Немного грубо, ответ на письма счастья (на спам)

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х..НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х.., что произошло! Вообще ни х.. Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Я бываю такая разная:
То капризная,то прекрасная,
То страшилище опупенное,то красавица мисс Вселенная,
То покладиста,то с характером,
То молчу,то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну,расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
Я люблю и тотчас ненавижу,
Я боюсь высоты,но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой;
То жена,то примерная дочка,
То смеюсь,то рыдаю белугой,
То мирюсь,то ругаюсь с подругой.......
Не больна я,не в психике трещина,
Просто я - стопроцентная женщина!

Все Ваши советы собрала в кучку вот что получилось:

Нос:
Гриппферон+, пиносол, аквамарис
- Капли Деринат (держать в холодильнике) в нос они противовирусные и пропивоОРЗэшные
- инфлюцид, он тоже гомеопатический от гриппа и простуды (не поняла куда его)
- Мазь оксалиновая

Горло прыскать:
При кашле - гексорал. но не увлекаться, антисептиком -календулой
- амоксициллин(?)
- биопарокс, это полипептидный антибиотик, но беременным его можно

Горло поласкать:
- яблочный уксус или сода или спец.полоскалку (только без йода)

Сосать:
-мукалтин
-леденцы Бобс

Растираться:
-звездочка
-можно натираться уксусом

Принимать внутрь:
- оциллококцинум
- Молоко с луком, молоко с медом, липа, ромашка, чай с малиной медом лимоном, клюква
- Инфлюцид (?)
При температуре: температуру можно сбивать парацетомолом, но только если она выше 38,5

****До начала времен.
«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие,но староваты..., ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»
****Начало августа.
«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели –о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в октябре собирается в Швецию, собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Швецию в октябре…»
****Начало января
«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 10 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»
****Середина января
«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»
**** Февраль.
«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась!
ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»
**** Март.
«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит!»
****Начало апреля.
«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»

****Конец апреля.
«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли что-то… Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я пацан! Надо же, пацан … Машинки , драки – ладно, сойдет. Мам, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хороший, здоровый мальчик. Что тебе еще надо? Девочку хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для сестры оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она, все о внучке мечтала.»
**** Май.
«Мне кажется, что пузыш– не самое подходящее прозвище для красивого маленького мальчик. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальницу обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару месяцев в декрет уходить, неудобно как-то получается…»
****Август
«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Лето, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся. Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»
****Середина сентября
«УРА!!! Достроили беседку! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это машина НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же не МКАД!! Тебе надо, ты и иди, а я тут тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…
Ох, грехи наши тяжкие, выбрал себе мамочку…»
****Конец сентября –начало октября
«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Лежим, что –то мне покалывает

…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!
«Поедем, красотка, в Швецию!!!»
…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!
УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).

Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…
И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»

Пролог.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть положенья,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!