Третья беременность

Пишу и плачу. Кажется, так не бывает. 4 года назад я забеременела первым ребенком. Тогда у меня ещё была жива ма, котор проходила реабелитац после инсульта и была жива свекровь, которая лечилась от онкологии. Так что всю беременность я каталась с продуктами между двух больниц вместе с мужем,возила продукты и мыла своих мам. Ни о какой заботе о себе и о своем положении речи не шло. Я даже пропускала приемы, чтобы съездить в больницы к маме (к ней я ездила 3-4 раза в неделю).

Спустя год после родов я узнала что забеременела вторым и сразу после похоронила беременная с разницей в 4 мес свекровь и маму. А потом...я много Плакала кричала на старшего сына, опять плакала, молила прощение и ждала мужа, котор мес пропадал на вахту, чтобы платить ипотеку. Родила второго и сразу после к нам переехал свекр. Ок после смерти свекрови жить один он не хотел, а мой папа ввиду характера из-за которого ругался всегда совсем, сразу после смерти мамы разругался и со мной и оборвал с нами связь. Свекр пил и активно привлекал к этому занятию мужа. В итоге спустя 9 мес я выкинула его алкоголь и сказала что ни капли в этом доме выпито больше не будет. Свекр съехал одним днём, а муж ушел на сутки за ним моля прощения. Вернулся и все говорил, что я плохая и нет мне прощения. Я была готова к развода и отправляла его к отцу. И опять одиночество, отсутствие малейшей поддержки и слезы слезы.

Но ссоры утихли, свекр стал приходить в гости. А потом умерла моя бабушка. Я поехала на похороны и там помирилась с папой. Все стало налаживаться. Мы ждали сада для второго сына, чтобы я могла выйти на работу и наше бедственное положение наконец закончилось. И мы бы стали жить спокойно. Нанимать няню и наконец сходить в кино.

И вот задержка. Я без страха делаю тест и прихожу в ужас. Бегу на узи, а там мне выдают, что контроцептивы не дают 100% гарантии такое бывает. Второму сыну 1.4. я в слезы. Я больше не могу. Последние три года высосали все силы. Ни одного дня отдыха. Ни толики помощи ни от кого. Сплошные трудности, разочарования в семье. Три года мы с мужем не были вдвоем ни одного часу. Опять безденежье ещё большее. Здоровье, силы где взять все это. Я записалась на медикаментозный аборт. И за пол часа до приема решила, что не смогу. Муж в истерике счастья. Он не смел давить на меня, но не хотел аборта. Ну что ж он обрадовался и опять поехал на вахту. Я одна с двумя и токсикозом. Попросила помощи у дедушек, хотя бы отводить старшего в сад. Они прямо сказали, что внуки это не их история. А Сегодня выходной. Никто из знакомых не согласился со мной гулять, одной выйти просто нет сил. Няня (когда совсем тяжело я прошу помочь знакомую пару часов в день в выхи или в будни отвести старшего в сад) в выхи ходит в церковь и не пришла. Я сижу рычу на детей. Они скачут по мне и ничего не воспринимают. А паралельно в ВК приходят сообщения от подружек, которые жалуются, как устали от бабушек, которые тоскабтся к внукам постоянно. А лучше бы брали детей к себе если так хотят нянчиться. Токсикоз, одиночество, чувство вселенской несправедливости и опять мысли...а стоит ли. Я до сих пор прошу прощения у старшего за то, что срывалась на него во время беременности, и вот опять чувствую это раздражение. И опять ругать детей, мучать их и мучаться самой. Если бы хоть кто то ко мне пришел в гости сейчас, мне бы стало легче. Но я знаю, что не придет и не позвонит и не поможет. Что рассчитывать на себя. А где силы взять. Стыдно перед детьми, перед малышом, что во мне.

Как же так вышло. Зачем все это?