Мой последний пост http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1704688 вызвал много негативных комментариев. Большинство из них (если не все)– осуждение моих действий, обвинения.

Лишь одна Олка задавала наводящие вопросы (спасибо ей за это большое), по которым я предположила, что эта тема ее заинтересовала. Активно отвечая, я в итоге поняла, что и здесь я не найду то, что хочу.

Писав тот пост, я мало думала, точнее, вообще не думала, какую реакцию он может, да и должен вызвать у читателей. Моя цель постов на бб, как я писала в другом сообщении, лишь в том, чтобы научится четко излагать свои мысли в письменном виде. Как оказалось, людям интересно то, что я пишу. Для многих мои посты полезны. Эту ответственность я упустила. «За базар надо отвечать» (Отсюда, кстати, этот мой разъяснительный пост). Теперь я буду еще думать для кого пишу и что им от этого.

Однако вернусь к мороженому. Ретроспективно анализируя свои намерения, я, избалованная похвалами и вниманием, предполагаю, что ожидала увидеть комментарии наподобие следующего: «О, какой интересный способ. А я даже не думала, что вину перед ребенком можно и нужно компенсировать. Хорошая идея. А почему мороженное? Чем еще можно компенсировать? А что, можно компенсировать?». Теперь я вижу, насколько была далека. Мой пост – ясный и, наконец-то, короткий для меня, оказался как красная тряпка для других: ничего не понятно, но плохо – анафема! Я не разъяснила, откуда ноги растут, так как я уже давно живу в других координатах (Свет, ну че делать? Сплошное «я»! Какая-то я зазнайка получаюсь. Люди, не читающие и не знающие меня, я не зазнайка! Я скромняга, не, ну правда, я не кичусь, хотя выглядит....)

Откуда же растут ноги у мороженого. Я очень верю в науку, которая является воплощением человеческого разума, сознания. Сейчас настало время, и я не одна так думаю, о вхождении сознания в повседневную человеческую жизнь. Все разговоры об ответственности есть разговоры о сознательности, о человеке, который думает, что делает и думает, что говорит. «Зачем?» - это вопрос о сути происходящего. Задавайте себе его чаще, задавайте его постоянно, и вы поймете, как трудно на него отвечать, а это значит, что сознания в нашей жизни еще мало.

Данные науки, основанные на различных опытах и экспериментах, с уверенностью заявляют, что человеческий мозг созревает постепенно, не сразу после рождения. Примерно к семи годам центральная нервная система, которая и обеспечивает полную и слаженную работу мозга, формируется окончательно. Абстрактное мышление у человека появляется примерно к 13-14 годам. Более подробно и популярно об этом написано у Курпатова в книги «Фрэкен Бок…» по воспитанию.

В институте нам преподавали педологию (науку о влиянии возрастных особенностях детей на обучение). Может, для кого-то это новость, но историю в 5 классе ребенку надо преподавать не так, как в 10! Вообще, функции всех гуманитарных наук до окончательного формирования мозга ребенка – развивать мышление. Вопросы познания ребенок способен постигать в том виде, что и взрослый, только начиная с 13 лет и то, это цифра условная: у всех по-разному (у кого-то раньше, у кого-то позже, у кого-то отделы мозга, отвечающие за логическое мышление, вследствие генетических, физических или социальных причин плохо развиты, или не развиты вообще). Последние два класса школы в теории нужны только тем детям, которые хотят и могут думать и готовы изменять реальность в различных областях, для чего и поступают в вузы.

Моя история включения сознания в реальность длится уже 10 лет. Сначала я стала видеть что я делаю, потом к этому добавилось понимание того, зачем я это делаю, и вот только сейчас начала учится делать и думать здесь и сейчас и так, как я это хочу на сознательном уровне.

Такие понятия, как «искупление», «раскаяние», «прощение», характеризуют новый этап развития человека. Умение прощать и просить прощение – не многим дано, мало кто хочет этому учиться.

Прием с компенсацией, которая по-другому может называться «искуплением», я взяла из поведенческой психологии. Это о том, как просить прощение и прощать. Суть этого приема – реальная (то есть физическая) демонстрация глубокого осознания (которое, как вы понимаете, потрогать нельзя, а то, что кажется на лице, может и казаться) человеком своей вины. Чувствовать себя виноватым очень тяжело. Многие «отбрехиваются», как я это называю, до последнего, лишь бы не признавать свою вину. Они готовы пойти на многое: обвинить другого, обстоятельства, природные явления, лишь бы не понять свою вину (ошибку) и быть в своих глазах правым. Приятно чувствовать себя правым. А компенсация учит ответственности. Чувствовать себя виноватым, быть им, нам всем привычно, хоть и неприятно. А вот каждый раз что-то делать реальное, тем самым признавая свою вину, в новинку. Компенсировать - это видеть свою ошибку и каждый раз ее признавать не только впадая в раскаяние, но делая что-то реальное. Уверяю вас, это учит больше так не делать. Многих, по крайней мере, но, конечно, не всех. Посмотрите сами: обидел - извинился, обидел-извинился и так без конца. Причем, можно же извиняться и не тратить эмоциональные силы на раскаяние. И повторяется это до бесконечности. И обиженный уже вам не верит. По крайней мере так говорит поведенческая психология и мой личный опыт. А компенсация учит больше это не повторять. Ведь помимо слов и эмоций нужно дело, а это так непривычно и более затратно. Именно поэтому я выбрала компенсацию для ребенка (ему на будущее, а мне уже сейчас полезно). Мне попросить прощения у ребенка, эмоционально окрасив его раскаянием, не составляет труда. Но я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Мороженое - это реальная ответственность моя за ошибку.

Когда мать кричит на ребенка – она не права, она ошибается, она виновата. Я, честно говоря, вообще не знаю ни одной причины, по которой ребенок (сузим) до пяти лет может быть виноват перед матерью. Даже когда взрослый чем-то провинился перед другим, последний не имеет права орать на первого! Это и есть уважение человеческого достоинства. Как своего, так и чужого.

Ребенок (здесь и далее я буду иметь ребенка в возрасте до 5 лет), когда на него кричит мать, чувствует боль, ужас, страх. И он вообще не понимает, какого хрена. Потому что мама – это же любовь просто так и всегда. А ребенок видит, что его не любят. (Как так?) А почему понять не может. Не знаю как вы, но я очень часто вижу орущих на своих детей матерей прямо на улице. Мне это очень не нравится. Я вспоминаю себя: когда я была ребенком моя мама постоянно на меня кричала. Я боялась лишний раз моргнуть, лишь бы не вызвать этот ор. И я очень хорошо помню свои чувства. Мое тело до сих пор их помнит. Полное бессилие, непонимание, страх и ужас. И я только к 35 годам смогла убедить себя в том, что я не виновата в том, что мама плачет, орет и вообще, плохо себя чувствует. Это осознание сделало меня свободной от чувства вины, которое матери неосознанно вешают на своих детей и которое на самом деле является их виной.

Я такого не хочу своей дочери. Я хочу, чтобы она с малолетства понимала, принимала, видела, чувствовала, что если я кричу (в данном случае), то это не ее вина и проблема. Что не она виновата в том, что вызывает у меня гнев. А я виновата, потому что не могу сдержать свою злость и выливаю ее на нее.

Именно поэтому, после того, как я успокоюсь, я говорю ей, что Маш, я сейчас злилась и кричала на тебя. Ты тут абсолютно не при чем. Просто, когда я злюсь, я кричу. И в этом нет твоей вины. Тебе было страшно, когда я кричала? (Маша отвечает - да), неприятно? (Она говорит - да). Прости меня, пожалуйста. (мы целуемся и обнимаемся).

И потом прямо говорю: Скажи, могу я компенсировать свою вину мороженным?

Моя дочь (ей 4 и 4) пока не может выводить причинно-следственные связи. Она не видит этой параллели между ором и мороженым. Не только потому, что ее мозг еще не развит до такой степени, а еще и потому, что в данном случае нет логической связи между ором и мороженым. Логическая связь есть между виной и мороженым, между ужасом и страхом от вида орущей мамы и вкуснотой и приятностью от поглощения мороженного, которое купила добрая мама, признающая, что она не права. И эту логическую связь она начнет видеть, по науке, только годам к 7-ми. И сделает следующий логический вывод – если на меня кто-то кричит, то это кто-то не прав, пусть даже это будет моя мать! Однако негативные чувства тот, на кого кричат, будет испытывать в любом случае. И уже с 7-ми лет моя дочь начнет понимать, что человек, доставивший ей неприятности, должен компенсировать их приятностями в принципе. И даже сама сказать о компенсации, чтобы проще было простить. И то, это при том, если она будет обладать высоким эмоциональным интеллектом.

Как это выглядит в жизни. Представьте. Муж целую неделю вас игнорировал. Ходил задумчивый, угрюмый, не увидел, что вы накрасились, сделали новую прическу, перешили юбку, приготовили ему ужин. Вас это задевает? Что вы чувствуете при этом? Обиду, злость, боль. Ощущаете себя нелюбимой, ненужной, незначимой, ведь так? Самое время сказать ему об этом. Вы говорите мужу, а он, внимательно вас послушав, говорит: «Дорогая, прости меня, пожалуйста, я был сильно загружен на работе, уставал, и совсем не замечал тебя. Тебе было очень плохо. Могу я компенсировать свою вину ужином в ресторане? (да здесь все, что угодно, в зависимости от нужд, желаний, предпочтений и обстоятельств). Ну как, круто? Как вам после этого? Вас услышали! Вас любят! Вы правы! Он признал, что виноват не обещает «я больше так не буду» (он, что, не будет уставать?), а раскаивается и предлагает дело и то, что вы хотите! Ну как, муж прощен? Он остался виноватым или искупил? Идеал? А почему бы к нему не стремится?

Если моя дочь в следующий раз после того, как я накричу на нее, скажет мне: «Мам, все, с тебя мороженное! Хватит кричать, мне плохо!», я только скажу ей «спасибо». Вместо мороженного может быть все, что угодно и со временем меняться и вообще не быть постоянным. Тут главное способ поддержания отношений. Не знаю, будет ли она переносить этот опыт на других людей, с которыми у нее будут отношения (мать всегда для ребенка особая персона, вне людей), но я буду рада, если так.

Еще раз повторю. Сейчас никакой логики она в этом не видит. А когда увидит, то связь будет между виной и компенсацией, а не между ором и мороженным. Это, конечно, революция, прорыв, который многие даже не поймут. Но это все психология – сознание в жизнь. Прощение и просьба о прощении (вспоминайте молитвы) выводит человека на новый уровень, новый духовный. Дальше только космос.

Почему мороженное: 1) потому что моя дочь его любит: 2) потому что лето; 3) потому что много его есть опасно, а это стимулирует меня реже кричать (кстати, сегодня не кричала вообще) 4) помогает мне осознавать каждый раз, когда я кричу, что я неправа, а не дочь. Учится она, учусь я, наши отношения становятся более близкими.

И еще одно замечание, последнее. Про то, как трудно логически мыслить даже взрослым. А конкретно, что моя дочь будет за мороженное позволять на себя орать и т.д. Здесь, похоже, имеется в виду условные рефлексы, которые мое поведение должно сформировать у дочери. При этом сами авторы заявляют, что это типа логический вывод, который моя дочь может сделать из вышеописанного метода. Здесь называется одно, а говорится про другое. Рефлексы у человека есть, это верно. Но все они – безусловные (моргать, дышать, сосать, глотать и т.д.). Условный рефлекс (как в данном случае) можно сформировать только у животного (гавкнула – получи сахарок). У человека их сформировать невозможно. А именно это вы имеете в виду, говоря о том, что я могу приучить свою дочь после ора ждать мороженное. Это не логическое последствие. Все это вне человеческой логики вообще. В отличие от животных, человек в своей жизни и деятельности использует мозг, сознание, а не рефлексы. Ребенок – тоже человек, пусть и в незавершенном виде, но даже в 4 года он не собака и ни какое другое животное. Поэтому т.н. «логические последствия», а на самом деле «условные рефлексы», у своего ребенка своим методом я сформировать не боюсь, так как не могу, как бы ни старалась. Тем более, когда она начнет понимать причинно-следственные связи.

Вообще, это все от того, что до сих пор у большинства в сознании сидит убеждение (каюсь, сама так раньше думала), что ребенок – это недочеловек, животное, и все думают, что его можно и надо дрессировать. Кнут-пряник. Обозвал-похвалил. Наорал-приголубил. И приманку. Не приучать к рукам. Не приучать, чтобы спал в тишине. То есть ребенка можно к чему-то приучить, а к чему-то не приучить. Короче, собака. А вы, кстати, не замечали, что некоторые мамы на улице, когда выгуливают своих детей, как с собаками гуляют? (Куда пошел? Сюда иди! Быстро, я сказала! Сейчас домой пойдешь!) Сама грешна. Своему сыну постоянно говорю команду "Фу!", когда он берет грязные пальцы в рот или что-то другое несъедобное и вредное. Причем схожесть связана скорее не с конкретными словами, а с тоном, которым мамы обращаются к детям. Сразу скажу, я не исключение, к сожалению.

Ну так вот, ребенок – это не собака, и не животное, а человек! Живой человек! Который до поры до времени будет думать чувствам.:))))))))

Гуляем,как всегда с мороженным

Похожие записи