Навеяно постом ниже - "папы жгут"))) Посмеялась от души, и вcпомнила свои, собранные в инете, перлы многодетного юмора. Кое-что с длииинной бородой, но все-равно улыбнуло
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…
----------------------------------------------------------------------------
Многодетная мама заперлась в кухне. Дети стучат в дверь: "Мама, пусти нас! Что ты делаешь?" Мама, жуя :"Дети, я делаю вам здоровую маму."
-----------------------------------------------------------------------------
Американский папа ожидает в роддоме, когда ему скажут, как же закончились десятые роды его жены. Выходит врач и говорит: "Поздравляю Вас с рождением сына. У меня для Вас есть совет: когда в следующий раз Вам захочется, подумайте, сможете ли Вы содержать еще одного ребенка." - "Знаете ли, доктор, когда мне ХОЧЕТСЯ, я чувствую, что могу содержать весь штат Джоржия"
----------------------------------------------------------------------------
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
----------------------------------------------------------------------
У одного папы - 5 дочек. У его друга - нет детей.
Бездетный друг:
-Вот, купили себе посудомоечную машину...
Многодетный папа:
-А нам не надо, у нас их целых 5!
----------------------------------------------------------------------------
Стоит в очереди в кассу семья - мама,папа и четверо детей. Муж - зануда - "зачем то взяла, зачем это, денег много тратим, на продукты не хватит". Кассирша, сочувствено - "Девушка,и как же вы живете с таким мужем?".
Жена - "КАК?" - показывает на детей - "РЕГУЛЯРНО!"
----------------------------------------------------------------------------
Семья, имея двух дочек, ждет третью. Один знакомый узнав об этом, очень удивился, жена ему объясняет: "они, наверное, мальчика хотят", а он спрашивает: "и что, они так и будут МЕТОДОМ СПЛОШНОГО ПЕРЕБОРА?! они же НАКАПЛИВАЮТСЯ!"
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик забирает 10-го ребенка из роддома. Ему говорят:
- Видно, Вы очень любите свою жену!
- С чего Вы взяли?
- Но Вы же сделали ей 10 детей.
- А, это чтобы было легче затеряться в толпе.
---------------------------------------------------------------------------
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного?
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в только детсад своих четверняшек оформила.
----------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Сынок, я хочу поговорить с тобой о том, откуда дети берутся.
- Папа, но у меня уже 5 детей! - говорит сын.
- Вот именно поэтому я и хочу с тобой об этом
поговорить!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Таксист везет пассажирку, страшно лихачит, подрезает, едет на красный свет. Женщина не выдержала и говорит: "Осторожнее, у меня 8 детей".
Таксист: "И ВЫ мне говорите об осторожности!"
----------------------------------------------------------------------------
Многодетная мама рассказывает:
У них про многодетных отмочил Департамент здравоохранения. Звонят, им предлагают поучаствовать в очередных тараканьих бегах, приз - сертификат на спортивную одежду в тысячу рублей. Название конкурса: "АКТИВНАЯ ЖИЗНЬ ВМЕСТО ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК!" Её муж это интерпретировал как "кончайте размножаться, займитесь спортом!" 
жизненно!:))
