Про тяжелое детство

Вот не знаю зачем я хочу рассказать про свое детство, видимо, чтобы отпустить с концами этот период жизни. По ною не много))) если интересно читайте))) Слабонервных не читать...

Своего детства лет до семи я практически не помню не знаю почему просто не помню и все. Только какие-то моменты. Например помню как я попросилась в садик, а мама говорит: "Там анализы сдавать ты пойдешь?". Я стойко выдержала все, меня зачислили в садик. Походила я три дня и больше не пошла. Причиной было то, что я там три дня голодала т.к то, что там давали я не ела. Решив своей маленькой головой, что я больше не выдержу я туда не пошла. В обще мы были очень самостоятельными в детстве.

В семь лет я пошла в первый класс и мое детство закончилось. У меня умер отец он повесился по какой причине это произошло, кто его знает. Я помню я была в школе на уроке, мне разрешили не чего не делать, просто рисовать. И у меня была мысль в голове, а как мне себя вести? Мне же надо скорбеть и не быть веселой. И с этих пор я замкнулась, но не так, что прям совсем, но значительно.

Какой дурак меня привел к гробу отца до сих пор не знаю, ну не надо такое детям показывать у всех психика разная. Подвели с той стороны где синяки от удавки были. Говорят подержись за ноги. Я лет до 20 темноты боялась и сейчас одна спать не могу в темноте, это очень жутко.

Когда была уже взрослая умер двоюродный брат и у него дочь в то время была подростком. И тут тетушки мои начали причитать, вот отец умер, а она не идет. Тогда я им сказала: "Не хочет идти пусть не приходит, мне уже показали папу мертвым и не смейте ей хоть что-нибудь сказать". В итоге конечно она пришла позже.

Вернемся к моей истории. В тот период той жизни я четко поняла, что ни кто ни кому не поможет, а если уж падаешь то просто топчут и еще бетоном зальют для надежности. Маму уволили с работу, большую часть жизни она проводила лежа на диване и с пустым взглядом смотря в потолок. Жуткое зрелище. Она не могла справится со случившимся, а мне предстояло огромное количество лет жить с этим. Бабушка, папина мама постоянно обвиняла маму во всех смертных грехах, такое ощущение, что она кричала везде об этом. Я понимаю, что ей тяжело было, но и мне маленькому ребенку это все слушать. Каждый раз встретив меня я вынужденна была выслушивать версию как моя мама прибила моего папу.

Мама вышла замуж за папу в 14 лет, ему было 21 год. У них родился малыш, который умер. В следующий раз мама родила моего брата в 20 лет, а меня уже в 30 лет. Мама так боялась, что мы ей родим внуков, что у нас дети поздние и очень обдуманные. Хотя она всегда говорила, что если вдруг, что случится мы вырастим и все будет хорошо. Я считаю это правильно.

Жили мы в то время огородом. Мама ездила на огород на велосипеде туда и обратно 10 км и на велосипеде же и привозила овощи домой. Я уже лет в 10 умела готовить, потому, что если не было готова еда мне так влетало, что лучше вам и не знать. Один раз помню летела я из одного конца коридора в другой с криком: "отцовский выродок", но такое было крайне редко, меня не били это было исключение. Мать я боялась. Но рада, что такая ситуация происходит не сейчас, а то бы меня точно отобрали.

Были мысли, что мне как-то надо жить. Я переходила из класса в класс с тройками и ни кто мной не занимался. Искала у себя хоть какой-нибудь талант, что бы он помогал мне жить. И вот в третьем классе мое сочинение прочитали на весь класс как лучшее и я поняла вот он талант мой вот с чем я буду жить. К слову до третьего класса классные руководители у нас менялись постоянно так, что естественно до меня не было дела. Да и кому нужны чужие проблемы ни кто в них разбираться не будет и помогать не помогут.

Вспомнила случай я в школу ходила косматая, а тогда не принято было с распущенными волосами ходить. А подружку одноклассницу хорошо заплетали и вот она постоянно меня тыкала, что я как попало хожу. Я отвечала, что скоро так будет модно, к слову я конечно права оказалась))) Но не могла я сказать, что мама не хочет меня заплетать, а у меня самой не чего не получается.

Также как и везде с нас на что-нибудь собирала деньги я не когда практически не сдавала. Говорила, что денег нет и считала и сейчас считаю, что это не стыдно. Что мне теперь отдать им деньги и голодать они нормальные в обще. Тем более когда на подарки сдавали всегда какую-то мягко говоря ерунду покупали я сама себе лучше подарок могла собрать. Я самого детства знала что где купить и где дешевле.

Когда в семье случилось не счастье , помню как приготовим мы с мамой что-нибудь вкусное тут же кто-то припрется и все сожрет. Такое ощущение, что за дверью кто-то сидел и караулил. В итоге я сказала маме как хочешь, но я делится не буду и убирала еду в шкаф. В итоге запах есть еды нет. В скорости перестали эти нахлебники нас посещать.

Бабушка, папина мама, оформила на меня в столовой выдачу булочки, как из семьи малоимущих. Для меня это было таким унижением ходить и есть ее, что я отдавала эту булочку кому-нибудь из класса.

И повадились мою булочку кушать совсем не бедные дети из моего класса и тогда пришло осознание, что если они не брезгуют моей булочкой то почему я то от нее должна отказываться и я стала ее есть.

Еще не много про мою бабушку. В семье бабушка любит рассказывать, что моя мама запретила брать у бабы молоко и я перестала его пить. А я вот помню точно случай из детства. Когда мы с отцом пошли к бабе просить у нее молоко, стоим на пороге ее дома и папа просит, чтоб нам дали молока, а баба отвечает, что молока нам не даст и даже на порог не пустила и мы пошли печальные восвояси. Больше я молоко не пила видимо из-за этого случая хотя очень говорят любила.

Еще был случай когда мама выкопала картошку и сказала делать не чего иди проси, что бы привезли ее нам. Я и пошла, тут меня не то что в дом не пустили, а даже в ворота. Бабушка кричала, что мы все обязаны помогать, этому помоги, этому помоги и вам помогай. Ну я видимо сказала, что больше не приду мне сказали, насрать, и я ответила ну и посри... В итоге по слухам дед сильно бабу за это ругал и картошку нам все-таки привезли.

И вот, что я не догадывалась не к бабе идти, а к деду. Дед у меня был интересный высокий, рука у него была просто огромная. Особо с детьми он общаться не умел, но как рюмочку выпьет он помню курил в печку вставал на одно колено как рыцарь и мы внуки по очереди садились ему на колено и он спрашивал как у нас дела. Еще помню, что он любил лежать в свободное время на стульях и смотреть телевизор и мы все ему подражали когда стулья были свободны. Воспоминания о нем светлые.

Бабушка у меня живая, но уже очень старенькая. Расскажу про наследство, что тоже говорит об отношении ко мне. Она всем распорядилась еще при жизни. Половину огорода отдала моему брату на котором он построил дом, а вторая половина дома отдана моему двоюродному брату. Мне не чего не нужно я еще когда дед умер сказала об этом, но просто обидно, что обо мне даже и не подумали. Но зато меня это освободило от дальнейшего ухаживания за бабушкой, она сама определила кто ей должен, а то ведь я сердобольная постоянно бы думала, а теперь не думаю, может это и цинично, но есть люди которые ей теперь должны. Я звоню на день рождения и редко по праздникам. Когда приезжаю захожу в гости проведаю на этом все.

К слову класс наш состоял из детей так сказать детей состоятельных родителей и я там была не случайно, просто вот так случилось в жизни. И конечно там не все хорошо было не только у меня, но и у не которых других. Шли мы как сильный класс по системе 1/3 т.е пропуская обучение в четвертом классе.

Перейдя в пятый класс нам дали учительницу по русскому и литературе назовем ее Л.П и вот у меня ни как не получалось у нее нормально учится одним словом тройки то были, а меня совсем ни кто не хвалил. Хочу конечно попросить у нее прощение за свое поведение, но для меня это просто было вопросом жизни, чтобы ее рядом со мной не было.И вот было в конце года анкетирование и там вопрос какой-то был и я написала, что ненавижу Л.П.

Ее у нас убрали уж не знаю из-за меня или нет, но наверное в том числе и из-за меня. В последний день, она не очень громко, но в классе были все, вслух сказала, что я про нее такое написала. Конечно это совсем не педагогично. Лучше бы просто со мной поговорила и все, но обидели взрослого человека зачем ей было со мной разбираться. Я себя не оправдываю, но мне нужно это было.

И вот нам дали другого человека в учителя, она самая лучшая я благодарю Бога, что она сама того не зная давала мне сил жить. У меня было ощущение, что ее люблю в классе только я. Как ее только не называли мои одноклассники. Самый лучший и честный человек в моей жизни и ведь именно она давала мне сил жить. Звали ее и сейчас зовут Смолякова Л.А. Господи если я когда путное, что напишу, вдруг все-таки такое случится, это будет полностью просвещенно именно ей. Все что-то я разрыдалась))

Понимаете это единственный человек в жизни, который мне ставил по русскому языку четверки если я все выучу, она ни когда не зажимала хороших оценок если я правда их заслужила. А мне так была нужна это честность. У меня стали по сочинениям оценки 5/2 как я гордилась своими пятерками, вот не для кого-то для себя. Мне говорили пиши проще, а то в моих предложениях взрослым было сложно правильно написать, а я говорила, что проще не могу.

У моей одноклассницы были оценки 3/3 и видимо видя мое довольное лицо она говорила, что у нас суммарно одинаковая оценка, я не чего не отвечала, но считала, что я отлично пишу, а орфография со временем исправиться.

Про физкультуру еще пару слов напишу. Мне очень тяжело было бегать, я всегда была в классе последней. Теперь я думаю, что всему виной аритмия, которая у меня была с самого детства, но я об этом не знала, только взрослая нашла записи об этом в карте. Пыталась выяснить уже взрослой от куда это, но у нашего кардиолога два диагноза или толстый или старый. Когда я ей сказала, что я нормального веса мне сказали, что тогда в чем причина не известно. Будет время съезжу в нормальную больницу. Также мы на физкультуре мграли в пионер бол и я была такое слабое звено в классе все мячом целились в меня.А у меня просто был хороший минус и я не ориентировалась где летит мяч, а на очки денег не было за это и получала мячом по голове.

Как-то приходила к нам писательница, я не помню как ее зовут, но я написала про нее стихотворение. И вот когда я болела меня не было в классе она приходила к нам на урок. Мне об этом ни кто в классе не рассказал, через не которое длительное время все-таки проболтались, что говорят мое стихотворение даже по радио читали и моя учительница сказала: "может Маша станет писательнице, а я тут ей тройки ставлю". На самом деле я сейчас уже понимаю, что я весьма посредственна, таких как я много. Как-то была я на исповеди в церкви и Батюшка мне сказал: "дааа..... писательского таланта не занимать". Только вот куда и о чем его применять не понятно. Раз Бог дал значит нужно, особенно в детстве очень нужен был.

Остальных учителей я сильно похвалить не могу. Хороший педагог был по математике у нас, но она подчинена системе и выше тройки у меня не было. Перекачу не много расскажу как я сдавала экзамены. В девятом классе сдавала я геометрию экзаменом. Мне мама говорила, что если я хочу хорошо учится то мне нужно почитать учебники и вот попался мне учебник с 5-11 класс по геометрии и я его весь прочла и поняла сама почти все до 10 класса. Мне очень нравилась геометрия. И вот сдаю я экзамен все решила правила от зубов отскакивают. И рядом девочка из другого класса не бе не ме. Ей говорят вот посмотри как отвечать надо. Выходим учителя обсуждают, что поставить. Вызывают, говорят, что мне 4 я в принципе довольна, но тут я узнаю, что этой девочке ставят тоже 4, а я же с обостренным чувством справедливости, спрашиваю почему? И тут мне говорят, какой-то взрослый человек оказался рядом, что они не могут мне 5 поставить т.к в четвертях у меня тройки и если я сейчас сдаю на 5 то мне годовую должны поставить 4, а это значит они тупые и учить не умеют, а это не допустимо. В 11 классе я тоже геометрию сдавала, тоже до смешного, я сдавала другому учителю другому не своему. Решила я все показываю я говорила я решила она мне нет, так препираемся раза три. Она смотрит на решение как на чистый лист. Я согласилась, что не решила раз ей так хотелось. И она мне на листочке тоже самое рисует я ухмыляюсь и выхожу из класса в итоге снова 4.

Еще был случай с учителем химии позвала она нас исправлять плохие оценки. И вот запускает она в класс только отличников, а мы троишники стоим обтикаем, ну я и послала ее на х**. Итог конечно двойка по химии за год, вызывали на красный ковер, как преступницу. И мне передали, что я по ее предмету ни когда три не получу, а останусь на второй год. Конечно ни кто меня не оставил на второй год с одной двойкой не оставляют как оказалось. Я на следующий год нанимаю репетитора, к тому времени мы уже более или менее встаем с колен. И вот репетитор учит меня учит, а у меня все три да три, а то и где можно два. Она говорит я не чего не понимаю почему три то, я говорю не переживайте все нормально меня устраивает. И она звонит моей учительнице говорит, что я с ней занимаюсь, почему ты ей плохие оценки ставишь я же деньги беру. На следующий урок она меня спрашивает почему я ей не сказала, что занимаюсь дополнительно, только почему я должна была ей докладывать не понятно. В итоге мы помирились твердая тройка была в журнале. Как учитель она замечательная женщина, система, а против системы переть тяжело.

В общем почти все учителя мне ставили тройки, ни кто почти не хвалил, а уж поддержать или поговорить в обще человека не было. Я сейчас говорю, что муж будет ходить на все родительские собрания т.к я не нормальная в этом плане, для меня всегда учитель будет не прав, я их с какашками съем за своего ребенка, поэтому лучше со мной им не знакомится. Вот папа педагог по образованию пусть занимается.

В 16 и 19 лет я перенесла две операции с диагнозом мастопатия левой молочной железы. Врачи сказали, что скорее всего это из-за нервов. В общем на самом деле не чего страшного. Брали пункцию у меня протыкали грудь иглой оказалось это совершенно не больно. В те времена швы косметические не накладывали и спасибо огромное врачам, которые бесплатно просто меня пожалели и наложили мне косметические швы. И на груди их не заметно совсем. Тут недавно смотрела передачу по второму каналу о здоровье и меня случай один прям возмутил, девушка спрашивает вот у меня мастопатия и что мне делать, ее спрашивают, а сколько вам лет 21, ну тогда у вас не может быть мастопатии, поставили ей анализ не осматривая девушка сидит радостная. А если у нее проблемы, но хоть бы к врачу отправили умельцы, говорят само обследование груди отменили это не информативно. В таких случаях если что-то беспокоит идите к врачу не экспериментируйте.

Когда со мной это случилось то как-то Бог дал, что в нашем городе оказалась светила в этом вопросе и я по пала ей на прием, а она меня уже в хорошую больницу в крае. Прежде чем лечь лечилась и народными способами, но не чего естественно не помогло и думаю не стоит запускать этот процесс. Честно говоря страшно подписывать документы, что в случае доброкачественной опухоли тебе отрежут грудь. А потом ходить по больнице и видеть женщин без грудей. Но мне было не страшно как-то уверена была, что все нормально. А мастопатия такая зараза, что одной операцией не обойтись, меня оперировали два раза, а бывают, что и три раза делают.

К 11 классу у меня не осталось друзей в классе со всем. Я выла от отчаяния я хотела, чтобы хоть как к чужакам относились, хоть обижали бы, а не как к пустому месту. Спросила я как-то у своей одноклассницы, а она сказала, что дружить надо только с успешными людьми, ну пусть и дружат. А у меня все нормально и ни кто мне из них не нужен.

На последний звонок у нас как-то не принято было, что приходят мамы и почти ни кто не пришел, а моя мама пришла и как же меня это возмутило. Тут конечно было высказано, что когда она когда была нужна ни когда не ходила в школу, когда в младших классах водили детей в школу и забирали я ходила одна, что на всех первых сентября я была одна. А тут она решила прийти, даже классный руководитель пошел посмотреть на мою "мифическую маму". Мама ни когда не ходила на родительское собрания, но я до жути боялась, что она пойдет поэтому как и все скрывала эту радостную новость от нее. Видимо боялась, что мне влетит. В отношении мамы я просто постаралась все забыть пожалеть ее ведь ей как и мне ни кто не помогал барахтайся как можешь. Правда иногда проскальзывает. Что обижаться психолога ей бы в свое время или еще кого, но тогда о них даже и не слышали.

На выпускном я так хотела альбом и сдавала деньги которых у нас итак было не много. И вот эти сборщики потеряли 100 рублей и начали спрашивать кто не сдал, я помню, что четко сказала, что я сдавала. В общем походу пропили мои друзья одноклассники мои 400 рублей. И на выпускной мне дали альбом я радостная пошла, а на лестнице у меня его отобрали типа я денег не сдавала, я в начале хотела разораться, но брат сказал не порть себе праздник. И я как-то забыла об этом, у меня в обще уникальный мозг я забываю если сильно обидели.почти сразу. Пусть это будет на их совести, ведь кого еще кроме меня можно было обидеть? Я всех давно простила на кого обижалась ведь собственно это мои проблемы были, а не их. Я всех люблю!

Смотрела как-то по телевизору сказали, что такие как я злые становятся, а я по себе не заметила наоборот стараюсь помочь чем смогу. Мира вам и добра, а если рядом с вами ребенок, которому можно хоть словом помочь так уж не проходите мимо он не сядет вам на шею, а просто будет верить, что добро и справедливость существует.

Не судите строго, не все было так плохо в моей детстве, как я написала, но теперь я ценю, что у меня есть сейчас и благодарна за все Богу и людям которых он редко, но посылал мне. Особенно учителя русского и литературы.

Я всех люблю и всем добра!