можно я расскажу вам как я поживаю?

У кого-то не водятся кошки. У меня не водятся подруги. Как будто их отгоняют от меня. Есть люди которым легко по жизни без друзей, мне не очень. 

Я дошла до какой то крайней стадии отупения. Мне ничего не хочется делать (кроме поделок), у меня нет желания куда-то идти, чем то заниматься. Я так рвалась на курсы развития ребенка, и теперь с ужасом представляю что мне надо туда ходить. Я совсем перестала играть с ним. Перестала умиляться каждой новой приколюхе, перестала кидаться к нему по первому плачу. Я говно-мать. Я встаю утром, кормлю его, ем сама, а потом смотрю сериал. Ребенок играет самостоятельно с игрушками. Потом он засыпает, я иду готовить. Потом он просыпается, я кормлю его ,ем сама и иду с ним на площадку. Потом мы приходим домой, я пью чай и через некоторое время приходит папа с работы. Я убираюсь по большому пинку мужа. Мне ничего не хочется делать. Я бы и есть не готовила. охренела в конец в общем. Мне не хочется печь булочки, потому что я считаю себя потолстевшей. Мне не хочется резать салатики, подавать еду на стол, делать гастрономические сюрпризы. Мне не хочется секса. Нет секса хочется, но какого-то другого, досвадебного или даже с другим человеком. А этого - не хочется. Я уже забыла как там это делается.  Муж от такого невнимания тоже чахнет и обижается. он все может простить кроме отсутствия секса и уборки. Я говно-жена. Я признаю что я положила на своего мужа. Мне не хочется от него детей, мне не хочется жить с ним. Каждый день у меня ровно такой как предыдущий. Он мне говорит что я только обвиняю его, и что хоть какие-то шаги сделала бы сама навстречу - а я не хочу. Наша жизнь катится в какую то тихую пропасть. Мне кажется что однажды он придет и скажет - я хочу уйти. И я не буду его останавливать. Правда и сама не знаю как я буду без него жить. Если он заберет и ребенка (а без него он не уйдет) - я вообще лягу и умру. У меня такое впечатление что нас сглазили. Очень уж много людей завидовали нашему счастью. В горле стоит огромный ком, но слез нет. Я рисую яркими красками, а внутри какая-то серость. Я разучилась радоваться всему что у меня есть - а у меня все есть. Я не хочу учиться. Мне все равно закончу я университет или нет. Я ем и сплю. Я хочу заснуть и умереть. 

Простите что пишу это суда. Но у меня нет подруг. Не водятся они у такого серого и скучного говна как я.