Дорогие мамочки! Особенно те, у кого было травматичное детство и кто говорил себе "я не буду как моя мама/папа". Кто из вас сталкивался с такой ситуацией внутреннего перфекциониста, когда по каждому поводу вы считаете себя "плохой мамой"?
Например, малыш громко плачет, а у вас сердце разрывается, хочется успокоить, но он не успокаивается (по разным причинам, например, хочет есть, а вы бутылочку со смесью забыли или просто у него колики и вы никак не можете ему помочь). И вот он с какой-то тётей (няней или даже с папой) успокоился лучше, чем у вас в какой-то момент. И вы думаете "блин, что ж я за мать такая, что моему ребёнку со мной хуже, чем с другими".
И вдруг вы вспоминаете, что "ребенок всё чувствует, мама нервничет и он тоже" и вы понимаете, что это он плохо успокаивался из-за того, что вы нервничали, и в итоге вместо того, чтобы перестать нервничать, вы ещё больше подгнабливаете себя за то, что нервничаете и не можете успокоиться. Например вот такая ситуация.
Или может просто в детстве на ваш плач не очень-то отзывались или по другим причинам детство хреновое было - и теперь вы стараетесь на каждый писк откликаться, чтобы малышу было хорошо. Вы понимаете, что тем самым вы можете вобще развить из него эгоиста, манипулятора и т.д., но ничего поделать с этим не можете, ведь вы не хотите "быть как мама", не хотите, чтобы ваш ребёнок испытал то же, что и вы.
Вот как быть в этой ситуации?
Особенно прошу ответить тех из вас, кто это проходил, потому что вы сможете меня понять. Иногда до абсурда доходит((( Чувствую, что я настолько плохая мать, что лучше уйти из дома и вобще не быть матерью. Ясно дело, что это бред, т.к. лучше для ребёнка точно не будет.
Или думаю, что надо смириться, ведь идеальных мам не бывает, когда-то где-то и накричу наверно (?) и злая могу быть, мы ведь живые люди, главное потом с ребёнком всё оговорить, извиниться (когда уже взрослый ребёнок), проговорить.
Может конечно, это гормоны, всё такое, но уж сколько я работала с психологами, а чтоб со мной случилось такое - не ожидала... Как вы выходили из дикого чувства вины за "плохую маму" ? Как выходили из страха "не быть как моя мама"? Смирялись, что будете как она?