смеха ради...

 Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:  
  Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  
  Конфета.
Сева, тоже шепотом:  
  Мне нельзя -  аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.  
  Дура, я дура!   почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:  
  Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
  И куда же это мы едем с мамой?
  К дедуське.  
  И что же вы там с дедушкой будете делать?
  Водочку квасить!  
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга   Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.  
Вовка сквозь сон с улыбкой:
  Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
  Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
  Да. Нравится?
  Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...  
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
  Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:  
  Я ловлю рыбу!
  Уля, это же для доктора!
  Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
  Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
  Не могу.
  Почему!?
  Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  Что это ты рисуешь?
  Бога.
  Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
  Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
  Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
  Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
  Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.  
  Карандаш.  
  Правильно.  
  Мяч.  
  Правильно.  
  Машинка.  
  Правильно.  
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
  Носок.  
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:  
  Папин.  
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:  
  Доченька, что ты плачешь?
  Бьюце бах.
  Да как же так получилось?   с сочувствием, спрашивает папа.  
  Да, вот так,   доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас   коза, Машенька, естественно,   козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
  Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:  
  Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:  
  Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
  Лётчики!!!  
Девочка:  
  А мама сказала  - дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
  Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:  
  Нет,   говорю.  
А она, глубоко так вздохнув:
  Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
  Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.  
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
  Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
  А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
  Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:  
  Смотри, какое у меня платье!  
  Смотри, какие у меня колготки!
  А у меня, смотрите, бусики!  
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
  Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
  А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
  Это как?
  Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
  С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
  Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
  А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?  
Сашенька, не открывая глаз:
  ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
  Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: "Как уволиться из садика?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:  
  Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему   2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
  Не представляю,   говорю я.
  Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
  Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
  Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
  Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой   малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
  Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
  Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
  Вон... Ну, обычный, неопределённый.
  Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
  Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
  Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
  Я не папа, я   мама.
Оксана, показывая на меня:
  Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.  
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка   коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
  Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:  
  Никакая это не бибика! Это Газ...   называет какие-то циферки,   шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
  Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
  А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
  Я   микрохирург.