Самоанализ...
Прошло 7 месяцев со дня смерти папы и 2 ,5 месяца со дня смерти мамы...я слишком много анализирую последнее время,возможно,зря...Впервые в жизни я поняла фразу ''жизнь разделилась на ''до'' и ''после'''' и в этой,новой жизни я пока еще не могу найти себя,ощущение,что меня,не умеющую плавать,кто-то выбросил на середину реки и вот я барахтаюсь,барахтаюсь...Сказать,что сильно изменился мой быт-нет,за исключением еженедельных поездок к родителям...я с 17 лет живу одна и,в общем-то,привыкла сама принимать решения и отвечать за свои поступки,но всегда за моей спиной стояли они-мама и папа...мы часто ссорились,во многом не понимали друг друга,но очень любили и всегда прощали... У нас с ними была своя история,история на троих длиною в 28 лет-до моего замужества и рождения дочери... Наш маленький мирок,в котором было все-и ссоры,и прощение,и гнев,и любовь...но никогда не было предательства и никогда никто никого не оставлял в беде...Было много традиций...мы никогда не садились ужинать по отдельности и всегда махали в окно,когда кто-то куда-то уходил. Помню,были на грани развода с мужем,очень плохо мне было,оставила дочку с мужем,села в такси и поздним вечером приехала к родителям. Папа испугался,начал расспрашивать,а мама налила всем чаю,села рядом гладит меня по руке и говорит,мол отстань,плохо ей,домой приехала...Она всегда молча гладила меня по руке,успокаивая и у нее были мягкие и теплые руки...На след. день после ее смерти,я увела дочку в садик,вернулась домой,легла и прикрыла глаза...и ощутила тепло от ее руки,прямо физически ощутила...лежу и боюсь глаза открыть,боюсь,что это закончится...потом мне приснился сон,я сижу на полу в нашей с ними квартире,рассматриваю наши фото,зная,что они умерли и плачу...и тут заходит мама,молодая и очень красивая,садится на кровать,я утыкаюсь к ней в колени,реву и кричу,что я очень соскучилась,что я без нее не могу...а она опять же гладит меня по руке и говорит: ''тише,тише,ну что ты!"...могу долго писать обо всем...задаюсь вопросом,а что я чувствую сейчас...острая боль в груди и чувство удушья отступили,слава Богу...сменились другим чувством-у меня нет больше тыла,как будто со спины содрали кожу и я уязвима ко всем и ко всему...я пока не могу найти себя в этой новой жизни и не могу поверить,что больше НИКОГДА....
