Кризис трех лет. И все-таки он существует!

Основными проявлениями кризиса являются: Негативизм – на любое требование или просьбу взрослого ребенок говорит «нет!». При этом реакция направлена не на действие, о котором просят, а на саму просьбу. Делая все наоборот, малыш как бы пробует границы собственной свободы, проверяет свою значимость, пытается самоутвердиться. Часто негативизм направлен выборочно, например на того члена семьи, который больше всех занимался воспитанием, а соответственно, выдвигал больше требований, или наоборот, на всех, кроме него. Что делать: Играть! Например: «Кто первый сядет на горшок?» (зайдет в подъезд, сядет за стол, съест кашу). И мама с папой бегут наперегонки исполнять нужное действие. «Давай покормим мишку и куклу!», «Самолетик – самолетик залетает прямо в ротик» - изображаем из ложки Боинг. Таких игр великое множество и вы сами можете придумывать их прямо на ходу, творческий подход к воспитанию всегда дает прекрасные результаты. Хвалить! У малыша в этом возрасте начинает формироваться первичная самооценка. Ему очень важно чувствовать себя хорошим. Например: «Какой хороший папа! Он уже убрал свои вещи! Мама тоже убрала, умница, мама! А хороший Ваня уберет свои вещи?» Ваня уберет, по крайней мере, согласится. Если возникнут трудности, предложите Ване свою помощь. Упрямство – это первичные проявления воли. От настойчивости упрямство отличается тем, что не является упорством в достижении желаемого – малышу, может быть, давно надоело кататься с этой горки или копаться в песке – настаивая на чем-то, ребенок скорее требует, чтоб с его мнением считались, чтоб было так, как решил он. Что делать: Ждать! Если взрослый не начинает уговаривать и запрещать, надоевшее действие постепенно сходит на «нет». Если нет времени ждать, разрешить (помните про негативизм?) «Кира! Катайся с горки!». И так катающаяся с горки Кира в 80% случаев перестанет и будет открыта к дальнейшему диалогу. Стремление к самостоятельности – одна из самых важных и значимых характеристик возраста – это первое проявление чувства взрослости и реакция на него родителей закладывает способности к самостоятельному и ответственному поведению на всю оставшуюся жизнь. Сегодня мать запретила надеть понравившуюся кофту, завтра бабушка сняла босоножки со словами «да ты ж не сможешь», послезавтра папа запретил лезть на горку, сказав «упадешь» – и скорее всего стремление к самостоятельности будет подавлено, если не навсегда, то очень надолго. Конечно, зависимый от родителей ребенок более прост в воспитании, да и надеть колготы и ботинки для прогулки всегда быстрее маме, но подумайте, сколько трудностей испытает неприспособленный к жизни человек в будущем. Вы, к сожалению, не всегда будете рядом, и разрешить действовать самостоятельно – ваш первый огромный подарок, который пригодится малышу во взрослой жизни. Однако такое своеволие может принимать и опасные формы. Например, переходить дорогу сам ребенок пока не может, но очень хочется. Что делать: Хитрить! «Ты такой взрослый и самостоятельный: переведи маму через дорогу!» Бунт – явление, когда конфликты с родителями переходят в постоянное состояние. У единственного ребенка в семье это часто проявляется в форме деспотизма, если в семье несколько детей, возникает ревность. Проявляются оба эти явления в стремлении командовать всеми и обесценивание каких-либо прав других членов семьи. Что делать: Нагружать! Когда у ребенка есть своя область ответственности, у него не возникает желания самоутверждаться и доказывать собственную значимость за счет других членов семьи. Если в семье есть младшие дети, привлекайте трехлетку к уходу за ними, апеллируя к чувству взрослости и стремлению быть «как взрослый». Чаще хвалите за успехи, если что-то не так, объясняйте, как правильно «У тебя все получается! Но в следующий раз лучше сделать вот так. Давай попробуем вместе?». Если ухаживать не за кем, заведите хотя бы зеленый уголок, поручите его ребенку. Если не вышло схитрить, и началась истерика. На улице: пусть кричит – ведите себя, как обычно, не кидайтесь утешать, не проявляйте агрессию – это будет в лучшем случае, бесполезно. Не давайте желаемого – иначе истерика будет случаться на каждый запрет. Подождите, пока малыш накричится и успокоится – только потом можно спокойно поговорить. На вас смотрят люди? Пусть смотрят. Просто вспомните, кто для вас важнее всех на свете? Выберите его! Что нужно делать всегда: Уважать! Считайтесь с ребенком, как если бы это был взрослый человек. Не отмахивайтесь от рассказов и вопросов: малыш познает мир и ваше в этом участие навсегда предопределит ваши отношения. Если вы хотите быть другом вашему взрослому ребенку, станьте другом вашему малышу. Чего нельзя делать никогда: Оскорблять и унижать! Шлепки и окрики, которые раньше воспринимались как часть воспитательного процесса и играли роль закрепления нужного поведения, теперь будут восприниматься, как личное унижение и обида. Если ребенка нужно наказать, объясните, за что он наказан и каким образом, например, усадите на лавку или диван, поставьте в угол, например на 10 минут. При этом вы можете находиться рядом, разговаривать с малышом, как будто все в порядке, чтобы дать понять, что наказание не означает потерю вашей любви или общения. Попустительствовать! Кризис проходит значительно легче, если в семье существует четкая, согласованная со всеми членами семьи система запретов, которых, впрочем, не должно быть слишком много. Важную роль играет режим дня, который лучше не нарушать. Ребенок должен поесть, помыться и лечь спать вовремя, даже если в доме гости или вы что-то празднуете. Оскорблять друг друга, ссориться в присутствии ребенка, критиковать значимых для него взрослых (особенно родителей). В это время закладываются основные представления о семье и жизни в ней. Девочки начинают играть в дочки-матери. Мальчики начинают повторять в отношении девочек и женщин поведение отца. Помимо кризисных явлений примерно к трем годам начинает проявляться активный интерес к сверстникам. Если до этого активный и продолжительный интерес вызывали только значимые взрослые, то теперь малышам очень нужно общение друг с другом. Это оптимальный возраст для поступления в детский сад – в группу ровесников. Кризис трех минует обычно к трем с половиной годам (плюс-минус несколько месяцев) и вместо капризного деспота вы получаете живого непоседу и «почемучку». Днем ребенок по-прежнему много двигается, стремится все делать сам и уже многое умеет. Обычно он становится более покладистым, чем трехлетка. С удовольствием выполняет просьбы и помогает по дому, берется за любую совместную деятельность. Обычно в это время на всех окружающих начинают сыпаться бесконечные вопросы: что? как? и почему? И многое, что кажется вам неважным, имеет для ребенка очень большое значение. Что делать: Не отмахивайтесь! У ребенка развивается мышление. Так помогите ему развиться. В ответ на его вопрос спросите «А как ты думаешь?». Внимательно (!) выслушайте ответ и в чем-то согласитесь, где-то поправьте. Обязательно похвалите малыша за сообразительность. Общение – одна из самых важных вещей, которые формируют его личность в этот момент. Пусть это будет общение с вами. Кроме мышления активно развивается память. Если раньше ребенок непроизвольно запоминал все, что ему интересно, то теперь он может запоминать то, что предлагает взрослый, например, специально учить стихи и песенки. При этом очень важно следить, чтоб ребенок понимал смысл того, что он учит – запоминание не должно быть механическим. Ночью могут появиться проблемы со сном. В связи с тем, что знаний об окружающем мире накоплено еще недостаточно, а быстро развивающееся сознание стремится дать объяснение всему, развитое воображение рисует страхи. Из шкафов и из-под кровати вылезают монстры, в темной кухне сидит злой волк, Баба-яга хочет украсть Олю из ее спальни. Если малыш уже терял кого-то из близких людей или даже домашнее животное, может появиться сильный страх смерти. Часто в такие моменты малыш зовет маму или сам приходит в родительскую спальню, что вызывает определенные неудобства. Что делать: Сказки! Сказкотерапия – очень эффективный метод борьбы с детскими страхами, а главное, он доступен каждому родителю: составить сказку, где добро побеждает зло, малыш побеждает свой страх, придумать «страхопрогоняющий» ритуал может каждый. Посредством сказки малыш как бы получает прививку и, переживая свой страх в ненастоящей форме, формирует иммунитет. Если страхи приобретают навязчивый проблемный характер или переходят в форму физиологии «Мама, меня душит медведь!», стоит обратиться к специалистам: психологу, а во втором случае и к невропатологу и терапевту.

Терпение, переключать,  и стараться не идти на поводу,  Придумать для неё взрослые занятия и делать их вместе, стирать мыть пол и прочии женскии радости

а никак :) терпеть и не нервничать и ребенка не нервировать :) я тоже пережидаю, пока иду на поводу, по стописят раз перед сном пить-есть-писать... смотрю по сыну, если вижу, что моя категоричность слишком травмирует и приведет к истерике, то уступаю. тоже плохо стали собираться, уговорами забалтываю, объясняем с мужем на примере, что папа ходит на работу, ты в садик, у всех свое дело, чтобы покупать игрушки, нужно работать папе, а тебе сначала в садик ходить, потом в школу, потом профессию получать. помогают совместные занятия творчеством, игры ролевые в садик.

Такая же фигня причем давно! Кризис к нам с 2,5 начал подбираться. Я сначала нервничала капец как до таблеток и врачей, понять не могла что с моим всегда послушным сыном произошло! Сейчас успокоилась, слава богу иногда и нас бывают просветления! Находит на него временами:))) как пмс :))))