Здравствуйте. Не знаю,что делать в моей ситуации. Подскажите🙏 Живём в одном доме с мужем,моей мамой и нашими двумя детьми. Супруг с мамой ни как не могут найти общий язык,просто не переваривают друг друга. Муж стал не приходить домой,оскорблять меня. Говорит,что это все из-за того,что с нами живёт моя мама. Ранее у нас была ситуация,что негде было жить и мама нас приняла. Он не работал,работала мама. Я была беременная и когда уже родила первого ребёнка в основном нас содержала моя мама. Теперь мы купили новый дом под материнский капитал и забрали маму с нами. Т.к. её дом холодный,зимой замерзает вода и ей никак не работать и жить одной. Муж говорит, чтобы я выгоняла маму и тогда он нормально будет со мной жить. А я не могу маму выгнать из-за чувства долга,что она много помогала и просто из-за того,что она сейчас даже не работает. Прошу его помочь ей устроиться на работу. Он отказывается. Не знаю,что делать. Очень устала. Люблю их обоих и как найти выход из этой ситуации???
Москва
Если жить с родителями-всегда будет срач. Я бы тоже не хотела, чтобы со мной жил кто-то, кроме моей семьи. Родители это супер, но на дистанции. Покупайте маме другое жильё и разъезжайтесь, либо уходите от мужа.
Я и одна с мамой ужиться не могу. Слишком у неё характер властный. Даже в гости к нам ни кто прийти не может без её разрешения. Легко рассуждать купить жильё ей..если средств нет.(((
Москва
Ну вы меня извините, конечно. Но двоих детей вы как без денег собирались растить? Дал зайку, дал и лужайку? Муж обязан вас обеспечивать, если вы не можете работать. А когда выйдете на работу, то вдвоём можно иметь нормальный стабильный доход, плюс мужу не помешает найти подработку, раз такая плачевная материальная ситуация
Не настолько плачевная. Но чтобы купить жильё средств нет. Муж сейчас учится на грп,чтобы пойти в шахту. В скором времени хорошо получать будет. Но я не могу два-три месяца жить в таком напряжении. Прошу совета, как объяснить не обидно маме,что хочется одним жить. Мы её тоже не чем не обижали,когда ушла с работы. Вещи покупали,кушай что угодно. По мелочам тоже много чего. За свет,за воду всё сами. А она думает видимо,что мы погроб жизни ей задолжали.
Москва
Поговорить сейчас о том, что вам требуется спокойствие в доме, поговорить и с ней и с мужем. А когда появится возможность снять квартиру, то так и обьяснить маме, что вам пора жить отдельно. Адекватный взрослый человек должен понимать, что жить со взрослыми детьми-не норма
Проблема в том,что муж сказал,что так и не будет приходить домой,пока мама не съедет. Да и мама не торопится работу искать. Я просто между двух огней. Сегодня с ней спокойно по говорила,что мам у меня семья рушится. Он обиделась на меня.
Москва
Значит, выбрать надо один огонь, если ваши родственники ведут себя, как дети. Муж требует отселить мать в ужасные условия, мать не готова идти работать и дать своему же ребёнку вздохнуть. Ещё и обижается. Тяжело, но придётся решать вопрос кардинально, какой ещё тут вариант? Мамин дом нельзя продать и купить небольшую квартиру?
что мать думает-не ваше дело.Она вас воспитала.Деньги,когда от нее брали,ручки не тряслись? нет?Мужик примаком жил.
А когда вы "бедствовали" и мама приняла вас и содержала, то ВЫ МОГЛИ с ней уживаться с её "плохим " характером? Очень странная позиция:маму к себе забрали, а ЗАЧЕМ? Не забывайте, что долг платежом красен. Нет денег-возьмите кредит, дополнительную работу.
Томск
Вам нужно решить вопрос с жильем для своей мамы, если так дальше будет то вы просто останетесь одна без мужа. Мама должна все это понимать.
Этого я и не хочу. Мама всю жизнь одна была,ушла от моего отца. Я не хочу для себя такой жизни и хочется,чтобы дети были с родным отцом. Пока не можем разъехаться,финансов хватает только на жизнь всем вместе. Не потянем ей квартиру снимать. Муж учится сейчас,чтоб в шахту пойти . Да и мама особо не торопится от нас уезжать
Томск
А вы с мамой разговаривали?она взрослая женщина должна все понимать и она может наладить отношения с зятем ради вас и внуков.
Разговаривала тысячу раз. Просто ругаемся каждый день из-за этого. Я человек такой,что маму никогда не выгоню. Так же как и мужа. Видимо этим и пользуются.
Томск
Тяжело находится между двух огней,сил и терпения вам. Пусть все будет хорошо и семья сохраниться и с мамой хорошие отношения останутся
Потому что молодая семья должна жить отдельно. А ваш муж не плохо устроился. Когда у вас в семье была полная ж@@а мама вас содержала. А когда все стало налаживаться, маму под зал и чтоб уходила. Делайте ремонт в доме у мамы, чтоб она не жила у таких не благодарных как вы.
Санкт-Петербург
Мне вот еще не нравится, что муж автора оскорбляет... это не изменится с уходом мамы... только усугубится, так как заботы о доме, ребенке станут только больше
В доме он всё делает. И в огороде, и дома уберется,если нужно. С детьми легко управляется. В быте у нас нет проблем. Всегда поможет,если я попрошу. У нас проблема именно в их взаимоотношениях.
А какие у вас были взаимоотношения когда вас мама содержала?
сука ваш муж и больше никто.Ждите к себе подобного отношения.В мелочах ,но проявится.Вы будете терпеть,денег нет...Король тот,кто платит..Вот и весь расклад.Вы-тряпка,это что?мать на улицу?Решайте сами.Бросите мать-тож с вами будет.
Новосибирск
Есть в психологии - Треугольник Карпмана (созависимости). Ваши мама и муж в него "играют" ,чередуясь ролями -Тиран-Жертва,им, видимо,заняться обоим нечем,а Вас втягивают в роли Спасателя. Выходите из их "игры",это -трата энергии впустую,тратьте силы на себя, детей, радость и свои дела,а не на решение чужих проблем.Хотят грызться-пусть грызутся, а Вы не занимайте ничью сторону,они оба "хороши", мама не идет на работу, имеет властный характер, чем портит ваши отношения с мужем.Муж Вас наказывает своими оскорблениями, перекладывает ответственность за решение своей проблемы,что он с тещей ужится не может. Как начинают Вам на уши садиться-мол,он плохой,она плохая-закрывайте тему,мол сами разберетесь и все! Я росла в двух разных семьях,где скандалили ежедневно. Ну и пусть неладят, главное, чтобы Вас не трогали. Они не хотят решать проблему-не идут к психологу,на работу,не ремонтируют.Они хотят орать)
Молде
А что значит "выгнать" маму? Она при этом куда пойдёт? В дом, где жить невозможно? Или летом все же возможно...? Конечно, вопрос сложный, и он рано или поздно у вас бы встал, так как все равно родителей дохаживать нам, детям или можно, как некоторые, чтобы не напрягаться, сдать в дом престарелых... Ну а как? Либо вам так и жить с ней вместе, либо решать вопрос с её жильём... Если вы говорите, что её дом 300-350,а однушка 600,то как вариант деньги, которых не хватает, взять ипотеку, все равно квартира потом останется вам... И да... А у мужа родители есть? И если вдруг придётся взять его маму, он как поступит...?
Мужик у вас гомно не благодарное влт и все. Я б такого зятя гнала ссаными тряпками до Канадской границы, еще когда он беременную дочь, а потом и ребенка не содержал. Балласт надо скидывать сразу!
Днепр (Днепропетровск)
Вы пишете, что дом был куплен "под материнский капитал". Значит часть дома принадлежит Вашей маме(я так понимаю, немаленькая?) . Продайте дом и поделите деньги. Мама сможет продать свой и на эти деньги купить себе нормальное жилье подальше от "любимого зятя".
Новосибирск
Уважение и к мужу и к маме-принять их выбор бездействовать и грызться, признавая их сильными и способными справиться самим,без помощи.Уважение к себе -не тратить силы на решение чужих проблем, оградить себя от негатива.
Петрозаводск
Похожая ситуация, только моя мама у себя в деревне живет, дом уже никакой, ей там тяжело зимой особенно. Вот пытаюсь найти выход из ситуации. В идеале купить квартиру рядом, но деньги нужны на это.
Жить вместе с родителями нельзя. Пусть муж снимет тогда квартиру маме. Действительно, пока мама вас обеспечивала всех, его все устраивало. Нельзя быть однобоким и за чужой счет быть "хорошим". Тем более, что он должен вас поддерживать, иначе , что за семья?
Санкт-Петербург
Простите меня пожалуйста, но ваш муж ..нет не буду говорить кто! Когда он испытывал трудности, его ваша мама устраивала...а теперь что? Вам надо решать вопрос с мужем! Он не порядочный... и это самое мягкое слово