Предыдущий пост вызвал бурю обсуждений. И меня, как психолога с пмс, и еще как там называли, конечно не удивило то количество нападок и оценок как специалиста, по одной простой причине. Я прекрасно понимаю, какой контингент участниц чаще всего вступают в спор.
Но сегодня хочу немного отойти в сторону. Поэтому особо нервные, не читайте пост, дабы не получить еще один удар ниже пояса. Позаботьтесь о себе. Вам скорее всего не понять о чем я пишу, поэтому просто проходите мимо. Возможно через какое-то время для вас данная информация будет необходима и вы по другому ее воспримите, тогда зайдете в сообщество и по поиску найдете ее и прочитаете. 
Тема заботы о близких, подругах и друзьях является обсуждаемой.
Как мы представляем себе эту заботу, и во благо ли она? Возможно на самом деле, то, что выдается за ту самую заботу ею не является?
Итак, забота-это какое-то действие по отношении к какому-либо человеку. Эрик Леннард Берн ( американский психолог и психиатр) развивая идею психоанализа рассматривал три эго-состояния, а именно Взрослый, Родитель и Ребенок. Так вот, вступая в контакт с окружающей средой, человек всегда находится в одном из перечисленных состояний.
Указанные выше позиции не зависят от нашего возраста, пола, семейного положения, социального статуса. Это психологические характеристики человека в определенный период жизни.
Роли могут переходить, так например мы можем быть Ребенком, потом переходить в роль Родителя и наоборот. Сложнее обстоят дела с ролью Взрослого.
Каждая роль несет в окружающий мир какое-то определенное послание для удовлетворения потребности, так например,человек, который находится в роли Ребенка, естественно требует к себе внимание со стороны Родителя и поэтому заявляет в мир следующее: " Я маленький. Мне нужна твоя помощь. Я нуждаюсь в тебе. Сделай за меня что-то".
Вариантов посланий может быть больше.
Теперь рассмотрим пример, когда в роли Ребенка находится человек, казалось бы по своему физическому состоянию взрослый. Что он пытается своими посланиями показать?
Он поднастраивается снизу и дает понять человеку, находящемуся в роли Взрослого следующее: " Я не хочу или не могу это сделать самостоятельно".
Когда человек, у которого в паспорте стоит дата рождения, говорящая о физической взрослости, продолжает находиться в роли Ребенка, то о чем это говорит?
А это говорит о том, что у такого человека формируется ИНФАНТИЛИЗМ ( тот самый, о котором речь шла в комментариях к прошлому моему посту).
Смотрим дальше.
Мы выяснили, что длительное пребывание в роли Ребенка приводит к инфантилизму, то есть нежеланию брать ответственность за свою жизнь в собственные руки.
И тогда, Ребенок находясь во взрослом физическом состоянии ищет, на кого переложить ответственность за свою жизнь, естественно он ищет Родителя, у женщины это может быть муж, у мужчины жена.
Теперь перейдем к роли Родителя.
Человек, либо соглашается занимать роль Родителя, либо нет. Соответственно, если нет, то Ребенок начинает капризничать, истерить, обижаться, злиться.
А если человеку роль Родителя нравится, то он берет власть в свои руки. И тогда, он становится экспертом по жизни Ребенка. Он знает лучше как и что делать Ребенку, с кем общаться, а с кем нет. Что одевать, что есть, что пить. Как следует Ребенку себя вести в окружающем мире.
Родитель транслирует Ребенку: " Я здесь главный!"
Родитель понимает, что он главнее в отношениях. И здесь не идет речь о какой-то заботе.
Однако, когда Ребенок находится в стадии психологического Взросления или уже Взрослого, то такие отношения с Родителем могут стать одной из форм насилия ( то есть в отношениях возникает сопротивление нежелательным действиям).
Что на самом деле происходит с человеком в роли Родителя?
На самом деле Родитель больше удовлетворяет свои потребности, а не потребности Ребенка.
Например: "Мама я замерз.-Нет, ты хочешь кушать"
И вот мы подошли к роли Взрослого.
Взрослый транслирует в окружающий мир следующее: Я делаю свое дела, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты-это ты. Я-это я.
Если смотреть по факту, то Взрослый признает право другого на свою жизнь. Даже в том случае, если ему там не найдется места.
И забота Взрослого человека будет звучать: " Тебе помочь?" " Ты хочешь?" " При этом я тебе доверяю, ты сам принимаешь для себя лучшее решение".
В такой форме есть возможность получить отказ от заботы.
При достаточной эмоциональной зрелости, самоподдержке, Взрослый воспринимает такую заботу, как нечто закономерное и неизбежное.
Вернемся к Родителю.
А что он в такой момент?
В такой момент он будет опекать и проявлять насилие различными способами.
Только заботы там нет. Забота возможна только при равенстве и доверии друг к другу.
P.S. Моей дочери месяц назад исполнилось 8 лет. И когда звонит мне ее отец и спрашивает, отпущу ли ее к нему на выходные, я всегда говорю: " Сейчас дам трубку Маше, ты у нее спроси". Она учится принимать решения самостоятельно.
И вот сегодня, она находится в гостях у дедушки. Я звоню ему и спрашиваю: " Маша уроки выучила?" А он мне отвечает: " Да, выучила." И если раньше он над ней сидел как надзиратель и смотрел за каждой буквой, которую она пишет, то сейчас все по другому. Она ему сказала, что будет делать уроки самостоятельно и помощь ей пока не нужна. После чего продолжила выполнять домашку.
Для дедушки, который привык выполнять роль Родителя такое заявление ребенка, конечно шокировало. Но ребенок взрослеет и принимает самостоятельные решения.
Конечно, взросление ребенка происходит не быстро, и над этом нужно работать. И следить за собой, а также доносить до окружающих. И это нормально.
Если вы дочитали до конца, то подумайте, а какую роль вы сейчас играете: Родителя, Ребенка или Взрослого?
Какие роли играют ваши близкие? Кто вы для них?
Ну и конечно же вернемся к теме заметки: когда мы со своими советами идем к своим родным или друзьям, то это ли проявление заботы, а может быть это опека или форма насилия?