Сынуля меня вымотал. Сегодня. Как и каждый день... К вечеру, если муж не приедет часам к 9, мой бастион терпения дает трещину и я впадаю в депрессию. За день сыну отдаю все свои силы, а черпать новые уже не откуда. Никто не звонит, бывшие коллеги/друзья/приятели - все забыли про нас... Кроме мамы своей и мужа, практически ни с кем не общаюсь. Бывает, и муж днем с работы не позвонит, тогда чувство одиночества совсем накрывает с головой.
А ребенок не устает никогда. Он постоянно в движении, постоянно что-то просит, где-то бандидит, что-то ломает/разливает/портит/грызет. Ненавидит, если я уделяю внимание не ему. Не дает ни готовить еду, ни убирать, ни говорить по телефону, ни сесть за комп... Я ребенком занимаюсь всецело, с 9 утра до почти до полуночи. А он такой активный!.. Со сном у нас тоже всё не просто. Днем он может поспать без меня максимум час, а потом - плачь, надо взять на руки и с титей он спит на мне минут 40-60. Из-за наступивших морозов начала вывозить его на улицу в меховом конверте, в нем он так пригревается, что засыпает. Получается, второй сон у него теперь на улице, и я болтаюсь там с коляской, вместо того, чтобы этот час уделить себе. И еще в последние дни он стал часто просыпаться ночью, чтобы взять грудь. Вчера вечером, пока совсем крепко уснул, за 2 часа взял грудь 5 раз! И меня это начало раздражать. Уже не хочу грудь давать, уже хочу в душ сбегать или просто спокойно чай выпить, а приходится постоянно быть начеку, чтобы по первому кряхтению дать грудь и не допустить полного пробуждения. И с мужем время не провели...
Мне не так уж много надо, но мне надо хоть какое-то время уделять себе и спокойному ведению хозяйства. Образно говоря, посвящать время наведению порядка в себе и в доме... А со мной никто не считается. У меня не случается "праздника на моей улице" в виде спящего всю ночь напролет ребенка или его самозабвенной игры с чем-то более 5 минут. В туалет без него нельзя сходить... Постоянный контроль и наблюдение за мной.
Когда же это закончится? Как дотерпеть? Я на каком-то изломе и потеряла веру в смысл жизни в целом, в семейную жизнь тоже... Зачем это всё надо?.. Почему так всё нерадостно складывается?.. Где Я? Где мои прежние старания и рост над собой? Я деградирую каждый день... впадаю в какую-то темноту, апатию, теряю уважение к себе...
самое неприятное, что у кого-то такое же тупиковое состояние (судя по сообщениеям в этой теме), а у кого-то всё так солнечно, весело и позитивно!.. вот как у них так получается? Я ведь уверена была, что стать мамой - для меня единственное счастье в жизни, что я всё перенесу, со всем справлюсь! Я в жизни немало потрудилась, не сильно уж легкая она у меня была. Но и сейчас я не нашла счастья... так в чем оно?...