Правила воспитания.
1. NOLI NOCERE! – НЕ НАВРЕДИ!
Особенно
здоровью. Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее
наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако
забывают подумать…
2. ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ – ПРОЩАЙТЕ!
Если сомневаетесь, виноват ли ваш ребенок, прощайте! Отменяйте наказание. Пусть в вашем доме действует презумпция невиновности
.
3. ЗА ОДИН РАЗ – ОДНО
Даже
если проступков совершено сразу множество, наказание может быть
суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат
из наказаний – блюдо не для детской души!
4. НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ!
Что
бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
Никогда не отнимайте подаренного – никогда! Подарки и награды священны!
5. НЕ КАЗНИТЕ «ВДОГОНКУ»
Чересчур
последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки,
обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил,
напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во
внимание срок давности правонарушения.
Запоздалые наказания
внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают
стать другим. Не зацикливайтесь сами и не зацикливайте вашего ребенка!
6. НАКАЗАН – ПРОЩЕН
Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
7. БЕЗ УНИЖЕНИЯ
Что
бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься
ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если
ребенок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в
обратную сторону!
8. ЛИЧНОСТЬ НЕПРИКОСНОВЕННА!
Выражая
неодобрение, не обзывайте ребенка, не ставьте ярлыки, не прикасайтесь к
его личности. Не изрекайте диагноз. Определяйте только поступки,
конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». Не «ты
жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь
поступил, повел себя…
Если судья обязан быть беспристрастным и в
этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибется,
намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл –
твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам
хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или ради
выгоды – обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому
себе. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И
вероятность успеха растет!..
9. НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ
Знаете, почему некоторые дети напрашиваются на наказание? Не из вредности, а из-за недостатка внимания.
Родительское
равнодушие не дает никаких шансов на общение. Из скуки нет дороги к
любви. И вот почему многие, и дети и взрослые, безотчетно пользуются
методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро
же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!»
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется, как последний шанс на любовь.
Ну,
и что же теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из
речи все вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку
сформировать убеждение «Я ДОСТОИН»?
Во-первых, любить! И говорить ему об этом.
– ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на фото.
–
ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал
маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и
т. д.)
– ТЫ – МОЙ СЫН. И я люблю тебя.
Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом!
– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!
– ТЫ МОЯ ОТРАДА.
– ТЫ – НАША НАДЕЖДА.
В-третьих,
отказаться от тотального контроля за жизнью своего ребенка и позволить
ему (при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей)
самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не
мешать, растет ровно
Помните, что словом можно убить? Да-да. И спасти, конечно, тоже. Именно для этого мы сейчас изучаем с вами НЛП.
Ознакомьтесь
с примерами лингвистических паттернов в директивах воспитания, которыми
мы уничтожаем своих детей. Эти директивы выделили американские
психологи Роберт и Мери Гулдинг. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на
языковые шаблоны, которыми мы помогаем сформировать у своих детей
убеждение «Я недостоин».
Я НЕДОСТОИН:
…счастливой жизни…
…радоваться…
…быть успешным…
…быть богатым…
…любить и быть любимым…
…просто жить…
Директивы
– установка на тип поведения, сформулированная СЛОВАМИ или ДЕЙСТВИЯМИ
родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан. Наказание –
далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо
большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое
чувство вины перед воспитателем, давшим директиву.
Причем
истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый, часто не
может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы,
он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».
Ну, и что же
теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из речи все
вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку сформировать
убеждение «Я ДОСТОИН»?
Во-первых, любить! И говорить ему об этом.
– ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на фото.
–
ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал
маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и
т. д.)
– ТЫ – МОЙ СЫН. И я люблю тебя.
Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом!
– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!
– ТЫ МОЯ ОТРАДА.
– ТЫ – НАША НАДЕЖДА.
В-третьих,
отказаться от тотального контроля за жизнью своего ребенка и позволить
ему (при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей)
самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не
мешать, растет ровно.
К
сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы
свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели)
должны четко придерживаться... основных правил наказания.
Наказание должно быть справедливым
Наказание
будет считаться справедливым, если нарушается правило, о котором была
договоренность и которое дочери или сыну известно.
Используйте "Я-высказывания"
Отличный
способ снизить накал конфликта — применение "я-высказываний".
"Я-высказывания" — это когда вы вместо обвинений ребенка, начинающихся
со слова "ты" (ты безобразно ведешь себя, ты разбросал игрушки, ты
разозлил меня), говорите только о своих чувствах. "Мне очень мешает, что
телевизор работает так громко", "Я волнуюсь, что уже вечер, а уроки еще
не сделаны", "Я очень расстроилась из-за твоей двойки", "Я переживаю,
когда..." Этот волшебный способ производит на детей потрясающий эффект.
Любое обвинение заставляет защищаться и сопротивляться. А используя
"я-высказывания", вы перестаете обвинять ребенка. Вы сообщаете ребенку о
своих чувствах. И в большинстве случаев такая информация служит для
него сигналом, что любимая мама или любимый папа страдают. Поверьте,
любящему вас чаду вовсе не хочется доставлять вам страдание, поэтому с
такой мотивацией изменение поведения ; произойдет значительно быстрее.
Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.
Это,
пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его
реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на
разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не
стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный
негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок
уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.
Требования родителей должны быть последовательними.
Не кричи на меня
Иногда
родители выражают свое недовольство и возмущение поступком ребенка тем,
что "просто" кричат на него. Наказанием такое "самовыражение" родителей
почему- то не считается: ведь присутствует только крик, нет никаких
требований и санкций. А между тем ребенок воспринимает родительский крик
как наказание, испытывая те же, если не большие, эмоциональные
перегрузки, что и при других его видах.
Родители тоже разные
Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители
Они
предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа
стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и
объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль
недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К
наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово
не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок "выходит из
берегов" и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что
предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко
при таком стиле воспитания чадо "садится на шею".
Авторитарные родители
Они
требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже
за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что
может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной
семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама —
мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему
хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка)
стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького
человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться
(а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор
соблюдать.
Наказания позорящие
Они
унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место
публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная
агрессия и обида малыша вырвутся наружу.
Навешивание "ярлыков" и обидные обзывания
Недопустимо
называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно
понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.
Игнорирование
Этот
вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не
замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут
себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в
третьем лице. Этот метод часто применяют "мягкие родители" в качестве
крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь
в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий
эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.
Авторитарный приказ
К
таким наказаниям относится знаменитый "угол" и другие виды ограничения
активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в
случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к
серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать
заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между
детьми и т.п.).
Ограничение прав, добавление обязанностей
"Два
дня тебе запрещено играть в приставку", "сегодня ты не сможешь пойти в
гости к Мише", "завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру"...
Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о
подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком.
Например: "если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки,
то..." Или: "если будет превышено оговоренное время нахождения у
компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь". При этом
важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает
заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного
поступка будут наступать определенные последствия.
К этой же
группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо
удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или
игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут
нужно помнить, что малыш должен быть в курсе "правил игры" и знать, за
какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно
реагируют, когда правила "меняются по ходу игры". Обычно они достаточно
чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего
обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше
сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки
ребенка.
Правила для наказания
Не
пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за
проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами
правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным
тоном.
Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность
которых маленький человек не может опротестовать ("Ты такой же, как твой
отец", "Из тебя никого не вырастет ничего путного" и т.п.). В таких
ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным.
Никогда
не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его
запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода
наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике.
Физические наказания
Этот
вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все
другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости
соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий.
Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по
отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение
обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и
т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают
физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при
каких обстоятельствах.
Досчитать до десяти!
Большинство
родителей переживают, если "сорвались" и несправедливо наказали
ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием
этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки,
свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно —
ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с
собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно
сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще
пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем,
как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение
ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это
время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы
операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре
провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или
физического наказания.
Выдержке имеет смысл учиться и еще по
одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей,
используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того,
чтобы он "перегнул палку", зная, что нужно обязательно дождаться
"взрыва". Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы
или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые
эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых
сыновей и дочерей.
Что такое прощение?
Простить
означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и
использовать его в качестве "козыря" при дальнейших разногласиях.
Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем
конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому
каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за
что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом... Стоит
также спросить ребенка: "А как ты поступишь в следующий раз?" Услышав
правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или
дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили
силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это
проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете
свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.
Пока ребенку не исполнится 2-2,5 года,
наказывать или ругать его почти бессмысленно, потому что единственный
урок, который он может из этого вынести, что он плохой и его никто не
любит.
Ребенок 2,5-4 лет начинает осознавать свою отдельность от мира и вместе с этим к нему неизбежно приходит осознание авторства своих поступков. В этом же возрасте малыш понимает, что какие-то события и поступки радуют окружающих и считаются хорошими, а какие-то огорчают, раздражают и считаются плохими.
Ребенку 4-6 лет все еще трудно контролировать свои поступки, хотя он почти всегда может их уже проанализировать. Но даже если он понимает, что чего-то делать не стоит, иногда у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины
После шести лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое «неправильное» поведение.
Наказывая, вы расписываетесь в своей неспособности быть воспитателем. До последнего ищите альтернативы наказанию. Тем более их не так уж и мало.
Отвлекайте
Когда вам надо прервать неправильные действия маленького ребенка, вспомните, что в этом возрасте он живет в визуальном мире. Иногда вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, если ребенок возбужден, вы можете просто взять его на руки и унести в другое место, где он успокоится и переключится на что-то иное. Наконец, вы можете отвлечь ребенка. Подойдите, например, к окну и, глядя на улицу, громко скажите: «А куда это, интересно, побежала эта странная большая собака?» Проявите фантазию!
Демонстрируйте свои чувства
Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения.
Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно.
Сотрудничайте
Одним из эффективных способов коррекции поведения ребенка может стать совместное размышление о причинах его неправильного поведения и способах изменения ситуации в лучшую сторону.
В этом случае вы выступаете не как противники, а как равноправные партнеры, вместе разрабатывающие план атаки на общую проблему. Будьте для своего ребенка опытным и заботливым «старшим братом» или «старшей сестрой». Старайтесь вообще избегать слов «кто виноват», «вина». Говорите вместо этого «в чем причина», «что помешало».
Меняйтесь местами
Попросите ребенка научить чему-нибудь вас — пусть он побудет вашим учителем. Это может быть что угодно – от умения рисовать смешных монстров до способа набивать футбольный мяч. Главное, что на какое-то время, пускай и условно, ребенок почувствует себя в вашей роли. Это разовьет в нем ответственность и умение быть взрослым.
Не искушайте
Приучая вашего ребенка контролировать себя, преодолевать соблазны, старайтесь при этом не ставить его в слишком тяжелые для неокрепшей психики условия, иначе говоря, не провоцируйте его нарушать установленные вами правила.
Например, если вы демонстративно ставите на стол конфеты и говорите, что сладкое будет только после основной еды, то можете представить его напряжение.