Krik duwy ili raskaz o sebe.

Ja mama…. Eto mnogo ili malo? A jewo, ja molodaja mama…

Ja ne uverena chto imenno menja spodvignulo nachatj pisatj chto libo podobnoe – eto ne roman, eto ne kniga, no i ne dnevnik. Naverno hotelosj vyskazaca ili podelica, no ne mogla najti podhodawih slov, ljudej, momentov. Prichin vsegda more, a chto na samom dele? V chem pravda?

Pravda v tom 4to v 18 let ja stala pervyj raz mamoi I posle etogo vesj moj mir perevernulsa.

Ktoto mozhet osuditj menja, chto naverno chawe vsego I proishodit, chto ja po gluposti zaletela, iskoverkala ne tolko sebe I ocu rebenku zhyznj, no I ne smogu datj nichego rebenku toestj I iskoverkuju jemu zhyznj. Mnogii skazhut 4to ja sama jewo rebenok, chto ja ne nagulalasj, chto soverwaju glupostj I nado bylo dumatj kogda v krovate kuvyrkalasj.

No vetj nikto nikogda ne zadumyvalsa o tom 4to vse mozhet bytj inache ili chto vse my raznye I ne smotra na vozrast uzhe dumajem podrugomu chem sverstniki.

Moja Pravda v tom 4to ja hotela rebenka I nastojawiju svoju semju stolko skolko sebja pomnju I uw neznaju byloli eto svywe ili deistvitelno po mojej gluposti, no ja vlubilasj v cheloveka v sego kakieto 16 let I uznav chto zhdu ot nego rebenka dla menja otvet byl ocheviden – ja jego vynowu, rozhu I vospitaju – SAMA!

Pozhaluj s etogo vse I nachelosj. Ne smotra na to 4to uzhe togda bylo mnogo skandalov mezhdu mnoj I ocom rebenka I ujma znakov s vywe 4toby ja bystreje bezhala ot nego bez ogladki ja prodalzhala veritj I zakryvala glaza, no kogda ja zaberemenela vse stalo jewo huzhe. V itoge on perejehal v drugoi gorod rabotatj, prijezhal tolko na vyhodnyh, roditeli byli moi protiv nego iznachalno, podruwki ne ponemali, wkola v uzhase. Ko vsemu v pridachu u menja vsegda byla problema smerica s tem 4to on iz Estonii I on vyros gulaja v svobodnyh otnowenijah nichem jego nikto ne ogranicheval – dazhe jego mama ili papa. Mne bylo ochenj tjazholo smerica s vechnym pristustviem zhenskogo pola v jego zhyzni, ja ne mogla zakryvatj glaza na prisutstvie jego byvwej ot kotorogo unego uzhe byl syn. So vremenem mne stalo ochenj slozhno prinimatj I jego syna hotja ja iznachalno ljubila etogo malchika, ja videla kak on ros s 2 mesachnogo vozrasta, on dazhe inogda nazyval menja mamoi, no kogda pojevilsa na svet moj rebenok u menja pojevilasj chutli ne nenavistj k tomu malchiku. Ja ponemaju chto ja ne prova I zhestoka I ja pytalasj s etim boroca, no takoe owuwenie 4to v menja butto vselajeca bes.

18.12.2009 v snezhynij denj rodilsa na svet moj syn. Ja byla ochenj schastliva osobenno chto so mnoj na rodah byla moja mama. V eti minuty ja prochustvovala vse chto takoe materinstvo i do mozga kostej proniklas chuvstvami bespakoistva, bessonyh nochej, slez, no tagzhe i radosti i schastja chto ispytavala moja mama so mnoj – s toj samoj minuty ja nachela jejo ponimatj, no i chuvstvovatj sebja vinovatoj pered nej, pered papoi. Ja nachela ponematj kak ja byla ne prova sporja s nimi, ne sluwajasj, v chemto uprakaja, rugajasj – odnim slovom DURA ja!

Vremja wlo, syn ros, a vse wlo tagzhe. Ja perejehala somastajatelno zhytj odna s rebenkom tak kak otec rebenka po prezhnemu rabotal v drugom gorode. I nichego ne menalosj. Ja do sih por pomnju te nochi kogda ja sidela i prosto glupo revela na bolkone kurja odnu za odnoj, poka moj malyw spal v svojej krovatke. Ja do sih por pomnju kak otec rebenka, kotorogo ja tak diko do bezumija poljubila teper uzhe ne ponemaja sama za chto, posylal menja na h…i kogda vypival v Estonii Bog znajet s kem. Ne hochu vozvrawaca k etim vospominanijam, no ja o nih vspominaju k sozhelenju pochti kazhdyj vecher.

So vremenem vse stanovilosj huzhe i huzhe, ja ne mogla najti opwego jazyka s materju otca mojego rebenka, menja vozmuwalo jejo hobbi kotorym ona zanimalasj, menja ono nastorazhevalo. Hotj i ponachalu jewo do rozhdenija mojego syna ja otnosilasj k etomu so smehom, storalasj projevlatj interes, no nichego ne vywlo. Poslednej kaplej dla menja naverno bylo dazhe ne to 4to ona postojanno vstavlala palki v kolesa, nastrajevaja syna kak jej hotelosj, a to 4to odnazhdy prijehav sjuda k nam v gosti ona powla so mnoj i moim synom v cerkov i u nejo byla kakajata neodykvatnaja reakcaja. Posle etogo mne nachelo kazaca butto v nejo vselilasja bes. Ponemaju zvuchit butto u menja uzhe paranoja, no eto bylo diko.

Menja vozmuwal tagzhe v nawyh otnowenijah tot fakt 4to ja jezdila s novorozhdennym rebenkom v Estoniu po prihoti otca rebenka i jego materi, no nikakoi poderwki ja ne poluchala. Ja tam byla odna s mladencom na rukah, v chuzhoj strane.

Odnazhdy spustja poltora goda kak rodilsa moj rebenok u menja lopnulo terpenie I ja rewyla razorvatj otnowenija s otcom rebenka. Hotj on uzhe k etomu vremeni I perebralsa zhytj ko mne domoj I to tolko po prichine bankrotsvo toj firmy gde on rabotal prezhde v drugom gorode, no ja bolwe ne vyderzhyvala. Otec rebenka ujehal v ocherednoj raz v Estoniu na jego jubimyj praznik ivanovku, a ja tem vremenem blogadarja moim roditelam sobrala vewi, ostavila im mojego syna I uletela v London na 4 dnja. Etot gorod menja voshitil, ja pochustvovala svobodu, oblehchenija I glavnoe schastje – togo 4to ja ne chuvstvovala uzhe stolko vremeni! Cherez denj posle mojego prileta v tot gorod, otec rebenka pozvonil mne I skazal 4to sozrel na svadbu I dazhe na mojo trebovanie venchanie I chto on dazhe pridumal datu – 11.11.2011. Eto data I stala datoj nawej svadby. Ja vernulasj s London jewo bolee schastlivaja, v nadezhde 4to teper vse nakonecto izmenica I nachelasj podgotovka k svadbe.

Svadbu vsju vosnovnom pokryli moi roditeli I moja babuwka. Te dengi 4to poluchil uzhe na tot moment moj zhenih ot svoih roditelej – chastj on potratil, a to chto ostalosj bylo malo. Jemu hvatilo tolko tutelku v tutelku na svoj kostjum I tufli. Naverno togda eto byl znak 4to ja soverwaju owybku, no kak i prezhde vo vse eti znaki ja otkazyvalasj veritj i ja vywla za nego zamuw. V todzhe denj my uleteli v svadebnoe putewestvie v London i v todzhe vecher on napilsa posle chego ja byla jestestvenno diko razocherovana. Ostatok svadebnogo putewestvija prowol v opwem normalno, no eto ne byl tot London uzhe kotorym jego vydela ja v pervyj raz odna. Konechno nichego tam ne izmenilosj, izmenilosj to 4to ja byla teper uzhe tam s muzhem i ja ponemala 4to ja svernula ne tuda.

Po vozvratu obratno v aeroportu ja zdelala test na beremennostj tak kak byla nedelja zaderwka i po priletu domoj ja raskazala teper uzhe muzhu 4to ja beremenna. Ja byla rada, mne kozalosj eto svywe 4to bylo tolko venchanie i posle svadebnogo putewestvija my uznajem o beremennosti. No ja byla opatj ne prova. Byla ssora, upreki, mnogo gadostej. V itoge cherez nedelju u menja byl vykidyw. Posle etogo mojo otnowenija ochenj silno upalo k muzhu i mne uzhe nichego opatj ne hotelosj. Mne kozalosj 4to ja popala v kakoito adskij zamknutyj krug i nichegowenki ne menalosj, s kazhdym dnem ja ponemala vse bolwe i bolwe 4to ja soverwyla bolwuju owybku vyjda za nego zamuw.

Spustja poltora mesaca posle svadby my semjoj ujehali v Estoniu na novyj god. No v todzhe denj, ne smotra na vse obewanija muzha on ih s prekrasnym uspeham vse naruwyl. Nochju prijdja napitym nachal pristovatj i na moj otkaz ja byla slovestno unizhena. Utrom ja rano prosnulasj s synom, pozvonila mame i soopwila 4to soberajusj vernuca obratno domoj odna s rebenkom, poprisla papu vstretitj. Ja pozvonila znakomoj v Estonii, ona zabrala menja s rebenkom k sebe. No ja ne ujehala srazu kak planirovala. Muzh prijehal za nami i kogda ja vyhodila k taksi 4toby pojehatj v port s rebenkom on jego vzal i povel gulatj. Na vse moi prosby vernutj rebenka i otpustitj nas, on otkazyvalsa i ne otdaval mne rebenka. Ja byla vynuzhdenja otpustitj taksi. Dowlo do togo 4to ja vyzvala policyju, prijehala jego matj. Byl zhutkij skandal na vesj dvor. Policyja nichego ne zdelala, rebenka mne ne otdavali. Moja mama vspomnila 4to kokras v Estoniu pojehali ih znakomye horowye i oni so mnoj svezalisj i cherez pochti dva chasa prijehali za mnoj i synom. K schastju oni nas zabrali bez vsakih problem i pozhe vecherom posadili na parom do doma.

Tu nedelju chto muzh jewo byl v Estonii, a ja s synom vernulasj domoj – my jezhednevno silno rugalisj po telefonu. V itoge v nachale janvarja ja podola na razvod.

Konechno kogda on vernulsa vse bylo kak po zajezhenoj plastinke, prosby o prowenie I t.d t.p. I my deistvitelno jewo prozhyli vmesti do konca marta. No etih prowenij hvatilo rovno na dve nedeli. Poetomu dotjanuv do vesny ja jego vygnala I vypesala iz kvartiry. Priznajusj mne bylo ochenj tjazholo. Ja ne znala kak zhytj dalwe. Mne bylo ploho bez nego, no ja ponemala chto vmeste ja uzhe tak zhytj tozhe uzhe ne smogu.

Razdelno my prozhyli pochti paru mesacev, on prijezhal kazhdyj denj pod predlogom povidaca s synom I on deistvitelno s nim igralsa vse vremja. On daril podarki I cvety mne, uhazhyval, mnogo v chem pomogal. Smuwal menja tolko tot fakt 4to vo vremja nawego razdelnogo prozhyvanija ja poznakomilasj s molodym chelovekom kotoryj stal za mnoj uhazhyvatj, muzh jego razyskal I dal jasno ponatj 4toby tot otstal. Molodoj chelovek jestvenno ispugalsa, no jego eto ne ostanovilo – on vowol v mojo polozhenie, odnako otnowenija s nim prekratila ja – dla jegozhe blaga.

Plavno muzh perebralsa obratno ko mne zhytj, on ne perevez vseh vewei, on ne propisovalsa obratno, no my suwestvovali pod odnoi krywei. Kakoeto vremja u nas byla semejnaja idilija, odnako so vremenem vse potehonku vozvrawalosj k prezhnemu. Opatj kakieto upreki, jego pervyj syn, jego matj finansovyj vopros kotoryj nachalsa so vremen jewo kak on stal bezrabotnym – vse jego dengi po bezrabotice uhodat v Estoniu na jego zajmy vzjatye let 10 nazad, a zhyvem my v itoge na kakoeto zhalkoe posobie kotoroe ja poluchaju I v itoge na prozhyvanie – na menja, syna, jego, sobaki I teper jewo buduwego malywa ostajoca vsego neskolko soten… Vskore ja zaberemenela vtorym rebenkom vnovj. On byl rad, vprochem pervye dni – ja tozhe. No kogda vse eto prodolzhalosj dalwe ja uzhe nachela somnevaca pravelnoli ja postupila zaberemenev vtorym.

Seichas ja na sroke 8 nedelej beremennosti, pokachto ona protekajet Slavu Bogu blagopoluchno. Muzh poluchil kvartiru I 13 chisla on imejet pravo tuda vjehatj. Na dannyj moment opstajelstva takie 4to ja hochu 4toby on sjehal I skoreje vsego tak I budet. 14. avgusta ja imeju pravo podatj na okonchatelnyj razvod – chto ja tozhe dumaju na dannyj moment delatj.

Ja ne znaju prova ja ili net, postupajuli pravelno. Menja muchajet sovestj pered Bogom, 4to ja venchalasj, davala klatvu i ne zderzhala jejo. Menja muchajet sovestj pered moimi roditelami i mojej babuwkoi, skolko zatrat bylo na svadbu, skolko nervov i v itoge ja razvozhusj. Menja muchajet sovestj pered synom moim chto ja hochu razvestisj s jego ocom i ocom dazhe jewo ne rodivwegosja malywa. Ja chesnoe slovo ne znaju chto mne delatj i kak postupatj. U menja owuwenija bezyshodnosti, tupika. Butto ja bjusj golovoj ob stenu I tolko rawybaju sebe golovu, a stena nikuda ne zdvigajeca.

Ja mama, a jewo ja molodaja mama I skora budu dvazhdy molodaja mama, ja obozhaju svoih detej, no ja pochti nenavizhu svoju zhyznj.