Долго думала, писать ли сюда.

Решила, что лучше написать. Может, среди вас найдутся те, кому эта простыня откликнется.

Я из тех детей по типу «сын маминой подруги». Являться примером, быть отличницей, неконфликтной, напористой и при этом в меру скромной, получить в школе и универе все возможные медали, стипендии, опубликовать за студенчество 4 статьи в Q1 скопуса (кто понял, тот понял), выиграть олимпиады - а потом в 24 года присесть, чтобы выдохнуть, и услышать в голове вопрос: а где здесь ты?

И это, наверное, может быть странно.

Отличники ведь всегда знают, чего они хотят, к чему они стремятся. Я планомерно шла к своей цели, как оказалось, синтетической, построенной лишь на моих представлениях о собственном надуманном образе, а не о себе настоящей. Да и как могло быть иначе, когда себя настоящую я разглядела лишь недавно?

Я получила хорошее образование в лучшем медицинском вузе страны. Во время студенчества я работала 3 года в химической лаборатории и очень разочаровалась в современной научной системе, построенной на грантовом финансировании. Из лаборатории я ушла в фарм бизнес, на офисную поджопную работу. Проработала почти 2 года и там, ушла в декрет.

В течение всего времени работы в офисе меня не покидала мысль о том, что я занимаюсь каким-то бесполезным и малозаметным трудом. Будто бы у меня было то самое марксовое отчуждение результатов моего труда. Работа на 80% состояла из бесконечных тупых созвонов, переписок, переливаний из пустого в порожнее, и лишь 20% были той самой реальной деятельностью, к сожалению, результаты которой я себе присвоить никогда не могла. «Это командная работа. Это заслуга группы. Мы это сделали». И в череде вот таких унылых дней, где на еженедельных созвонах договариваются все обсудить в следующий раз после часа болтовни, я словила жестокое выгорание. Я восприняла декрет как способ отойти от этого отвратительного чувства - смешения усиленной имитации работы с реальной усталостью от задерганности по куче вопросов. Наверное, я была права, как это ни странно. С ребенком, несмотря ни на что, мне приятнее и проще, потому что ты видишь каждый день, зачем ты живешь и зачем ты стараешься.

Тем не менее, время идет, на работе меня очень ждут и ценят, но я свою работу не жду и не ценю. Периодически у меня возникают мысли о том, что можно было бы и вернуться, попросить удаленку, работать по ночам, взять няню на несколько часов, но когда я тщательно вспоминаю все это лицемерное и постылое безумие, думаю даже, что лучше сидеть дома без своих денег, чем возвращаться в это шапито.

В этой связи у меня появилась жестокая неприязнь ко всем офисным работникам. «Собрались в пробку, едут воду из кулера пить». С этим же появилось отвращение ко всему, что связано с моей специальностью. В процессе работы с психологом выяснилось, что профессию я выбрала не по душе, а лишь для того, чтобы что-то себе доказать. Душа теперь правда очень болит.

Настолько, что я, видя сварщика с ацетиленовым баллоном, завидую ему. Вот он сейчас пойдет и заварит дырку в трубе, и хозяева квартиры будут счастливы, вместе с ним и все их соседи сверху и снизу. Завидую парикамахерам, завидую токарям, завидую программистам, завидую всем, кто приносит людям счастье на своей работе. А тех, кто пердит в кресло и целыми днями переводит стрелки на других, презираю.

Я очень хочу понять, где находится мое настоящее место, я работаю с психоаналитиком по этому вопросу тоже, но психоаналитик не придумает мне сценарий моей же жизни.

В раннем детстве я мечтала быть психологом, историком или писателем. Вот такие дела.

Я чувствую, что мне нужно найти силы, найти вдохновение для каких-то кардинальных изменений, чтобы если не идти в направлении цели, то хотя бы ползти к ней. Чувствую, что будто бы время уходит, а я все ещё нахожусь в прострации, пытаюсь в 25 лет придумать, кем я хочу стать, когда вырасту.

И мне страшно, что я ничего не смогу найти, не сдюжу и просто вернуть в армию тех, кто едет пить воду из кулера по утрам. Стану тем самым ворчливым взрослым, который ненавидит свою работу и срывается на своих детей, прямо как мужики из проходных американских фильмов.

Только я хочу в таком случае, чтобы моя жизнь была похожа на комедию. «Всегда говори да», например…

ржунимагу!!! монолог

Похожие записи