Мои 9 месяцев

Я наконец-то собралась с духом, нашла 5 секунд свободного времени и решилась написать историю своей беременности и родов. Итак...
С чего же всё началось? Всё началось с очень печального события: в начале марта 2009 г. у меня умер брат... Смерть редко бывает ожидаемой, и даже тогда она печальна и несправедлива. А уж когда она забирает молодого (33 года) парня - это просто сбивает с ног. Первые дни прошли в тумане: организация похорон и поминок, люди, справки, звонки с сочувствиями от близких и не очень... Похороны... Пустота... Чем-то заполнить эту пустоту было надо... Мой boyfriend (на тот момент, сейчас уже муж) как раз в этот момент переехал ко мне с целью оказания моральной и физической поддержки... А у меня, наверное, снесло крышку: я курила как паровоз (причём не обычные мои длинные, тоненькие Vogue, а что покрепче) и пила как лошадь (тоже отнюдь не вино)... Но опьянение и забытьё не приходили. Потом в ход пошли антидепрессанты. И секс. И вот однажды ночью, уже в полусне, в голове промелькнула мысль: "Я уже не одна!". Но значения я ей как-то не придала и провалилась в сон. А с утра мысль повторилась. И на следующий день тоже. А что обычно делают с такими мыслями? Правильно, идут в аптеку за тестом. Купила сразу штук 5. Сделала. Тест показывает одну полоску. А спокойствие не наступает. Делаю ещё три штуки подряд и понимаю, что полоска-то не одна. Вторая еле-еле видна, но она есть. А на упаковке мелким шрифтом написано «Появление даже очень слабой второй линии следует принимать за беременность». Вот тут до меня стала доходить вся сложившаяся ситуация: я без работы, без мужа и без перспектив, зато с ребёнком. Наверное, с неделю я находилась в какой-то прострации, пытаясь понять что делать дальше. Сердце кричало (даже не кричало, радостно вопило): «Ребёнок!!! Продолжение тебя!!! Твоё счастье!!! Радость и отрада твоим родителям!!!», а мозг рационально подсчитывал: «А на что ты будешь его воспитывать? А как же работа? Да какая из тебя мать – одни гайгули по клубам на уме!» И потом ситуация с boyfriend-ом была очень неоднозначна. Мы проводили вместе время, но о возможности совместной встречи старости в окружении детей и внуков не то что разговоров, даже мыслей не было. Короче говоря, мне надоело напрягать свой мозг в одиночку, я решила, в конце концов, поделиться новостью с папой будущего ребёнка. Думала как: если он за, то будем совместными усилиями размышлять, а если он против, то по крайней мере расставим все точки в наших отношениях. А тут как раз день рожденья его подоспел. Приезжаю я к нему на работу в обед и говорю: «У меня для тебя есть подарок. Правда, я не знаю, как ты к этому отнесёшься» и протягиваю ему тест. Такого счастливого выражения лица я у него до этого никогда не видел. А потом меня целовали, обнимали, носили на руках и клялись в вечной любви. В общем, решили оставлять. Как потом сказала одна моя знакомая (очень мудрая девушка для своих лет): «Бог даёт детей, даёт и на детей». Никому из знакомых-друзей решили не говорить. Правда они и сами догадались. Ну а какая может быть ещё причина, если по-многу курящая и пьющая девушка внезапно бросает пить и курить? Но спасибо всем, вопросов не задавали, просто свои выводы сделали. А вот почему я не хотела говорить родителям, я до сих пор не понимаю. Ромина мама (так boyfriend-а зовут) узнала, конечно, раньше – он не смог удержаться и проговорился. А вот мои узнали только на 10 неделе. Сначала конечно был шок – дочь не замужем, кто такой этот Роман вообще? А может аборт? Но очень быстро настрой поменялся: «Кто бы ни был бычок, телёночек наш!» - сказала мама.

В общем и целом беременность протекала так легко, что временами я просто забывала о своём положении. Ни токсикоза, ни отеков, ни болей, ничего. В тот момент навалилась большая куча дел, которую надо было помочь родителям решить. И я рьяно взялась за дело. Уходила из дома вместе с Романом (он к восьми на работу), а приходила уже после десяти. Целый день моталась за рулём по разным инстанциям в разных городах области. Мама шутила :"Родишь детку с колесиками". Но я была просто безумно счастлива. Регулярно ходила к врачу и просто сияла, когда мне говорили: «Всё хорошо, анализы в порядке. Развитие в норме». Правда существовала одна далеко не маленькая проблема – испортились отношения с папой будущего ребёнка. Что являлось причиной не знаю, может внезапно свалившаяся на нас ответственность и отчасти нежелание взрослеть, а может и страх (причём всё это с его строны), а поводом для скандалов служило всё что угодно. Причём пару раз он собирал вещи и уезжал, правда, потом возвращался. Эмоционально меня, конечно, потряхивало и переживания за состояние малышка на этом фоне возникали, но я просто сказала себе, что спокойствие дороже всего и перестала реагировать на психи нашего папочки. А потом была свадьба, на которую меня уговаривали все Ромины родственники. Насмотревшись на его истерики, мне как-то не хотелось связывать с ним жизнь свою и ребёнка. Но ответственность и позиция, что у каждого ребёнка должен быть отец, перевесили. И что удивительно, после свадьбы все истерики у папочки нашего прошли. Нет мы конечно и сейчас ругаемся время от времени, но уже как-то по-другому. Что-то я отвлеклась от главной темы этого рассказа. ПДР мне ставили на 9-10 декабря, по моим подсчётам срок был на 20 декабря. К концу сентября я уже стала вести более спокойный образ жизни: гуляла в парке, ходила по магазинам, собирая приданное. Октябрь и ноябрь тянулись очень-очень долго. Единственные события за эти месяцы – это два недельных посещения больницы. И всё без особых к тому предпосылок. В первый раз живот чуть прихватило, а второй раз анализы были не очень. Я уже так к тому времени измаялась, что не знала как доживу до конца декабря. С начала декабря папочка наш стал дёргаться от каждого моего оха. Так было смешно :)

7-го декабря 2009 года, понедельник, я отправилась в роддом (№ 1, на ул.Папина) с целью познакомиться с врачом, сдать анализы, в общем морально подготовиться. Врач как сказала: «Всё сделаем, я тебя посмотрю и если всё хорошо отпущу домой, приедешь уже со схватками». Я так и планировала, мой-то срок аж в 20-х числах! Прошёл понедельник, вторник и вечером в среду врач моя говорит: «Завтра домой тебя отпущу». Я пакеты собрала и легла спать. А в полтретьего ночи проснулась о того что стал сильно болеть низ, как в первый день месячных. И мысль такая: « Наверное всё!» Еле дотянула до утра. Боли были очень частые и сильные с двухминутными интервалами. С утра на кресле меня посмотрели и отправили в родблок. Всё остальное было довольно быстро: помылась, побрилась, клизма, переоделась и вот я уже в кресле – мне прокалывают пузырь. А вот потом начались мои мучения. Было очень больно, хотелось кричать и почему-то ругаться матом. Потом была капельница с окситоцином, которая вообще ни разу не стимульнула, и какие-то обезболивающие, которые дали полчаса сна. В общем в 6 часов вечера (!) матка наконец-то раскрылась полностью и меня отправили на кресло. Теперь нужны были потуги, а их не было. По 15 минут ждали очередную схватку, а я 3 или 4 профукала, потому что сил уже ни на что не было. В какой-то момент я просто орала: «Да разрежьте же Вы меня!!!». А врач орала на меня, потому что от боли я выгибалась, а делать этого нельзя – ребёнок уже в путях. В какой-то момент у меня получилась одна потуга, и сразу стало легче: оказалось, что родилась головка. А потом вторая и я увидела моего мальчика сладкого. И услышала. Это случилось 10.12.2009 г в 19-40. Все пережитые мучения, вся боль сразу забылись. Его унесли обмывать и пеленать, а я рожала послед. Потом его принесли такого маленького, красненького, плачущего и приложили к груди – это было счастье. Однако такие длительные роды и все те препараты, которые нам кололи, и мои неправильные действия привели к тому, что малыша моего отправили в детский блок с целым букетом: неврология (6 по АПГАР), тонус и сломанная ключица. Меня же оставили на столе, вкатили наркоз и стали зашивать. Видимо мои просьбы не прошли мимо и эписитомию мне всё-таки сделали. Под действием наркоза и выброса эндорфинов ночью я спала как мой малыш: глубоко и без сновидений. Проблемы начались на следующий день. Котёнок мой оставался в детском блоке – ему проводили целый комплекс мер (кислород, капельницы, тугое пеленание руки), так что могла отдыхать, но слабо получалось. На месте шва образовалась жуткая гематома (это раз) и я никак не могла сходить в туалет (это два). Почему-то, читая всякие книжки и журналы, я пропустила момент о том, что после родов возможен спазм мышц промежности и атония мочевого пузыря. Три дня я не могла нормально сходить в туалет. Приходилось танцевать над унитазом, пользоваться душем, ставить катетер, а вот так чтобы сама – никак. А гематома всё наливалась и жутко болела. Я не могла стоять и сидеть, встать с кровати было тоже больно, а как раз в это время мне принесли Андрюшу насовсем. А врачи думали, что это просто синяк и говорили что пройдёт. Никто же не знал, что у меня кровь плохо сворачивается. В общем, на очередном осмотре я не выдержала, расплакалась и чего-то наговорила заведующей. Потащили меня на кресло смотреть швы и оказалось, что сам шов заживает нормально, но, из-за плохой свёртываемости крови, под швом скопилась кровь и не рассасывается, т.е. возможно загноение. Пришлось в экстренном порядке те швы снимать, вычищать всё и накладывать новые швы с дренажём. После того как я очухалась от наркоза меня снова посмотрели, сказали теперь всё будет ОК. Тогда я сказала и про свою проблему с туалетом. «Решаемо», – сказала заведущая и распорядилась насчёт капельницы. Не знаю, что они мне поставили, но с этого дня ситуация стала налаживаться. Молоко пришло на 5-е сутки. Проблем с грудью не было так как Андрюша постарался (по 6 часов лежал сосал меня). Выписали нас 20-го декабря в самые лютые за всю зиму морозы. С тех пор мы вместе. Вот такая у меня история.

P.S. Я вот думаю… Может второго?

P.P.S. Вот писала я этот пост и поняла, что скорее всего я забеременала на 9-ый день моего брата Арсения. Я думаю часть его вернулась к нам в моём Андрюше.