Сегодня ровно 2 недели,как я потеряла свою малышку на сроке 15 недель и 2 дня.
Сложно свыкнуться с этим до сих пор. Я всё ещё думаю,что это страшный сон и всё это было не со мной.
Мне не даёт покоя та мысль,что всё можно было исправить и спасти...
Да-да,можно было,я не фантазирую. Гистология подтвердила мои догадки.
Тромбоз хориона...
В меня вливали и пихали огромные дозировки транексама в течение недели,что вызвало сгущение крови + запретили колоть свой Клексан,вместо этого кололи его аналог Эниксум,но не учли тот факт,что скакать с одного гепарина на другой нельзя да и дозировку нужно было добавить,раз кровь мне сгущаете...
Но теперь ничего не вернуть. Я не хочу и не могу никого винить,нет сил у меня и прав на это. В любом случае каждый ответит за свои ошибки рано или поздно.
Я постоянно думаю о доченьке и прошу у неё прощения...Мне жаль,что всё так произошло,что ты мучилась от гипоксии и тебя вытаскивали живой из меня,что невозможно было похоронить тебя. Ты ведь была уже большая девочка,прям человек-человек,с характером,который показывала нам всем на узи. Мне бы было легче,если б ты замерла,правда...
Единственное,на что хватило сил у меня это на «из глаз долой» документов с хгч и скринингом и фотографий с узи. Уничтожить рука не поднимается,сил не хватает,мне кажется я предам её этим самым,поэтому все лежит в папке глубоко в ящике.Я удалила все её фотографии из телефона и свои фотографии с пузиком,хотя так хочется порой всё это восстановить...
Так непривычно быть с пустым чревом,без этого любимого и желанного грузика в матке. Я бы даже предпочла ходить всю беременность с токсикозом и изжогой,лишь бы малышка была жива и здорова.
У меня напрочь выбило из головы всю информацию,что я собирала о кроватках,колясках и размерах младенческой одежды. Я сплю на животе и не получаю от этого никакого кайфа. Я смотрю на свой плоский живот и не верю,что вообще была беременна. О,а знаете что,сегодня у меня случилась овуляция в правом яичнике и я это отчетливо ощутила. Организм так быстро восстанавливается,что ещё больше добавляет мне сомнений в том,что те 15 недель случились не со мной,а с кем-то. Возвращают к реальности меня только синяки от катетеров на руках и следы от уколов на жопе.
Я прошла несколько стадий истерик от «лучше бы я сдохла на том кресле» до «отойдите от меня,я не хочу никого видеть и слышать»,бывало даже била себя в живот в приступе истерики.
А сейчас...сейчас я понимаю,что не имею права унывать и впадать в депрессию. От моего состояния зависит скорость моего восстановления. От моего настроя зависит погода в семье. От моего настроя зависит здоровье и настроение моего мужа. От меня зависит всё.
Поэтому я стиснув зубы лечусь,пытаюсь любить и баловать себя,закупаю препараты для будущей беременности и встречаю мужа с улыбкой и кормлю его вкусным ужином.
Ещё,я поняла,что нельзя давать имена деткам на таких ранних сроках или вообще до рождения... По максимуму нужно держать в тайне свою сокровенную беременность,даже от родителей.
Я рада,что мои бабушка и дедушка,свекр и вся остальная родня (кроме родителей и сестры) не знал и не знает о том,что произошло. Это существенно облегчило мне существование,не нужно было вдаваться в подробности истории и выслушивать сожаления и причитания с советами.
Мы со всем справимся и обязательно родим здорового ребёночка в 2021 году!
