Я потеряла своего неродившегося ребенка.
Всё... Всё…
Как было раньше прекрасно, два месяца счастья, счастья ожидания появления на свет нового человечка… Строились грандиозные планы, снились прекрасные сны, были мечты о новом будущем, прекрасном будущем, о счастливой семье… Но… это «но» появляется в нашей жизни так часто и делает порой так больно, что просто не выносимо больно морально.
И вот всё уже решено, но решено не мной. А кем? Богом…? Врачами…? или Природой…? Глупо думать хорошо это или плохо, анализировать,…если всё уже решено, и ничего не изменишь там, в утробе матери, где зарождается жизнь... новая чистая, еще не познавшая лес усыпанный росой, и моря синь, как синь небес над пенной полосой. Но диагноз поставлен … плод не развивается, а ведь он уже человечек и билось сердечко наверно его все сильнее борясь за право появления на свет. В голове все как в тумане, смотрю на мир сквозь слезы, а про себя молюсь да и надеюсь на то что это лишь ошибка, и скажут мне, …..что нет постойте что-то слышно………..
Итак, я поднимаюсь по лестнице в операционную... Тут светло, свежо, нет даже холодно и очень мерзко, и люди в масках без сочувствия в глазах и от этого всего становиться еще страшней. Охота броситься назад и крикнуть что вы не правы, но дверь закрыла медсестра… Подумать только я впервые за долгие три года наконец забеременела. А, сколько ещё вещей и дел, я могла бы постигать по мере роста маленького человечка. А сколько удивительных вещей он так никогда не увидит. Но, полно.… Всё уже давно решено. Я ложусь на кресло и смотрю в потолок, чувствуя как бегут мои слезы, и как все сильнее начинает биться уже мое сердце... На улице 6 мая, весна, а ведь вот-вот и лето. Но как я без Него, - жить можно, но что-то не то, чего-то не хватает, и чувствуешь, что могло быть и лучше. Там на улице ходят люди. Уставшие и бодрые, весёлые и грустные, добрые и сердитые. У них у всех свои проблемы. И у всех они разные. Нет, проблемы, это, какое-то не подходящее слово, в этом случаи, это - хлопоты, мелкие приятные хлопоты. – А ведь мне плохо. Плохо так, что жить не хочется, но вспоминаешь, что есть дочь 7 лет, что ты нужна ей и нужно крепиться. И всё уже решено… поставлен укол. Чувствую, как дрожат и подгибаются мои коленки. Небольшой озноб, головокружение все плывет пред глазами, но боже… как мне больно я чувствую, как из меня забирают его, а может ее, не родившегося ребенка…, не выносимо… Лишь очутившись в палате я начинаю засыпать. Мне страшно потом проснуться с пустотой в нутрии себя.
Как долго длиться время, все мысли лишь о том, как дальше жить. Физическая боль начинает проходить… Но, это «но» опять появилось как я писала раньше, УЗИ показывает, что в матке осталось еще плодное яйцо и решено вести меня опять на чистку. И так 8 мая и я опять лежу на этом кресле, опять все те же ощущенья боли. Столько крови. Я не хочу, смотреть на это… Стоит один раз, женщине пройти это, и у нее, что-то ломается внутри, и увиденное никогда ее не покидает …Закрой глаза и оно перед тобой. Приходилась ли вам реветь как матери потерявшей ребёнка, пусть даже еще не родившегося??? Надеюсь, что нет. Это настолько ужасно… После второй чистки я лежала на холодной каталке в процедурной под системой, и не чувствовала холода льда, который лежал у меня на животе. В процедурку заходили пациентки за уколами и я не чувствовала в их глазах сострадания, когда они смотрели на меня, они проходили через – сквозь меня.
Было такое ощущение, что меня воспринимали как абортницу. Вот так и я лежала …
Через день я начала отходить от наркозов… Я стала блекнуть.
Сегодня 13 мая, вот уже семь дней как мое чрево пусто, и пусто в моем внутреннем мире и душе, но это пока… так как эта душевная рана еще свежа.
Надежда есть, и желание есть пробовать опять и опять зачать новую жизнь, и Я БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ!!! Ведь мы же с вами девочки очень сильные духом!!!
P.S. Не дай бог Вам это пережить! Любви Вам, здоровья, благополучной беременности, легких родов и счастливых детей. А мне стало немного легче сейчас, когда я излила душу.
