Ох уж эти детки )))
Монолог в машине:
- Все люди как люди… на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда… Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт… Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие… Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого… хм, дурачка?
- Конечно! Умная… Красивая… Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..
Едем с Андреем на машине. Андрей:
- Ой, а почему это мы подскочили?
- Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила…
- И мы его раздавили?!
Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
- Ментики смотрят документики!
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка – коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ… – называет какие-то циферки, – шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Доча говорит мужу:
- Папа, купи мне машинку.
- Какую?
- Ма-аленькую.
- А какую маленькую?
- Маленькую серенькую Тойоту.
Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
- У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
- Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
- Я знаю, кто вырастет из этих девочек… Женщины, которые забирают машину у своего мужа.
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
Дочь, 6 лет:
- Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.
Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
- Папа, бежим! Мама поехала! – кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- …только автобус.
- Папа, а сколько сантиметров весит джип?
- В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
- Ух, ты! Какой он длинный!
Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
- Мама, я тут сижу и думаю…
- О чём думаешь, малыш?
- Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то…
Вот такие серьёзные мысли в голове.
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!
Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
- А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
- Куда, куда – на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
- Я не могу.
- Почему?
- Ручки маленькие у меня, – и демонстрирует ручки. – Много помидоров взять не могут!