"Свобода и привязанность" Ольга Писарик, мама 4-х детей, психолог.

Основоположником теории привязанности является английский психоаналитик Джон Боулби, именно он в середине прошлого века указал на то, что стремление ребёнка быть в контакте с теми, кто о нём заботится является основополагающим инстинктом человеческого существования, а разделение с основными привязанностями — источником подавляющего большинства психологических проблем как в детстве, так и во взрослом возрасте. Когда Джон Боулби впервые сформулировал основные постулаты теории привязанности, у него не было твёрдых доказательств своей правоты, но за последние 50 лет у нас появилась возможность в различных ситуациях наблюдать за работой мозга, не разрушая его. И все данные исследований по нейропсихологии говорят в пользу того, что привязанность действительно является основой смысла человеческого существования, а последнее десятилетие можно условно назвать вторым рождением теории привязанности.

В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил теорию взросления, основанную на привязанности. Собрав и соединив все лучшее из теории привязанности, различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд описал своё вИдение развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь подходящие.
Позитивные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Доктор Ньюфелд подчеркивает, что привязанность — это не только стремление ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.
Я впервые познакомилась с теорией Гордона Ньюфелда почти 6 лет назад и сразу же поняла, что она даёт ответы на все мои вопросы, касающиеся воспитания детей и взаимоотношений в семье. Два года назад я стала у него учиться, чтобы иметь возможность познакомить русскоязычных родителей и психологов с его теорией. С тех пор, как я начала писать о теории взросления на основе привязанности, я получаю много писем с благодарностью от родителей, которым этот подход уже помог наладить отношения со своими детьми.
Нам всем хочется, чтобы повзрослев наши дети стали свободными и независимыми. Чтобы в жизни они не шли на поводу у других, а умели слышать себя, распознавать свои желания, следовать своим мечтам, чтобы видели долгосрочную перспективу своих поступков и не боялись принимать решения, чтобы умели сходиться с людьми, оставаясь самими собой. Нам бы хотелось, чтобы наши дети, выпорхнув из родительского гнезда и очутившись во «взрослом» мире, не начали бы растерянно озираться по сторонам в поисках опоры и ориентиров, а вошли во взрослую жизнь уверенными, имеющими контакт с самими собой людьми.
Но как, как научить ребёнка быть таким? И возможно ли этому научить? Научить быть любознательным и заинтересованным, чтобы ему нравилось пробовать новое, научить быть креативным и ценить оригинальность, научить проявлять инициативу, или иметь чувство собственного достоинства, научить думать или преодолевать страх и обстоятельства на пути к своей цели.
Наверное, я многих разочарую, когда напишу, что научить ребёнка всему вышеперечисленному невозможно. Как невозможно заставить расти дерево, или сделать яблоко спелым, покрасив его в красный цвет. И невозможно знаете почему? Да потому что всё уже заложено в ребёнке! Точно также, как в маленьком семечке уже заложена жизненая сила стать могучим ветвистым деревом, так и в нашем малыше уже заложена жизненная сила стать самодостаточным и зрелым взрослым.
Любой ребёнок, приходящий в этот мир уже имеет потенциал познать своё «Я», стать психологически независимым, жизнеспособным существом, «наполниться» собой, осознать свою ценность и реализовать себя. Этот потенциал не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы, он не передаётся по наследству, не зависит от интеллекта и ему невозможно обучить. У всех есть шанс стать зрелой личностью, однако, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся свободными, психологически независимыми взрослыми.
Также, как на пути превращения невзрачного семечка в прекрасное дерево существует множество преград, так и на пути превращения младенца в зрелого взрослого возникает много помех и препятствий. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своём развитиии. Наша роль, как родителей - обеспечить условия для взросления, убрать препятствия на пути той жизненной силы, которая есть в ребёнке.
Чтобы ребёнок мог нормально развиваться ему нужны два условия:
Первое – приглашение существовать в нашей жизни, ощущение глубокой близости и безопасности, когда ребёнок на подсознательном уровне чувствовует: он желанен, его принимают, ему не надо постоянно доказывать, что он достоен любви. Речь идет, конечно же, о привязанности. Когда мозг ребёнка уверен в надёжности своих привязанностей, он может расслабиться и начать исследовать мир. Он может позволить себе быть смелым и оригинальным, дерзким и креативным, когда знает, что за спиной у него надёжный тыл, что даже в случае неудачи он в любой момент может вернуться под защиту любящего взрослого
Второе приглашение, которое мы даём нашим детям – это приглашение проявлять свою индивидуальность и независимость, когда мы создаём пространство для развития, для познания себя и окружающего мира вокруг.
Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично. Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг будет тратить не на самовыражение, а на поиск и удержание контакта и близости. Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития.
Пока ребёнок находится в утробе матери, он привязан к ней физически. Когда малыш появляется на свет и мы перерезаем пуповину, наша задачей становится компенсировать ему потерю физической привязанности - создать ребёнку «психологическую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться и, в конце-концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет.
Чтобы понять свою роль при создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической. Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность, чтобы малыш не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребёночек родится. Счастье, что у нас до сих пор нет пособий по внутриутробному развитию и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, кушать, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.
Точно так же, при создании психологической утробы, самое лучшее, что мы можем сделать — это обеспечить условия. Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не можем его "насильно повзрослеть", это - работа природы. Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к родителю, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться.
Вопрос: Когда я была ребёнком, мы расли в очень стеснённых квартирных условиях и нам с братом практически ничего не разрешали делать, кроме как сидеть за столом и рисовать или тихонько читать книгу. Сейчас у меня свой ребёнок и я бы хотела помочь ему вырасти творческой независимой личностью. У нас в доме тёплая семейная обстановка, множество материалов для творчества и мы с мужем всячески поощряем инициативу ребёнка. Что ещё, по вашему, мы могли бы сделать?
Ответ: Я бы посоветовала создать в доме атмосферу, в которой ребёнок не будет бояться проявлять свою индивидуальность. Никогда не стыдите его за проявления самостоятельности и независимости, не смейтесь, если у него что-то не получается, или если его идеи кажутся вам банальными. Будьте осторожнее с наградами и похвалой. Часто у детей пропадает желание заниматься тем, в чём их интерес и энтузиазм заметно меньше интереса и энтузиазма их родителей. Старайтесь больше внимания обращать на творческую составную деятельности, чем на форму. Как бы вам не хотелось увидеть «красивый» результат, сдерживайте порывы подправить, указать, как надо делать, научить «правильной» технике. Когда ребёнок не будет боятся ошибиться, сделать что-то «не так», ему будет легче проявлять себя без оглядки на мнение мамы и папы и он станет более свободным.