КОГДА ЖЕ МОЕ ЧУДО НАЧНЕТ ВЫДАВАТЬ ПЕРЛЫ?? 15 МИНУТ ЮМОРА

Детские перлы (у кого плохое настроение обязательно почитайте) 

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша: 
— Мам, ну когда врач уже придёт? 
— Скоро. Врач других детей пока лечит. 
— Покалечит и к нам придёт... 

*** 

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет: 
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли. 
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: 
— Привет, бегемотик, как твои дела? 
— Хорошо, а как твои, динозаврик? 
— А мои плохо... мои-то все померли. 

*** 

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит: 
— Мама! Мама!!! 
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату: 
— Что случилось?! 
Ответ меня убил наповал: 
— Мамочка, я красиво лежу? 

*** 

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она: 
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель? 

*** 

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок. 
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить. 
В квартире наливаю компот. Говорю: 
— Пей, вкусный же... 
Глеб: 
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот. 

*** 

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: 
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! 
— Хотелось бы верить! 
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю! 

*** 

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит: 
— Карликовый гопник! Редкий вид! 

*** 

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?! 
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький. 

*** 

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю: 
— Сынуля, что с руками? 
— А? — не отрываясь от телевизора. 
— Зачем руки-то поднял? 
— Это мама. 
— Мама-то причём? 
— Она с меня свитер снимала! 

*** 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. 
— Не хочу. 
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. 
— Лучше бы они от шоколада умирали. 

*** 

Сын (3 года 9 месяцев): 
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку. 
— Пожалуйста, сыночек. 
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки». 

*** 

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: 
— Тётя Валя, а вы где живёте? 
— Под Москвой. 
Он уточняет: 
— В метро? 

*** 

Вася (7 лет): 
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? 
— А что такое? 
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме. 

*** 

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему: 
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт... 

*** 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): 
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? 
Бабушка, не отрываясь от экрана: 
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 
Антон нетерпеливо перебивает: 
— И они идут вместе какать? 

*** 

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками. 
Гриша (5 лет): 
— О! Мальчик-невидимка! 

*** 

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: 
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть? 
Еле сдерживаясь от слёз: 
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем. 

*** 

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт: 
— Мам, смотри! Тётя — панда!!! 

*** 

Ребёнок будит. Ещё затемно. 
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался. 

*** 

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците. 
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: 
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? 
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления: 
— Два ящика и два банана. 
Мама в лёгком недопонимании: 
— А ещё два банана зачем? 
— А пока ящики открывают! 

*** 

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка: 
— Ну, скушай ещё! 
Он не выдержал и говорит: 
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу... 

*** 

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю: 
— Сейчас... 
Через минут 5, он опять зовёт... 
— Сейчас... 
Он: 
— Не хочу «сейчас»! 
— А что же ты хочешь? 
— Уже!!! 
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю: 
— Давай быстрее. 
— Сейчас... 
Я, вспомнив прошлую историю, говорю: 
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»! 
— А «уже» я не успеваю! 

*** 

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой: 
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста! 

*** 

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь. 
— Что, например? 
— Например... рэп! 

*** 

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: 
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности! 

*** 

Катя (2,5 года): 
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... 
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? 
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... 

*** 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». 
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: 
— Папа! 
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

*** 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: 
— Алло! Это папина работа? Позовите папу! 

*** 

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку: 
— Что у меня в руке на букву «а»? 
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал: 
— Сдаюсь. 
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: 
— Ат машинки колесо! 

*** 

Реклама шампуня по телевизору: 
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! 
Алина (9 лет) отвечает в телевизор: 
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас. 

*** 

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл. 
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз: 
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд... 
Я задумался. 

*** 

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне: 
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане! 

*** 

Забираю дочку из садика, под глазом фингал: 
— Дочка, что случилось? 
— С Серёжкой подрались! 
— Из-за чего? 
— Да, жениться не захотел!!! 

*** 

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит: 
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся. 

*** 

Дочитываю сказку про Красную Шапочку: 
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка. 
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает: 
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

*** 

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает... 
Слышим следующее: 
— ...русский император Пётр-палочка. 
Я от смеха аж под стол залез. 

*** 

Анечка (9 лет): 
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. 

*** 

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает: 
— А ты умеешь кататься на велосипеде? 
— Нет. 
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь. 

*** 

Женщины непобедимы! 
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом: 
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела! 

*** 

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке: 
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед». 
И он прав — ведь ему весело на нём ездить! 

*** 

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит: 
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке. 

*** 

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит: 
— Ульяна, как ты на это смотришь? 
— Красивыми глазами! — отвечает та... 

*** 

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах: 
— На, смотрись в зеркало! 

*** 

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво: 
— Не прокатишь меня на своей машинке? 
Малой серьезно отвечает: 
— Закрой дверь! Это шкаф! 

*** 

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест: 
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? 
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»... 
Данила: 
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации! 

*** 

Сын (5 лет) кричит мне из ванной: 
— Мама! Зачем они? 
Подхожу: 
— Ну... Это яички... 
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?! 
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети... 
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?! 

*** 

Сын: 
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. 
— Эмммм... На какую? 
— Владимир! 
— А имя?! 
Сын, мечтательно так: 
— Кня-я-я-язь... 

*** 

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). 
— Лена! А я в твоих старых колготках. 
— А я в твоих будущих! 

*** 

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: 
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест. 

*** 

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно. 
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет: 
— Мама, я хочу в туалет!!! 
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать. 
А после дочкиного вопроса: 
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме. 

*** 

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: 
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! 

*** 

На утреннике в саду девчонки хвастаются: 
— Смотри, какое у меня платье! 
— Смотри, какие у меня колготки! 
— А у меня, смотрите, бусики! 
И далее в том же духе... 
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: 
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! 

*** 

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: 
— Мам, а чего?.. 
— Вань, успокойся, мне и так тяжело! 
— Мам, а чего?.. 
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. 
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!! 

*** 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. 
— Ты зачем подушку пачкаешь? 
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. 
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». 

*** 

Рома (9 лет) кричит из туалета: 
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! 

*** 

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно: 
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить... 

*** 

Андрей (3 года): 
— Цейськая масина. 
Юра (4 года): 
— Мама, что он говорит? 
— Полицейская машина. 
Юра: 
— А чего так непонятно? 
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает. 
Юра: 
— А-а-а... а я все звуки галавю. 

*** 

Максимка слушает «Лунную сонату»: 
— Мама, Бетховен уже умер? 
— Да. 
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород. 
Немного погодя: 
— А от Менделеева только таблица осталась! 

*** 

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: 
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. 
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! 

*** 

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: 
— Их нет дома. 
— А где они? 
— Папа в тюрьме, мама в морге. 

*** 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. 
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: 
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет! 

*** 

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: 
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?