Я ужасно волнуюсь о завтрашнем дне. Мне просто неприятно снова идти к врачу, которая, как мне кажется, поступила не очень честно. Не буду описывать всю историю, просто завтра рано-рано утром я поеду на свиблово, должна успаеть сдать кровь и попасть в кабинет к врачу, чтобы получить направление на бесплатный анализ.
Я в последнее время стала очень ранимая какая-то. Все у меня что-то не так. замечаю, что практически каждый день мне хочется в тот или иной момент пожаловаться. То у меня спина болит, и правда, болит так, что не до чего... то произошло что-то, ну машину там поцарапала, или Тимошка разбил лицо, и меня это так ужасно тревожит, что всю переполняет переживаниями. То Тимошка капризничает, вредничает и под вечер усталость накопится и я уже не могу уравновешенно реагировать на его капризы и меня это расстраивает. конечно, я его не наказываю, но иногда хочется просто мультик ему включить, чтобы дать отдых себе и ему. переживаю за то, что в какой-то момент какой-то разлад. не могу "справиться".
То ПМС с такой силой захлестывает, что все-все меня раздражает, выхожу из под контроля, хочется плакать и жаловаться непонятно на что.
То врачи эти.... уже замучили. что даже второго ребенка уже не хочется :((((
И денег нету :( т.е. хватает впритык очень. о каком втором ребенке может идти речь вообще... на авось все?
но не о том все. Еще тут такое у меня ощущение, что я ничего из себя не представляю. С Тимошкой все как-то встало на рельсы. Возобновила сведения о детях в голове. Уже во многом у меня есть свои представления и собственные соображения. какие-то источники для информации и пр. Но нельзя же только о ребенке да о ребенке. Еще есть куча важныйх дел: обед, ужин завтрак и стирка-уборка.... Изредка занятия с одним мальчиком музыкой. в последнее время раз в неделю. И денег мало, и времени на отвлечение от "будней" мало.
В работе я.... что??? ничего... уже столько лет прошло, все забыла. да и знала немного. Толк от моей учебы маленький. ну в профессиональном смысле. Для воспитания своих детей - неоценимый.
Полное ощущение, что я ничего не представляю из себя :(((((((
Хобби есть, но времени, сил, а порой и желания (от отсутствия сил) не остается. Как там: пришла с работы, накормила, убрала, помыла, постирала, всех спать уложила и ВСЕ! ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!... и вот потом хочется только лечь и все. А утром просыпаешься и всем что-то от тебя сразу нужно. Личное время во время сна... хоть сон сейчас более менее постоянный.... Ну конечно надо сказать: мне ли жаловаться? замечательный муж, такой же ребенок. Мир, согласие в семье, взаимопонимание и все прекрасно. Это да, я ценю, люблю, настлаждаюсь и благодарю за все свое безусловное счастье. И это правда. Спасибо Господу за это! Огромное. Но мне неудобно жаловаться, да и понимаю, что не на что жаловаться. а вот хочется поныть, что-то постоянно беспокоит меня и тревожит. на пустом месте.И имею же я право на это!