Выбор решающий жизнь... Очередная ночь без сна.....Мысли....Сколько их в последнее время у меня в голове....Мне 25 лет ...У меня прекрасная дочка 2 года,которую я безумно люблю...Живу в небольшом поселке в Закарпатье с мамой и племянником...Мама моя врач,сама по себе хороший человек,но мы с ней не понимаем друг друга.Я люблю ее как маму,она меня как дочку.Но мы почти не общаемся,живем в одном доме как чужие.Я уже тысячи раз просматривала свое поведение со стороны.Все время искала вину в себе,старалась быть лучше для нее.Старалась слушаться ее советов,и следовать ее указаниям...Но наверное у меня наступил тот критический момент,когда я твердо решила изменить свою жизнь.

Во первых я хочу самостоятельности ,независимости,уважения и любви.Это наверное самые важные вещи -которых мне не хватает в жизни...Мне хочется иметь свой уголок,где я буду чувствовать себя безопасно и уютно,хочу заниматься любимым делом.Хочу дать своей дочке любовь и понимание....

В своей жизни сейчас,я завишу от мамы,и психологически и материально.Я полностью обеспечиваю себя,но мне хватает только на жизнь....Почти каждый день я слышу что я плохая мать,что я не умею распределять свой доход,я плохая хозяйка,у меня нет вкуса,у меня нет мужчины потому что я с ними веду себя не правильно.Я слышу что не умею общаться,у меня отвратительные друзья.Я не могу сидеть на месте,все время за что то цепляюсь ,но не могу довести до конца.В общем,я сплошной минус.

Я думаю все это мне приходится слышать в свой адрес,потому что моя мама сама не чувствует удовлетворения от своей жизни,она всю жизнь старалась материально обеспечить нас,так как с отцом они развелись когда мне было всего 1 год,я его никогда не видела....Она всю жизнь была одинока.Она имела большие надежды на меня,а я увы не смогла их оправдать. По ее воле я поступила в университет на специальность учителя,которая мне никогда не нравилась,работала 2 года,больше не выдержала.Познакомилась с парнем,который жил в другой области,и наверное просто увидела в нем спасение,отдельное жилье,и как мне казалось он меня любил,тогда мне казалось этого достаточно для совместной жизни.Всего пару встреч и мы съехались,точнее я сбежала к нему.Начались проблемы,мы были слишком разными людьми и главная отличающая нас друг от друга черта это ребенок,я хотела его а он нет(не время еще)....

Пожили полгода,с проблемами ссорами и на 4 месяце беременности мама надавив на меня психологически(мол от не тот человек,ты с ним пропадешь,он нигде не работает,он не любит тебя и т.д.)все таки уговорила меня вернуться домой.Сначала все было нормально.Мама поддерживала меня,относилась с понимаем и любовью.Но после рождения дочки сказала мне." - пока ты была беременна,я не хотела говорить тебе этого,но теперь ты должна знать,что все будет по прежнему,ты будешь делать как я сказала,ведь ты живешь в моем доме я твоя мать и я знаю как лучше.В общем началось то же самое что было ,только еще хуже.

Год я сидела дома,почти ни с кем не общалась,так как все мои подруги враги народа ,ведь именно из-за них у меня личная жизнь не сложилась.Все мои попытки что то менять бесполезны,потому что ребенок маленький,денег не хватало,я смирилась.Впала в депрессию...Потом встретила человека которого сильно полюбила,точнее не встретила,я знала его уже 4 года до того,но мы были просто друзьями,а потом он предложил встречаться...Встречались 5 месяцев,была любовь,планы на будущее,но моя тревожность ,и сбитая с толку психика,никогда не давала мне расслабится,я доверилась ему,но мне кажется слишком.Человек просто не воспринял всех моих переживаний и чувств -СБЕЖАЛ.И как я уже слышала после -большую роль сыграл ребенок,он отзывался что все было ок,но он не может стать отцом чужому ребенку.А слышала от других потому что она не захотел все обяснить ,просто молча ушел...

История печальная,до сих пор нелегко вспоминать ...Я очень сильно переживала,одиночество,отчаяние ,боль все скопилось во мне огромным комком в горле и преследовало меня днями и ночами,иногда переходя в реки слез и ночных кошмаров...

Сейчас уже Кристинка ходит в садик,я работаю.И у меня просто огромное желание,взять дочку и съехать на съемную квартиру.Жить отдельно,пусть не легко будет,но зато я буду чувствовать себя полноценным человеком.А не инвалидом общества,которому постоянно что то навязывают,и не воспринимают такой как есть...Мне просто хочется жить свободно.Пригласить кого то в гости,погулять с ребенком в любой день,работать там где нравится,общаться с теми кто нравится.И чувствовать что я кому то нужна,любима и т.д..

Я прошу тех кому не безразлично.Подскажите как мне поступить,стоит ли все таки рискнуть,или лучше смириться и жить так всю жизнь.Возможно в чем то я не права?я очень прошу поддержки и понимания...Потому что в ральной жизни ее у меня нет... Выбор решающий жизнь...

уф....решающий день у врача...

Похожие записи