Войти
мамаДи
37 лет Стамбул, Турция
На сайте с 14.12.2010, последнее посещение — 2 года назад
Добавить заметку
23
записи
32
друга
5
подписчиков
мамаДи
Птичка, 11 лет 11 месяцевКарамелька, 7 лет 5 месяцев Стамбул
Синдром поликистозных яичников (СПКЯ), поликистозные яичники, поликистоз или склерокистоз яичников.


Синдром поликистозных яичников (СПКЯ)- это самая загадочная и сложная из всех проблем, с которой сталкивается гинеколог-эндокринолог в своей практике. Во-первых, потому, что сами по себе поликистозные яичники это не болезнь, а синдром, то есть набор различных нарушений и даже заболеваний:  от дисфункции яичников до сахарного диабета и рака матки. Причем все это у одной и той же пациентки. Также при поликистозных яичниках могут быть бесплодие, невынашивание беременности, ожирение, угревая сыпь  и избыточный рост волос по мужскому типу. Поскольку проявления поликистозных яичников  чрезвычайно различаются у разных пациенток, то гинекологи-эндокринологи решили учитывать для диагноза только основные:

3
Почему работать проще, чем сидеть дома с ребенком?

1 на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2 Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3 если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4 если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5 если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6 если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7 на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8 наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9 на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10 вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11 ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12 вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13 на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14 и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Робинзон Пузо

Итак, опыление прошло успешно
Но что это? Вашему ребенку три миллиметра, а вас от него уже тошнит.
"А чем ты, милочка, думала?" - подбадривают вас в гинекологии, углубившись в ваш мозговой центр.
Смиритесь - похоже, придется жить дальше. И вы - сплошная ноздря на ножках - спускаетесь в метро. Там выясняется - пассажиры предпочитают ароматы с простым, но стойким букетом. Верхняя нота - "я потею сибирскими пельменями". В вагон вы заходите как в пояс верности. Чувствуется - вам были верны. Возможно, даже слишком.


Кроме ноздрей в вас остался желудок. Работает он только на реверсе и общается с вами исключительно натюрмортами. Вот, скажем, вы сегодня вся в белом. Типа нимфа, да? - держите! - натюрморт "Винигрет", техника недожеванного кубизма. Впрочем, настоящий художник способен набросать вам полотно даже газировкой и листом петрушки.

Путем проб и ошибок (милый, вытрешь?) выясняется - ваш организм удовлетворяют только копченые окорочка. Вы то и дело материализуетесь у холодильника и съедаете столько куриных ног, что на узи уже можно не ходить. Все ведь и так понятно - родится лоток яиц.

Через какое-то время организму надоедает вас тошнить - вы у него уже во где! - и он открывает в вас агентство по надуванию воздушных шаров. Нос, живот, ноги, зад - шарики в ассортименте. Из вашего пальца теперь можно свернуть розового пуделя. А если привязать к попе корзину - поднимать туристов в воздушные туры над городом. О мешках с песком переживать не стоит - ими набиты ваши ноги. Хотя с полетами, пожалуй, повременим - еще один пузырь вам намекает - вы проглотили горводоканал. А значит лучше особо не взмывать - возможны осадки, вероятно - с грозами.

Чтобы отвлечься от этой нелетной погоды вы записываетесь на курсы будущих родителей. Мужчины приносят туда лица, с какими их жены ходят по рынку подержаных автоинжекторов.
- Так, я не поняла, тебе тут чтооо не интереснааа!?
- Котя, ты штооо! Повторите, пожалуйста, склолько капель дубовой коры нужно для подмывания опрелостей?

Инструктор выдает пришедшим по пласмассовой кукле - тренируйтесь, скоро будет. Лично у нас - Красная Шапочка. Мы вставляем ей соплеотсос, протыкаем газоотводной трубкой и прикладываем к груди 18-ю способами. Несмотря на все - жизнь в ней все равно бурлит. Инструктор утверждает - это газы! И мы экстренно спасаем ее в позе велосипедика. Странно, что красная у нее в итоге только шапочка.

Кстати о шапочках. Самое время приодеть малыша (сами-то вы давно и стильно одеваетесь в палатки для семейного кемпинга). И вы немножко шопитесь. Потом еще немножко. И еще. Родственники обеспокоены. Их худшие подозрения подтвердились - вы вынашиваете пионерлагерь "Артек".

Впрочем, скоро глянем правде в лицо. А пока вы - фитбол в байковой пижаме - катаете себя от туалета к холодильнику. Поесть или пописать? - вот в чем вопрос. В поисках ответа вы задумчиво плетете французские косы из волос, выросших на животе. Спасибо, природа - все под рукой, очень удобно. Но веревочке долго не виться. Активных три кило вдоль по почкам намекают, что их от вас тошнит - до встреч в эфире! Хотя нет, доктор, давайте без этих ваших эфиров - колите сразу наркоз.

...Ну здравствуй, малыш.. Дай пять! Скажи, за тобой ведь еще занимали?

2
Птичка
11 лет 11 месяцев
Карамелька
7 лет 5 месяцев