благодаря чему достигается согласованность действий." То есть, 
дисциплина - это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а 
способность создать и поддерживать порядок.
В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с 
привязанностью и незрелость. Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания 
порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому 
и способствуют взрослению ребёнка.
Эти принципы условно можно разделить на 3 группы: 1) ПЯТЬ основополагающих 
принципов безопасной и эффективной дисциплины; 2) ЧЕТЫРЕ принципа для 
компенсации незрелости ребёнка; 3) ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку 
повзрослеть.
ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины
Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим
Желание ребёнка быть хорошим - это фундамент без которого наши усилия по 
поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Мы хотим, чтобы 
ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если между нами и ребёнком 
существует привязанность, та самая «жизненно-важная связь» о которой мы говорим 
на протяжении всего курса, то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас 
хорошим.
Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости, дети часто не 
в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать 
нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей 
просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутсвия смешанных чувств и 
способности думать две мысли одновременно, просто элементарно забудет об этом. 
Зато его желание быть хорошим это то, с чем уже можно работать.
Прежде чем руководить - завладевайте
Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть 
отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше 
это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более 
«управляемым» будет ребёнок.
В общем, завладевание - это попадание в зону внимания другого в дружественной 
манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без 
попыток оценить и покритиковать - всё это приёмы завладевания. Всегда помните, 
что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить.
Перекрывайте проблемное поведение
Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой 
дикой выходке, упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу 
дождаться, когда мы поедем с тобой за город», «Завтра надо будет вместе посидеть 
в гараже над твоим велосипедом»). Натворив делов, ребёнок больше всего боится не 
наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача - 
уверить его в обратном.
Осознавайте пределы Вашей естественной силы
Как только Вы осознаете источник Вашей естественной силы над ребёнком, Вы 
увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка 
зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». 
Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам 
себя.
Когда поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и 
инстинктами, то мы, очень ограничены в способности управлять его поведением. 
Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит, импульсивность, 
отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды) и, соответственно, 
жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой, ограничивают наши возможности 
«воспитывать» ребёнка.
С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь эмоциями 
предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил во вселенной. Для 
того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою работу, природа наделила 
нас силой, скрытой в привязанности наших детей к нам. Давайте же использовать 
эту силу по назначению!
Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента
Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку 
урок - это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после 
происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов психологов-бихевиористов 
с крысами и голубями, у которых, действительно, короткая память.
Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о 
происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный момент на 
столько, сколько может позволить память ребёнка - несколько часов, на следующий 
день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, 
спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах. Эмоциональный 
уровень будет понижен, а способность к смешанным чувствам повышена. 
Дополнительный бонус - во время инцидента вам придётся думать только о том, как 
выйти из неприятной ситуации и не ломать себе голову тем, что надо срочно 
доказать ребёнку, что он не прав.
ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка
Помните, Вы в ответе за незрелого ребёнка
Как выглядит незрелость? Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только 
что он обнимал свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, и он лезет 
драться), неспособен подумать дважды, импульсивен; сложно адаптируется к 
обстоятельствам (отказ в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря 
на обещание конфет после нормальной еды); имеет не очень чёткое представление о 
себе (эмоции матери воспринимаются, как свои собственные), о своих границах и 
границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается своей), плохо 
представляет чего хочет.
Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, наше предназначение - своими 
действиями компенсировать его незрелость. В этом смысл быть родителями и в этом 
смысл иметь родителей. Поэтому всегда задавайте себе один простой вопрос: «А что 
лично я сделал, чтобы мой ребёнок не попал в сложную для него ситуацию?»
Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не больше часа, то 
кто виноват, что вы задержались на площадке и ребёнок полез в драку? Если после 
просмотра телевизора ваш ребёнок становится невменяем, то кто виноват, что в 
доме включается телевизор?
Изменяйте обстоятельства, способствующие проявлениям проблемного 
поведения.
Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведение.
Например, вы хотите, чтобы ваш пятилетка убрал игрушки. Если вы придёте из 
кухни и не завладев ребёнком, командным тоном отдадите распоряжение, то вместо 
послушания получите противление. Попробуйте изменить чувства ребёнка по 
отношению к уборке: выдумайте весёлую игру, или вместе пожалейте «бездомные 
игрушки». Это удивительно, на что способны дети при положительном отношении к 
тому, что они делают.
Используйте ритуалы и традиции для достижения желаемых результатов
Один из самых эффективных способов избежать противления - структурировать 
обстоятельства, использовать работающие в вашей ситуации ритуалы и традиции. 
Плохая новость - существующие культурные традиции не предназначены решать 
проблемы сегодняшнего дня: распространие технологий, требования социума, 
замещение привязанности ко взрослым привязанностью к ровесникам. Хорошая новость 
- вы можете изобретать свои собственные ритуалы и традиции и никто на вас косо 
не посмотрит.
Используйте силу привязанности, чтобы режиссировать желаемое поведение
Режиссура поведения - это не опасное для привязанности вмешательство в 
проявления незрелого поведения. Вы не можете «повзрослеть» ребёнка, но вы можете 
сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.
Особенности режиссуры поведения:
Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для которых 
оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на площадке, когда другой 
ребёнок подходит и берёт ваши игрушки, ваш не лезет драться, не плачет, а 
спокойно продолжает играть с тем, что доступно. Внешне, это выглядит так, будто 
ваш ребёнок делится своими игрушками. Дома бабушка просит внука поделиться 
пирожным, а внук с ясным взором ей отвечает «нет». Потому что и на площадке он 
не «делится», он просто знает, какое поведение от него ожидает мама.
Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в глаза, 
улыбнись и скажи «Здравствуйте!».
Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, когда 
ребёнок «идёт» за вами, следует вашим советам. «Кошку мы гладим вот так», 
«Малыша мы держим вот так», «Знаешь, я всегда горжусь собой, когда мне удаётся 
удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать многих 
проблем.»
Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы можете его 
срежиссировать.
ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку повзрослеть
Прежде всего хочу заметить, что эффективность этих практик весьма растянута 
во времени. Потому что, как уже было сказано, невозможно «повзрослеть» ребёнка, 
как невозможно ускорить рост растения. Мы можем лишь создать благоприятные 
условия, а природа сделает своё дело. И торопиться тут не надо.
Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с тщетностью
Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с границами своих 
возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает свои желания, 
принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит процесс 
адаптации, который является одним из самых важных процессов взросления. 
Адаптация - это спланированная природой дисциплина, когда при невозможности 
изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяется сам.
Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, после этого 
очень важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью, пока ему ничего 
не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок не испытает 
печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гордон Ньюфелд 
называет «слезами тщетности». «Слёзы тщетности» - это образ, они не обязательно 
должны быть реальными слезами. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежд, а 
не слёзы гнева, раздражённости или боли.
Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы примиряемся 
с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить мир вокруг нас и 
принимаем его таким, какой он есть.
Ещё о слезах тщетности из моего поста про агрессию: "... представим себе 
самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию - 
смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, 
как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и 
можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы 
тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но 
путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.
Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация - 
источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём 
адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация - 
процесс эмоциональный.
Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно 
часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так 
рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к 
изменениям без потери собственного я."
Родители, как ангелы слёз тщетности
Быть ангелом (или агентом) слёз тщетности у своего ребёнка - непростой танец, 
который состоит из трёх па.
Вначале, мы являемся ангелом тщетности, выдвигая или просто озвучивая 
ограничения (нет, сегодня я прочитаю только одну историю; ты не можешь есть 
шоколад перед ужином; мы никуда не денем твоего брата; розовые слоны в магазине 
закончились).
Потом, мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщетностью, 
пока ему ничего не останется, как плакать.
И, наконец, мы становимся ангелом успокоения, помогая испить до дна чашу 
печали и скорби в наших любящих руках.
Быть одновременно и ангелом тщетности и ангелом успокоения - одна из самых 
сложных задач современного родительства. В традиционных культурах эти роли 
обычно разделялись, но современные родители часто вынуждены совмещать в одном 
лице всю деревню. Трудно, но выполнимо. Главное, помнить, что когда ребёнок 
сталкивается с тщетностью изменений, у него должно быть безопасное место, где он 
может выплакать своё горе, разочарование и невозможность изменить 
неизбежное.
Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие его импульсивное 
поведение
Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт по 
задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает 
способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Появление смешанных 
чувств мы не можем подтолкнуть, но можем поощрять.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. 
Если всё, что видит ребёнок - это дракон (я боюсь ехать к бабушке на всё лето), 
то сокровище, которое мы хотим ему показать не должно быть извне (лето в деревне 
будет полезно для твоего здоровья), нет, нам придётся найти это сокровище внутри 
ребёнка (а у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие хорошенькие! И 
Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня взял коня и обещает брать тебя с собой в 
ночное).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном 
фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и 
используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с 
эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей 
обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они помогают 
обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок испытывает 
противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти), это 
стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способность ребёнка 
контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте 
ребёнку о своём опыте (ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего 
же не вырастет. Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им 
обещала).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно 
страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражаться на брата, 
братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим. Это нормально, что 
мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»)
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а 
чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту. Потому что 
ключ к цивилизованному поведению заключается не в отсутствии нежелательных 
импульсов, а в способности их уравновешивать.
Закрепляйте и поддерживайте благие намерения
«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать?», «Почистить 
картошки на ужин - это прекрасная идея!» ,«Я думаю, бабушка будет очень рада, 
если ты напишешь ей письмо.»
Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением 
сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основанием 
для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет таскать кота за 
хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками, пока этого не 
захочет.
Благие намерения, как семена: чтобы они прорасли, нужно время, но без семян 
не будет плодов.
На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: Мы должны стремиться 
устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам 
наших детей, потому что для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в 
правильных отношениях со взрослыми, которые о нём заботятся.

Ольга Писарик
http://olgapisaryk.livejournal.com/
m_arta
