Умоляю помогите. Проблемы со здоровьем, больше некуда идти

Мне 24 года, я не знаю куда еще писать, не знаю за что хвататься, за мое депрессивное состояние, за гликированный гемоглобин который стал 6.0, за желудок, за сердце, меня БЕСПОКОИТ ВСЕ. И спазмы в кишечнике и то и другое как мне жить не знаю я не могу уже у меня нет сил, сплю плохо, просыпаюсь почти каждый час, давление колеблется, нижнее особенно высокое 120/90, 130/100, бывало встану с кровати и 123/106, и резко может подскочить 155/106 без причин. В желудке желчь, кислота, надо каждый год делать ФГДС, мне это в кошмарах снится, просто нет моральных сил переживать этот ужас в 6 раз!!! Я 6 раз уже делала фгдс! В голове волны странные, ощущения ваккума, либо будто бы меня как в центрифуге сдавливает изнутри(или как при отрицательной перегрузке в самолете прижимает). Что мне лечить, за что хвататься, к кому идти, к гастроэнтерологу, к кардиологу, к эндокринологу к психиатру у меня просто голова разрывается. Мало того что я уже 6 лет пью бисопролол 5 мг на фоне ПОСТОЯННО НЕПОНЯТНО ОТКУДА ВЗЯВШЕЙСЯ ТАХИКАРДИИ, так еще и нексиум 20 мг и не могу слезть, иначе мое состояние станет в 100 раз мучительнее. Хотя я думаю уже мучительнее некуда. Все лекарственные назначения которые мне делают один с другим противоречат, противопоказаны друг другу, что назначил психиатр, нельзя принимать с тем, что назначил кардиолог(хотя я предупреждала психиатра об этом!). И все лекарства вразнобой, я не знаю что с чем можно пить, что нельзя, страшные побочки! У антидепрессантов так вообще вплоть до фибрилляции желудочков. И Я УСТАЛА МЕНЯТЬ ВРАЧЕЙ. У МЕНЯ НЕТ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ И ДЕНЕГ, МНЕ ЖЕ И РАБОТАТЬ КАК-ТО ЕЩЕ НАДО!!! ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАТЬ И ПЫТАТЬСЯ ЖИТЬ! Так же как и не получается с тем, что диета очень сложная, чтобы вернуть гликированный гемоглобин вспять, чтобы не дошло до диабета, мне нужно кушать определенное, но при моих заболеваниях(гэрб, гастрит, дуоденит, дуоденогастральный рефлюкс, желчный рефлюкс) половину нельзя!!! Рацион получается максимально скудный. Я не представляю как решить свои проблемы. Я каждую секунду своей жизни живу с синдромом хронический боли(100% он у меня уже развился), я уже 8 лет страдаю, с юношества(мне было 17 лет когда этот ад начался) и никто из родителей мне не помог, никто не подсказал что делать, я просто бегала в школе, в колледже, со своим бьющимся сердцем, больным желудком, страшным состоянием, у меня не было сил на учебу, я бросила учебу. Я запорола свою жизнь. И из всего этого мне осталось только благородно, видимо, помереть. Никого у меня нет, ни друзей, ни поддержки, ни родителей нормальных. Все мои родственники токсичные, они не понимают о чем я говорю. Когда у меня были приступы тахикардии(в 18 лет) с пульсом 150-160 мне никто не вызвал скорую, сказали валить из дома, что я детей разбужу, своих брата и сестру, у нас многодетная семья. И поэтому мне приходилось в -30 в мороз выходить и ждать скорую, сердце разгонялось еще больше от холода, меня трясло. Скорая приезжала была удивлена, что родители так поступают, я говорю это обычная ситуация. Еще как-то надо от них переехать, а я боюсь жить одна, я не представляю свою жизнь в полном одиночестве, я просто сойду с ума, тут хотя бы коты, брат маленький и сестра, отвлекают немного, а так я просто загнусь чисто по-человечески, я же не выдержу. Я ведь не железный человек, я не могу это все вынести, я не справляюсь, у меня нет сил абсолютно, я не герой, я не хочу им быть. Я так завидую девушкам у которых есть здоровье, планы на жизнь, ухажеры, любовь, учеба. У меня планы только на следующую секунду, лишь бы выжить, лишь бы боль какая не схватила. Каждый раз когда головная боль появляется сразу просто опускаются руки, мне приходится терпеть потому что нельзя пить череду обезбаливающих при моих диагнозах в желудке, а парацетамол мне не помогает. И то спазмы в голове, то давление взлетит, то пол ночи я не могу заснуть ибо когда ложусь горизонтально сердце начинает замирать одно за другим(экстрасистолы), друг за другом вплоть до того пока не встану. Это не по человечески мучительно. Бывает даже не могу спать вплоть до 4 утра из-за страха уснуть и проснуться от какой-либо боли, отрубаюсь только когда уже совсем себя доведу. От любой боли начинает крыть то жаром то потом, сразу потливость, ледяные руки ноги. Хотя к слову, паники и страха я вообще не испытываю. Я каждую секунду своей жизни в течение 8 лет испытываю дискомфорт и боли. Я забыла какого это не думать о здоровье, какого это жить, заниматься работой, учебой. У меня внутри все горит и ломается в прямом смысле. Моральной боли уже давно нет, чувство опустошения, я потеряла всякий смысл в чем либо. Родители пинают, говорят я самый неудавшийся их ребенок, ничего не добилась, планов нет, целей нет, мужа нет, детей нет, так же просят съехать из дома. А я не могу. Я боюсь я не смогу жить одна. Учитывая страшные спазмы в голове, колебания давления, еще сахар высоким становится(в апреле был 5.6, сейчас ноябрь и 6.0, это значительный скачок), у меня может и инсульт случится. Мне никто не поможет. Я не понимаю что делать, слёз уже давно нет. Мне кажется я закончилась как личность, я перестала чувствовать что либо. Каждый день это борьба за выживание, лишь бы ничего не заболело, то в кишечнике прихватит, то в желудке голодная боль сосет, то в груди спазмы, то в туалет больно сходить, то жар, то холодный пот, то в голову вдарят спазмы, при наклонах спазмы, то разболится мама не горюй, то в сердце перебои, пол ночи спать не могу, экстрасистолы, тахикардия. То если засну, просыпаюсь каждый час. Так же снится иногда как я до боли сжимаю челюсти, до адской боли, что даже зубы выпадают с кровью, и не могу разжать, прошу помочь мне и никто не помогает во сне. Так же гипногагические галлюцинации появились, тараканы мерещятся когда заснуть пытаюсь, такого не было никогда. То месячные начнутся, еще боль при месячных терпеть. Я не могу терпеть столько боли, я не справляюсь, каждый день я просыпаюсь с дрожью в теле, "а что сегодня у меня случится?" Я живу будто бы на волоске. Я не знаю к кому мне идти, к какому врачу, какую проблему решать, что из всего этого является корнем проблемы, что из всего этого реальное заболевание. Куча денежных средств, куча лекарств, еще и гинеколог добавился потому что цикл сбился. Я не могу уже у меня истерика я не робот я не справлюсь. Я уже просто пытаюсь себя убедить, что жизнь закончена, что нет смысла бежать куда-то, что нет смысла пытаться, что я и так и так мучительно умру. Либо язва образуется прободится либо гипергликемическая кома из-за развившегося сахарного диабета, либо инсульт, либо сердце встанет, либо в кишечнике что-то завернется. У меня так много вариантов развития событий!!!!! Это честно крик души, мне некуда высказаться, меня некому выслушать, на меня всем плевать в моей жизни нет даже дома своего, нет дома "в людях", у меня ничего нет. 8 лет назад я худела резко, ела один раз в день почти в течение полгода, сбросила с 88 до 66 кг(мальчик понравился, хотелось добиться его), а теперь ни мальчика ни здоровья. И вся жизнь в труху. Я не выберусь я не знаю как мне найти выход, такое ощущение что я лежу на полу а меня пинают со всех сторон пока не умру. Я не понимаю как люди живут обычной жизнью без стольких болей, без столького дискомфорта