Наигрался, нагулялся, мама положила спать.

Вдруг во сне я испугался, надо маму срочно звать.

Со мной мама поскакала, убаюкала опять.

Буду спать теперь я долго, можешь мама тоже спать.

Только что-то неспокойно началось вдруг с животом.

Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.

Мама снова поскакала, попыталась грудь мне дать.

Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.

Но в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.

Мне б сейчас на ручки к маме и услышать сердца стук.

Со мной снова мама скачет. Можешь мама не скакать.

Если буду я на ручках, буду я отлично спать.

Что такое? Что случилось? Нос не дышит, мамы нет.

Заору: «Ну где ты, мама?» Сколько ночью всяких бед.

Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.

Мама, спи. Малыш в кроватке будет очень крепко спать.

Хочется перевернуться, в бортик врезался и вот,

Я сижу кричу и ною, да еще щекочет рот.

Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.

Очень уж хочу я, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,

Грудь мне даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны».

Ладно, мама, спать я буду только на тебе пока.

Мама снова поскакала, чтобы усыпить дитя.

Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!

Мама, мама, просыпайся, уже солнышко взошло!

Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?

Что у тети с волосами? Дыбом встали все они.

Смотрит тетенька безумно! Может маму мне позвать?

Это мама, запах чую! Мамочка, давай играть!!!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера", как он.

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если бы и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа - это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Сегодня возле метро стояла зебра и раздавала рекламу.Даня не растерялся.Решительно взял зебру за копытце и настоял на совместном фото)).Но на этом, конечно

же, спиногрыз не остановился.В итоге:5 попыток достать зебрин язык,одна попытка дернуть беднягу за хвост, 2 попытки накормить животинушку конфетой.Зебра,

мягко говоря, ошалела от такой настойчивости и даже пыталась откупиться рекламными флаерами (у нас их 4 штуки).Достойно выстояв ЦЕЛЫХ 15 МИНУТ, мужик в

зебре сказал устало: "Мальчик,я тебя очень прошу иди домой!". Довел таки зебру!))

Парк аттракционов нам не нужен! Зачем! У нас есть ПАПА!! Полеты до потолка - легко! Подъем на Пизанскую башню со страховкой - не вопрос! Любые аттракционы для юных космонавтов к нашим услугам! Даня в восторге, а я скоро поседею.В сад сегодня не пошли. Зато навестили очень веселое место - травмпункт.Вправили себе косточку.Снова счастливы. Послезавтра в сад.

Прихожу сегодня за ребенком в сад.Воспитатель мне говорит: "Учите ребенка есть ложкой и самостоятельно переодеваться!!". Тут я перевожу взгляд на Даню, который радостно САМ снимал сандали и думаю: вот же маленькая подставочка моя)) дома ест и ложкой и вилкой , правда не всегда, но все же...

Смотрю на огромный короб с игрушками (и еще на коробку с ним рядом и на столик, где ТОЖЕ игрушки и на стеллаж, где все те же игрушки, о боже...) и пытаюсь примерно прикинуть ЭТО Ж СКОЛЬКО ДЕНЬЖИЩЬ ТО ПОТРАЧЕНО!!! )).А сколько еще впереди будет куплено. 501-я машинка, 10-й мячик...

Мама шла купить себе
новенькую шубку,
и ажурное бельё,
и на выход юбку,
и излюбленный парфюм,
и колье на шею,
- ну, и что придёт на ум
из галантереи...
Еле добралась домой,
волоча пакеты.
В них лежали - бог ты мой! -
меч, два пистолета,
и хоккейные коньки,
и футбольный мячик...
Потому что у нее
есть ЛЮБИМЫЙ МАЛЬЧИК!

Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,
Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,
Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно – что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!
На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).
Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри :(
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...
Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитя назад!
… И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

Никак не могла понять что за протесты устраивает Даня.Открываю журнал и читаю: 2-3 года - период детского негативизма - главного симптома кризисного периода развития.Ребенок определяет границы своей личности. Говоришь:"Иди вперед!",результат - пятится назад. "Давай погуляем - не хочу .Хорошо, тогда не пойдем гулять - снова не соглашается". Почему??? Да потому что Ослику не так уж и важно состоится прогулка или нет, его гораздо сильнее волнует тот факт, что во время спора инициатива находится в моих руках.Знакомо?))

Журнал дал 7 советов как бороться с такими Осликами))). Тестирую. Продолжение следует...