ну не прям жёсткую на мой взгляд.всё таки мы на ГВ.плюс ещё у меня пониженное давление,если хочу кушать и не ем меня аж шатает,в глазах темно,валюсь с ног.вот ещё проблема - весь день могу ничего не есть,ну так чаёк погоняю,ближе к вечеру пару яйц пожарю,но к ночи это ппц какой то!ложусь я где-то в 1 или 2,так вот к этому времени у меня тааакой не шуточный аппетит разыгрывается хоть привязывай!!!вообщем так - через каждые 4 дня молокочай(2 литра молока не довожу до кипения кидаю 3 ч.л. зелёного чая,развожу ещё 2мя литрами кипячённой воды,настаиваю.пью весь день.ещё воду.меню на каждый день - стараюсь есть не жирное.сейчас отказалась от колбасы и всё подобное.супы борщи на обед ем.раз в день(до 18ти)позволяю себе плотно покушать.всегда разное.после 18ти или кефир 1% или салат из капусты свежей морковь немного соли збрызгиваю лим.соком и оливковым маслом с сухарями.чай без сахара или зелёный.плюс начала делать массаж банками на талии(если это уродство можно так назвать!)на боках.думаю начать прыгать на скакалке.(дети в шоке муж тоже)))в метро если выбираюсь(редко) поднимаюсь и спускаюсь не на экскалаторе а рядом бегу(так что если увидите мокрую пыхчащую с красным лицом бабёху пытающююся одолеть лесенки - это я))))) девочки я никогда не сидела на диетах.я никогда себя в еде не ограничивала и весила при этом 50кг.уууух знаете какая я была?! уууххх! мужики штабелями валялись под ногами)))))и сисечки и попочка) а сейчас сисяндры неопределённого размера и жопень(за последние три года и двух родов(после первых быстро пришла в норму) я стала весить 78.но я не хочу такой быть! но я блин такая слабохарактерная в еде...боюсь что не осилю...люблю вкусно поесть плюс муж повар и очень любит вкусно готовить и также вкусно и смачно покушать.на мои попытки вернуть себе прежний вид смеётся говорит с ума сошла.не судите строго а посоветуйте что нить дельного такого.сами понимаете времени свободного не очень много( мож какие рецептики....а и ещё...что то высыпало на лице...это побочные эффекты? всем спасибо кто дочитал и проникся к моим безутешным поползновениям к красоте.

сегодня моему сыну 14 лет.....много это или мало?....незнаю.смотрю на него...мой сыночек маленький....мой первенец...самый беспокойный в детстве...или я была неопытная просто...я родила его в 16 с половиной....вспоминаю себя когда узнала что беременная...сначала ступор....страх....потом слёзы...его отец....мама....папа....сестра обнимает меня....тихие разговоры шёпотом мамы и сестры на кухне....просьбы сестры ничего не делать...ночь.огонёк от сигареты в темноте на кухне....мама....первая жгучая боль в груди от измены....слёзы...истерики...неопределённость...ооо...свекровь...всехкровь...измены...измены...измены...слёзы...примиренения ия...подарки...живот...сочувственные взгляды...разговоры за спиной...зима...много снега...холодный роддом....роды...СЫЫЫН!!!...я самая счастливая и мне уже никто не нужен...Сколько всего было у нас с тобой ещё сыночек и радости и к сожалению слёз.А сколько ещё будет...хорошего! уже выше меня на голову...ещё не мужчина но уже и не мальчик...я так рада что ты у меня есть! что я не сделала глупости в молодости и смогла выдержать все эти гадкие разговоры за спиной и укоризненные взгляды.нет уже мамы...сестры...спасибо им за поддержку.я ни о чём не жалею.будь счастливым сынок!