Как-то не могу сосредоточиться на детях, на Феде... Вместо того, чтобы как-то налаживать семейную жизнь, сижу читаю про инфографику в поисках нового дела для себя. Кто-то может сказать, что иметь свое занятие тоже вклад в семью, но нет. Это если параллельно. А у меня - вместо.

Дедушка Женя (Олежин) мне вчера по скайпу напомнил, что обещала вести дневник. Я, конечно, пишу, но сомневаюсь, что кому-то это будет интересно, кроме меня. Но в то же время, мне впервые в жизни все равно, что эта информация доступна в интернете, все равно, кто будет ее читать, мне кажется, этот свой дневник я не полезу удалять через n лет, как предыдущий, наверное, уже десяток. Просто пишу и легчаю, пишу и крепчаю...

Вчера наткнулась на англоязычную статью тети, которая ведет ПИСАТЕЛЬСКИЕ КУРСЫ для БЕРЕМЕННЫХ:) (Восклицательный знак все еще не работает...) И было довольно интересно читать ее рекомендации. Чего только не придумали на западе для развлечения, а мы страдаем, нужны ли будут наши услуги, наше образование, наши товары. Продать сегодня можно все, что угодно. Даже в Саратове...

Ну, так вернемся к детям. Так бы хотелось, чтобы взращивание детей проходило фоном. В том смысле, что было бы все интуитивно понятно, как, когда и что... "Не мешать детям расти", самой особенно не напрягаться и т.д. Но нет. Или свои шишки, или много литературы, чужого опыта, может быть, даже курсы, в общем, много всего извне. Потому что неоткуда брать изнутри. Может быть, и было бы, появись ребенок раньше, когда я еще не "издохла". В 24-то года:) Да, наверное, я преувеличиваю бедственность своего состояния, но я уж прочувствую его до конца, чтобы четче его понять, качественнее с ним справиться и больше, дай Бог, в него не вернуться.

И тогда, может быть, сосредоточусь, наконец-таки, и на семье, и на детях.

Начнем... Стало вдруг понятно, что писать - для меня сейчас единственное доступное лекарство. Потому что, как и ожидалось, перенести свое измученное тело за шкирку в щадящие тропические условия - полдела. Или, вернее, самое начало. Теперь пора понять, вернуло ли мне это способность к самовосстановлению или нужно все-таки искать помощи.

Сегодня помощь пришла снова от Марьяны Олейник, которая чаще теперь в фэйсбуке, с такими обнаженными мыслями, толкающими открыться и выплеснуть то, что и у меня внутри. Когда-нибудь напишу отзыв о нашей с ней работе, когда с моей стороны эта работа будет завершена до определенного момента. Не скажу, что все, что она пишет созвучно мне, но очень часто трогает и весьма редко оставляет равнодушной.

Почему до сих пор не нашлось "костыля" стало тоже понятно: не решила я еще для себя, хочу им воспользоваться или, как раньше и как мне ближе, вылезти самой из плачевного положения души и тела.

Хотя после того, как я обратилась за помощью к Марьяне и приняла эту помощь, открылась какая-то новая параллельная дорога в жизни, где я прошу поддержки и получаю, и хочется просить еще и еще. Так редко, неохотно и неумело я это делала раньше. Всегда в этом случае вспоминается банка сгущенки из детства, которую, несмотря на мою просьбу о помощи, нужно было (при всех взрослых дома) все же открыть самой, чтобы на случай, если останусь одна, не растеряться и все смочь без посторонней помощи. С тех пор, наверное, и не просила. Пока не стало совсем плохо.

Почему пишу в бэби-блог? Да как-то жж для меня никогда не станет френдли, мне кажется, столько там лишнего... А тут вроде бы я и для детей стараюсь - работаю над собой:) Посмотрим, что получится.