К нам на праздничную елку
Ждем гостей из разных мест.
Все не сердятся не сколько
Никого не кто не ест.
Даже снег бежит вприпрыжку,
А не просто так идет.
Открывается ка книжка
Наш веселый Новый Год!

Все в хорошем настроение,
И колючки спрятал еж.
И на общий День Рождения
Этот чудный день похож.
Лыжи есть, вставай на лыжи,
Поспевай, лети, скачи,
Что-бы белый, черный, рыжий
Друг подарок получил.

Белый снег искрится ярко,
И подарка каждый ждет.
Потому, что без подарка
Не бывает Новый год.
С нетерпением ждем праздник
Чтоб подарок получить,
Но приятнее гораздо
Самому его дарить.

Но приятнее гораздо
Самому его дарить.

В золотых огнях и бусах
Наша елочка стоит,
Дети смотрят и смеются:
«Ярче, елочка, гори!»

***
Как у нашей ёлочки
Зелены иголочки,
Украшенья - шарики,
Звёздочки, фонарики.

Дед Мороз прислал нам ёлку,
Огоньки на ней зажёг,
И блестят на ней иголки,
А на веточках - снежок!
(Автор: В.Петрова)

***

Засверкай, огнями елка,
Hac на праздник позови!
Все желания исполни,
Все мечты осуществи!

***

Стоит она пушистая,
От снега серебристая!
Красивые иголки
У новогодней ёлки.

***

Висят на ветках шарики,
Волшебные фонарики,
И бусы и снежинки,
И голубые льдинки!

***

У новогодней елочки
Зеленые иголочки,
И снизу до макушки
Красивые игрушки.

Детские стишки на Новый ГодЗдравствуй, праздник новогодний,
Праздник ёлки и зимы!
Всех друзей своих сегодня
Позовём на ёлку мы.

***

За окошком снег идёт,
Значит, скоро Новый год.
Дед Мороз уже в пути,
Долго к нам ему идти
По заснеженным полям,
По сугробам, по лесам.
Принесёт он ёлочку
В серебряных иголочках.
С Новым годом нас поздравит
И подарки нам оставит.

***

Здравствуй, Дедушка Мороз, мы тебя так ждали:
Песенки учили, елку наряжали,
Огоньки на елочке мы зажжем сейчас,
Самая красивая елочка у нас!
Новогодние стихи для самых маленькихДети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй, Новый год!
Ты такой хороший!

***

Снег идет, снег идет,
Значит, скоро Новый год,
Дед Мороз к нам придет,
Всем подарки принесет.

***

Встали девочки в кружок.
Встали и примолкли.
Дед Мороз огни зажёг
На высокой ёлке.
На верху звезда,
Бусы в два ряда.
Пусть не гаснет ёлка,
Пусть горит всегда!
(Автор: А. Барто)

Дети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй.
Новый год! Ты такой хороший!

Праздник мы встречаем,
Елку наряжаем,
Вешаем игрушки,
Шарики, хлопушки

Дед Мороз прислал нам елку,
Огоньки на ней зажег.
И блестят на ней иголки,
А на веточках – снежок!

Скоро, скоро Новый год!
Скоро Дед Мороз придёт.
Он подарки нам разносит
И стихи читать нас просит

Это кто в мешке принес
Шишки и хлопушки?
Это добрый Дед Мороз
Дарит нам игрушки

Как мужчине понять беременную жену!

16 марта, 14:17

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко — увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже — на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Кто придумал памперсы , не любил детей .
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: "Чтоб здоровым быть"
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы , словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы , не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе

Дождик-дождик,
Кап-кап-кап,
Мокрые дорожки.
Все равно пойдем гулять,
Надевай сапожки.

Смотрит солнышко в окошко,
Светит в нашу комнату.
Мы похлопаем в ладошки,
Вот как рады солнышку!

Снег, снег кружится,
Белая вся улица.
Собрались мы в кружок,
Завертелись как снежок!

Мишка косолапый

Мишка косолапый по лесу идет,

Шишки собирает, песенку поет.

Вдруг упала шишка прямо Мишке в лоб.

Мишка рассердился, и ногою - топ!

Не пойду я больше по лесу гулять!

Не пойду я больше шишки собирать!

Мишка косолапый

Михаил Жовнерчук


Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, песенки поёт,
Как не веселиться, как не петь ему,
Мишка косолапый мёд нашёл в лесу.

Он забрёл в малинник, ягоды поел,
Ночь пришла и Мишка, лёг и захрапел,
Но забрался в шкуру старый добрый шмель,
Прожужжал все уши про дупло и ель.

«Только бы согреться,- шмель жужжал в ночи,
Мёд у пчёл отменный и тепло внутри",
Мишка слушал, слушал, мёд его еда,
Сон пропал, и Мишка побежал туда.

Шишечки для белки, умница она,
Показала Мишке, где живёт пчела,
Как подняться в выси и найти дупло,
Мишка благодарен белочке за всё.

Он наелся вволю, захотел попеть,
Вышел на тропинку и давай реветь,
Жалко только очень, что болит спина,
Пчёлы так кусали, шерсть не помогла.

Сытый и довольный, что набил живот,
Шишки собирает, песенки поёт,
До весны в берлоге, Мишка станет спать,
И во сне мёд сладкий будет вспоминать.

Ребенок весь день изводит бабушку предложением «молись и кайся», а старушка никак не может взять в толк, что на самом деле внук всего лишь хочет почитать про «Малыша и Карлсона»? Виной всему — звук «Р», который справедливо считается одним из самых сложно выговариваемых в мире. Так как же научиться произносить его правильно? Все что вам нужно — нехитрый комплекс упражнений, хороший логопед и немного теР-Р-Рпения.

КТО ВИНОВАТ?

Раньше врачи считали, что картавость связана исключительно с врожденным укорочением уздечки — этот небольшой кусочек ткани мешает языку нормально двигаться и высоко подниматься при произнесении звука. Увы, короткая уздечка — далеко не единственная логопедическая проблема. На сегодняшний день специалистам известно более 25 видов нарушений этого «капризного Р-Р-Р»:

• Полное отсутствие звука. Тогда малыш просто не говорит «Р» и вместо слова «корова» у него получается «коова».

• Горловой звук. Подобное произношение является нормой для немецкого и французского языков, но в русском причисляется к нарушениям. Этот речевой дефект вызван тем, что при произнесении «Р» вместо кончика языка у человека вибрирует мягкое небо или маленький язычок на нем.

• Одноударный «Р» чем-то сродни английскому «R», а называется он так, потому что в процессе произнесения звука кончик языка не вибрирует, а ударяется о твердое небо только один раз.

• При боковом произношении вибрируют края языка: если присмотреться к ребенку, можно заметить, что в момент, когда он говорит «Р» выдыхаемый воздух уходит не вперед, а вбок.

• Кучерский звук. Здесь снова вибрирует не то что нужно: губы. На слух это похоже на «тпр-р-ру» — отсюда и название. К счастью, такое нарушение встречается довольно редко.

• Носовой звук, при котором «Р» произносится «в нос», как при насморке. Мягкое небо не закрывает проход в носовую полость, в результате происходит утечка воздуха в неправильном направлении.

Упражнения для растяжки подъязычной уздечки

Выполняются по 5 раз ежедневно, (затем количество повторов увеличивается до 8 раз) перед зеркалом. На начальных этапах показывайте ребенку, что и как он должен делать, — так малыш быстрее усвоит, чего от него хотят.

«Окошко»

Максимально широко открыть рот и удерживать его в таком положение на счет — сначала это будет 1-2-3, потом 1-2-3-4-5-6-7-8. Словом, чем дольше, тем лучше.

«Кукушка»

Рот широко открыт, кончик языка попеременно кладется на верхнюю губу и убирается за верхние же зубки.

«Чистим зубки»

Провести кончиком языка по зубам с внутренней стороны.

«Гармошка»

Язык поднять вверх и «присосать» к небу. Не отрывая языка от неба, открывать и закрывать рот.

«Маляр»

Широко открыть рот, поднять язык вверх, коснуться бугорков за верхними зубами и двигать языком по поверхности неба вперед-назад. Упражнение для выработки вибраци.

«Барабан»

Рот широко открыть, кончик языка поднять вверх и громко, отрывисто произносить: «Д-д-д-д-д».

Упражнение для вызывания звука «Р»

Широко открыть рот, язык поднять вверх, приблизить к бугоркам у верхних зубов, с силой подуть на кончить языка, чтобы он завибрировал и длинно произнести звук «Р». Для наглядности можно предложить ребенку приблизить ладонь ко рту — так он сможет почувствовать и зафиксировать правильное движение воздуха.

РЕЗАТЬ?!

Чтобы проверить, короткая у малыша уздечка или нет, попросите его максимально широко открыть рот и «присосать» язык к небу. Если ребенок не может поднять язык высоко, делает это с трудом или через боль — значит, с важнейшим «разговорным органом» действительно не все в порядке. У проблемы два решения: можно сразу подрезать уздечку, а можно попытаться ее растянуть. Логопеды советуют не торопиться с операцией и попробовать исправить дефект упражнениями на растяжку. Курс рассчитан на 2 месяца ежедневных занятий, но если никаких сдвигов не произойдет, можно смело отправляться к хирургу-стоматологу. Подрезание уздечки — операция несложная: после обезболивающего укола врач за 5–10минут проделывает необходимые манипуляции и накладывает швы (через 4–6 дней их снимают).

Противопоказания к операции:

• Непереносимость анестетиков

• Гиперактивность

• Специфическое строение ротовой полости

• Кариес (его, как и любые другие инфекционные болезни ротовой полости, необходимо вылечить заранее)

Кстати. В некоторых клиниках научились подрезать уздечку лазером — это позволяет избежать процедуры снятия швов.

Дети на съемках рекламы сока _-


- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

*****************************************************************************************************************************************************

: Как-то еду домой на такси с гулянки, пьяная и веселая.. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежала и ищи - свищи!" А фигли пьяной? Ломанулась из машины! Сначала стукнулась дурной башкой об стойку. Потом споткнулась об бордюр и навернулась на скамейку. Пока вставала разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пыталась открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумала я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнила, что заплатила ему, когда села в машину...

****************************************************************************************************************************************************

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке