Уже не в первый раз за собой замечаю дикую зависть. Понимаю что так нельзя. Пытаюсь себя убедить в том что в моей жизни все не так уж и плохо и надо радоваться тому что есть. В этом мире полно г.на, многим хуже чем мне. Понимаю, что люди молчат о своих проблемах, да и у меня о всех трудностях знают только муж да Мама. Но как-то не получается себя обуздать, все равно внутри меня все разрывается от мысли: «все должно было быть не так».

Вот например, на днях родила родственница, сама, договорные партнёрские роды, ребёнок с хорошим весом. Всю беременность у неё все было чики-чики, с ее слов конечно, фотосессии, ни разу до родов не лежала в больнице, даже ездила в гости в другие города. А у меня все не так, недавно поняла, что у меня даже ни одной фотографии с животиком то и нет, кроме той, где я сфоткала бандаж, мужу показать. Не до этого было.

Или например, подруга родила пару лет назад и снова беременная, счастливая, у меня скорее всего не выйдет пойти за вторым, уж больно тяжкий анамнез и подкошено здоровье. А ведь мы всегда так хотели двоих... минимум

Или вот еще, соседка расскпзывает, что дети у неё «легкие», ни диагнозов, ни массажей, все умелки в срок и правильные. Говорят так хорошо на свой возраст. Меня аж потряхивает.

Идем на днях по двору- соседка «что, ещё не сидит(7мес, карл) говорю нет, рано. А у самой страх что и не уложится в норму, спина то никакая....

Как себя заставить навести порядок в своей голове? Не люблю, когда завидуют, а в итоге сама становлюсь такой.

Моя Истрия ниже, если интересно. Много букв, а нытья ещё больше.

Беременность желанная, но неожиданная, в браке на тот момент 2 года, всегда предохранились, обустраивали быт, но тут решили, что оба хотим ребёнка, собрались долго и упорно стараться. И тут бах, через 10 дней после этого разговора 2 полоски. Счастье, все было хорошо, но в 20нед. все стало не так радужно, ИЦН, пессарий, сохранение, узнаю что жду так желанного мною мальчика, ещё больший страх его потерять. Потом дома с ограничениями, боялась даже чихнуть, в 30нед. опять сохранение, шейка ползёт, остался 1см, каждый раз вставая с кровати боюсь увидеть воды... лежу лечусь, от терапии страдает мое здоровье, нахожусь на грани КС по мед.показаниям, на недоношенном сроке. В итоге получается доносить, но тяжело очень. В 34 нед. ковид, обидно всю беременность береглась, а подцепила в рд, перенесла средне, но обошлось без госпитализации. В итоге когда вылечилась, выдохнула. 37 недель, еду в рд на консультацию узи, ктг хорошие, отпускают домой ждать схватки. Счастлива. Наконец могу гулять сколько захочу. Готовлюсь к ер, смущает только обвитие, ну и с этим рожают. С ЖК «на всякий случай» дали направление на узи, вдруг в рд не сделают. Иду через 2 дня на него. Ещё муж такой «а зачем, 2 дня назад же было», все равно пошли, я как чувствовала. А там беда, маловодие, чсс на грани брадикардии, признаки гипоксии плода, срочно в рд, консилиум, экс. Маловесный ребёнок, слабенький, грудь даже взять не смог. Благо мне его всё-таки отдали. Выписка, счастлива. Наконец то дома. Через пару дней едем в машине к родителям на новый год, и тут я понимаю что сын не двигается, вот как тряпичная кукла. Пытаюсь разбудить, не выходит, ничего более страшного я не испытывала, ни до, ни после, в итоге видимо он просто крепко спал, укочало, дома поел грудь и дальше вырубился, но +100500 к моей и не без того повышенной тревожности это добавило. Ладно, успокоились. И тут желтушка не проходит, а нарастает, ковид, мать его постарался. Наученная прежним горьким опытом мотания по больницам светим дома сами. Помогает. Но тк он не лежал в кровати, то был все время у меня на руках, даже грудь сосал под лампой. Ни у кого больше не лежал. Так я и просидела в обещей сложности 25 часов за 4 дня. Выдыхаю. Иду в душ и понимаю что весь бандаж мокрый. Шов разошёлся, на 1 см, идёт гной. Лигатурный свищ. Ни то из-за длительного сидения, ни то из-за отторжения шовного материала. Неделя отрицания, слез истерик, отбирания телефона у мужа в попытке позвонить в скорую, я просто боялась оставить сына и вернуться назад в больницу. В итоге сошлись на частной клинике. Нашли толкового хирурга. Сделал все быстро и без анестезии, адище, но нитки достал. Через 3 недели зажило. Выдыхаю. Молока стало не хватать, малыш требует все больше, а молока не прибывает, очень хотела кормить грудью, 10 дней висения на груди, прибавка так себе(у нас свои малышковые весы). Толку ноль, сдаюсь, ввожу докорм, запоры и колики тоже потрепали нервы, но это уже казалось ерундой. В месяц проф.осмотр. И вердикт невролога-гидроцефальный синдром гипотонус. Лечимся. Но на всякий случай получаем консультацию др.невролога. Оба не считают это бедой. Ок, успокаиваемся в последний похоже раз. А там пошло-поехало. ВЧД нарастает, дневные стационары-массажи-уколы. Плохо держит голову. Мысли о всяких сма. Постоянно занимаюсь сама. Так 4 месяца. Уже даже отдаленно не напоминаю женщину, клубок нервов. Про себя забыла. А ведь подкошенное беременностью здоровье никуда не делось. В 4,5 ребенкиных месяца обследуюсь, а там не очень. Надо лечиться. Таблетки, не рекомендуемые на гв, да и сил на него много уходит. Почесав головой и взвесив все за и против приходится гв свернуть. А я ведь так хотела.... столько сил угрохала ради установления лактации. Потом ещё месяц сидя в ванной сцеживалась по чуть-чуть. Грустно. Ну благо не зря. Лечение помогло, стало лучше. Все это время пытаюсь по рекомендации невролога пробиться к остеопату, лучший у нас, все хвалят, запись за 3 месяца. И вот подходит время приглашения на приём, звонок, «а мы вас не примем, близжайшие пол года точно, планы поменялись» ска! Никогда людей не проклинала, но тут... последняя надежда... хорошо что хоть позвонили. Перезаписалась к другому, менее расхваленному, ждать ещё 2,5 мес. В 6 мес на нсг наконец-то хорошая динамика. Смущает только меньшая активность левой стороны тела в сравнении с правой. Но невролог уверяет-не парез, дистония есть, но пройдёт. Теперь вот думаю может зря я ей верю... хотя она одна из лучших в городе. Сейчас сижу дома с малышом, вся родня разъехалась по разным городам. Весь день только и делаю, как наблюдаю за его левой стороной, глаз уже дергается, и не понимаю, то вроде все нормально, то вроде нет. И я опять себя накручиваю. Сил нет, хочется уже взять и расслабиться, но вот уже ровно как год мне это не удаётся... Так хочется, чтобы он вырос здоровым и счастливым... а вдруг нет, я же себе не прощу, это моя вина будет.
Чувствую впереди ещё много «веселья» а с головой уже беда и нервы на исходе.

Ну в общем выговаривалась, глядишь и полегчает.

Голуби не дают покоя

Похожие записи