Немного позитива...
1) Пошла в аптеку, как всегда прошлась мимо всяких бутылочек-пустышек-игрушек, и вдруг зацепилась взглядом за название погремухи - “ГЕНИТАЛЬКА” Я минут пять, выпучив глаза, разглядывала это сооружение из палочки, шариков и колечек. Думаю госсподя, с какого возраста детей… и чему учат… Потом догадалась перечитать название, оказалось - гантелька. А у меня чуть инфаркт не случился. Ну и кто я после этого…
2) Укладываю на ночь ребёнка спать и напеваю песенку, через пару минут голос из кроватки: мам, может я уже спать буду или ты ещё попеть хочешь?...)))
3) Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
4) Школьная програма сейчас выглядит так: Летели два верблюда..один-рыжий,второй-налево..Сколько весит килограмм асфальта,если ежику 4 года?
5) Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!
6) Всё... больше не пью... Почему?? Да вчера пришла домой, устала, замерзла...приняла душ, взяла бутылочку коньяка, завернулась в плед! Так меня потом в этом пледе в трех ночных клубах видели!)))
7) Если на 15 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
8) Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!!!
9) Недавно жену чуть не назвал именем любовницы. Чтобы не спалиться- купил кошку, назвал Иришкой. Прихожу домой- жена купила собачку- назвала Ашотом. Сижу ...курю...думаю...
10) Только мы - женщины можем одной рукой варить суп, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за интернетом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: 'Нет, ты меня совсем не отвлекаешь!"
11) Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.
12) Пожарный Иван стоял и бездействовал.... Банк горел, кредит гасился...)))
13) – Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! – А дивиди? – Нет! – А сотовый? – Нет! – Мам, а ты динозавров видела!?
14) Муж подарил мне путевку на курорт - "ДЕКРЕТ"! Такая обширная программа, даже спать некогда!)))
15) Папа с доченькой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет! А то папа устаёт!
16) Какое счастье, когда в доме есть ребенок! Особенно когда он доволен, сыт, здоровый и… СПИТ! :)
17) Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? - Невестка, недолго думая:- Свинья везде грязь найдет...
18) Да что там wi-fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
19) Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое...)))
20) КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И ......... РАСЧЕСАТЬСЯ!))))
21) ДОСТАЛИ !!! Потолстела, потолстела !!! Да !!! Потому, что пешком мало хожу . НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!
22) Собираешь мужа, потом одного ребёнка, потом второго, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и говорят...Мама, вечно ты Копаешься и дольше всех собираешься!!!
23) Наша МАМА громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка, не плач, у других такой же срач)))
24) Они плакали расставаясь. Долго не отпускали друг друга. Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме... Но встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
25) Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя, дорогой, он не спрашивал!
26) Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же...
27) Чисто убранная квартира, горячий ужин, ухоженные дети — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет...
28) Вижу в темноте, двигаюсь бесшумно, могу не спать сутками. Я ниндзя??? Нет, я МАМА!!!
29) Сидишь дома… помоешь посуду , уберешься в доме , сваришь обед и ужин , поиграешь с ребёнком … включаешь комп. И вот именно тогда , по закону подлости, приходит муж : - Опять ты за компьютером
30) Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык:Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты - мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
31) Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад!
32) Как-то сказала мне одна подруга: "Дорогая, ты так поправилась!" Я обернулась и ответила ей: "Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была как ты сейчас!!!"
33) Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, знаю ведь зараза,но не могу…!!!)))
34) Лучший способ проверить мужчину на верность-задать спящему мужу под утро вопрос:-К своей пойдешь или у меня останешься?
35) Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''....
36) Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего..
37) Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...
38) Заглянула в паспорт: О БОЖЕ - 30 !!!!! ..... Подошла к зеркалу: Все Нормально - 18 ...)))))))))))))))))))))))))))))
39) Макияж... маникюр.... педикюр... эпиляция.... Э-э-э-х!!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.
40) Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"
41) Ни в коем случае не ложитесь спать,если разозлились и разругались! Бодрствуйте! Тогда вы сможете еще и подраться!
42) — Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!)))
43) Кто не работает, тот... удачно вышла замуж!
44) Кто рано встаёт ..... тот всех бесит, громко ходит, хлопает дверьми и гремит чайником!!!
и правда улыбнуло))))