сегодня была в жк. думала, девочки, которые были за мной, хотели меня убить, так как в кабинете я пробыла около часа!)))

Анализ крови не очень хороший, как и в прошлый раз: лейкоцитоз. Но сказали, что возможно так влияет на меня беременность. Но взяли посев из горла и влагалища исследовать на воспалительные процессы. Если что-то подтвердится, придется пить антибиотики. очень не хочется этого делать!

еще у меня выявили все-таки молочницу. прописали свечи.

про вес, как ни странно, ничего не сказали, хотя я опять прибавила 2 кг! Но куда я их прибавила, понять мне невозможно! по виду не скажешь, по ощущениям тоже. но и ребенок тоже ведь не мог так вырасти резко!))

Детеныша похвалили, что он такой активный малый.

На следующем приеме выдадут родовый сертификат. 31го за талоном на узи надо прийти. скорей бы!!!!)))

Еще хотела сегодня записаться к лору, терапевту, окулисту. но в регистратуре поликлиники сидела какая-то молодая выдра, и я ничего не поняла, что она мне сказала!))))))) завтра пойду еще раз. а лучше послезавтра с мужем. а то я вообще, кажись, уже ничего не соображаю!)

в этот день ровно год назад я устроилась на работу. и как раз попала в смену будущего мужа. это была далеко не любовь с первого взгляда. почти два месяца я всячески пыталась объяснить ему, что между нами ничего не может быть, что меня он некоим образом не привлекает. более того, считала его полным придурком и идиотом.

я плакала. я жаловалась подругам, как он меня достал. но мой будущий муж был очень настойчив! Не навязчив, а именно настойчив. Я перепробовала все способы, которые могли хоть как-то ослабить его интерес ко мне, задеть его достоинство. Ничего не помогало. такое со мной было впервые. обычно было достаточно двух-трех "нет", чтобы парень понял, что ему ничего не светит. подруги подшучивали, рассказывали, как из подобных ситуаций возникали крепкие семейные пары. я и слышать ничего об этом не хотела! я была просто истощена эмоциональна от нападок с его стороны. и однажды не выдержала. и пустила все на самотек. мы стали жить вместе.

первое время, конечно, было очень трудно. и ему, и мне. я все еще надеялась на то, что он поймет, что я совсем не тот человек, который ему нужен. ведь за неделю до того, как я переехала к нему, он окончательно расстался со своей девушкой, с которой они планировали свадьбу. я не верила, что между нами может быть что-то серьезное. мне казалось, что я мимолетное увлечение. яркая вспышка, которая угаснет так же скоро, как и вспыхнула. я надеялась, что он побалуется, "попробует" меня и вернется к своей прежней девушке. я ничего серьезного не планировала. мне хотелось гулять, веселиться, общаться с друзьями.

но время шло. он никуда меня от себя не отпускал, с каждым днем привязывался все больше и больше. я начала привыкать. начала искать в нем плюсы. начала находить их. нам было весело вдвоем. мы вместе выпивали, играли, дурачились. но его регулярные истерики, сцены ревности и бурная фантазия по поводу каких-то посторонних мужчин в моей жизни не давали мне полностью наслаждаться отношениями с ним. мой мобильный, мой контакт и другие социальные сайты просматривались им чаще, чем даже мной! я была лишена свободы, что меня очень расстраивало. он постоянно твердил о том, что нашел ту самую, с которой готов создать семью. при разговоре о детях, волосы на моей голове вставали дыбом! я запрещала ему вообще даже намекать на эту тему.

я не выдержала. у нас были слишком разные планы на жизнь. он хотел семью, детей. а я хотела дальше гулять, веселиться, общаться с другими людьми, развиваться. я любила его, но понимала, что чем дальше, тем хуже, тем сложнее будет расставаться. я не хотела, чтобы он терял со мной время. я начала искать другую квартиру. сообщила об этом ему. до моего въезда в другую квартиру нужно было подождать несколько дней. он умолял меня одуматься, обещал исправиться, перестать ревновать. наша квартира пропахла табаком и перегаром. я старалась всем своим видом показать, что мне все равно. он постоянно пил и плакал. пил и плакал. и я никак не могла ему помочь.

у меня была задержка уже 2 недели. я все списывала на "постинор", который выпила после того, как порвался презерватив. обычно мы предохранялись прерыванием полового акта, а в тот раз почему-то воспользовались презервативом. и он, конечно же, порвался. я смеялась над ситуацией, которая могла бы выйти, если бы я все-таки забеременела. как в кино: я собираюсь уходить, но тут узнаю, что беременна. веселенькая ситуация. меня второй день подташнивало. лето было аномально жарким, мясо, купленное на рынке, в полне могло оказаться испорченным и спровоцировать отравление. я решила сделать тест, чтобы убедиться, что я не беременна.

через 2 дня я должна была въезжать в другую квартиру. а тут эта вторая полоска! при чем такая яркая! и появилась сразу же после появления первой! у меня был шок. не было ни паники, ни истерики. я спокойно поделилась результатами теста со своим парнем. у него тоже не было особо ярких эмоций, сказал, что нужно пойти к врачу и проверить еще раз наличие маленькой жизни внутри меня. у меня не было сомнений в том, что я беременна. я уже давно начала чувствовать, что мне не хочется курить сигареты, не хочется пить алкоголь. мой организм был как будто против всего этого морально, если так можно выразиться. я судорожно искала выход из этой ситуации. сама, про себя, молча. и меня одолевали сомнения. врач подтвердил беременность. спросил, что я собираюсь делать. я долго думала. никак не могла решиться. и я струсила. сказала, что как-то слишком уж не вовремя все это случилось. врач вздохнула, достала бумажку и выписала направление на аборт. милый ждал меня за дверью. узнав о моем решении, он вырвал у меня направление и сказал, чтоб у меня даже и мысли не было прерывать беременность. мне нужна была поддержка. подружки советовали делать аборт, мама советовала рожать в любом случае. мужчина настаивал оставить ребенка.

мне было очень больно. сердце разрывалось на части. я представила маленьких ангелочков, которые выстроились в ряд, чтобы был выбран тот, кому я стану матерью. я представила женщин, которые не могут быть счастливы, потому что их мечта иметь ребенка все никак не может осуществиться. я беременна. внутри меня маленькая жизнь, маленький человечек, ему же 7 недель. он хочет жить. и я поняла, что не могу лишить его этой возможности!

мир перевернулся! все стало вдруг другим! мне больше не хотелось тусоваться, гулять... я готовилась стать матерью! нас ждало счастливое будущее с отцом моего ребенка. он сделал мне предложение, и через месяц мы сыграли свадьбу.

ребенок спас наши отношения, и я еще ни разу не пожалела о принятом когда-то решении. сейчас я устраиваю мужу истерики и сцены ревности. сейчас он терпит мои нападки. но старается понимать меня. ведь я в таком положении! я люблю его очень. я счастлива.

даже не верится, что все это произошло со мной. за такое короткое время. как в кино!

сегодня год как мы познакомились.

Кстати, на этом самом корпоративе у мужа многие возомнили себя прорицателями и принялись уверенно заявлять, что у нас все-таки будет мальчик. И форма живота у меня такая, и выгляжу я хорошо (некоторые даже сказали, что лучше, чем на раннем сроке Б), а одна девочка-официант из кафе, в котором проходил корпоратив, даже сказала, что она обладает экстрасенсорными способностями и тоже мне мальчика нагадала)) Да и в начале второго триместра бабка на улице незнакомая тоже сказала, что пацан у меня будет (я ей в автобус сесть помогла, никаких видимых признаков Б у меня не было) При чем я никого не просила ничего определять, т.к. я жду ребенка! не важно какого пола, красивого, здорового ребенка!

Хотя Я-то тоже с самого начала уверена, что мальчик! А по узи на 22 неделе не было видно, но сказали, что скорей всего девочка.

Я во всю гнездую! сегодня ездила в икеа за подушками на диван и стулья на кухню. ну и так. позырить чего-нибудь еще)))

в итоге рискнула купить постельное белье для малыша. В комплекте простынь на резинке, пододеяльник, наволочка и пеленка. Стоит такой 499 рублей.

От разнообразия расцветок кружилась голова! Выбрала веселенький, в полоску.

девочки, нисколько не пожалела (пока что). приехала домой, распаковала, померила. очень нравится! Куплю еще два таких! Цена более чем приятная! я бы даже сказала ублажающая.

Свекровь мне до этого подарила постельное вместе с бортиками, балдахином и одеялом. Теперь мне кажется этот комплект ужасным, безвкусным, от рисунка рябит в глазах... Пользовать, конечно, буду, но сама бы такой комплект не купила. тем более стоит он во много раз больше. Бортики можно купить и отдельно. Балдахин вообще сомнительной важностью обладает.

Еще свекровь мне передала "комплект для новорожденных". Я так полагаю, это на выписку. Мое воображение так разыгралось, что на выписке я представила себе не малютку, а маленькое пирожное. Столько там рюшечек и оборочек! Чепчик, распашонка, уголок и пододеяльник. Белого цвета.

Еще купила себе, наконец-то, бандаж. В mothercare были только трусиками. В Одной аптеке не было моего размера, в другой фармацевт так тупила, что мне пришлось самой тыкать пальцем и объяснять, что мне нужно. Купила универсальный: до- и послеродовый. Пойду мыть в нем посуду))

вообще-то не верю в них, но ведь интересно, жуть как!!!

Вот что нашла про нас:

ОВЕН и ВОДОЛЕЙ:
Этот брачный союз может быть и счастливым, и благополучным при условии, что сильный Овен не будет подавлять столь же яркую индивидуальность Водолея, а последний не будет вызывать у Овна чувства ревности. Статистика подтверждает, что от этого брака рождаются самые талантливые дети. Этот союз также славится своими страстными любовными клятвами и сказочными интимными забавами, не имеющими равных во всем Зодиаке. В этом брачном союзе если и возникают какие-то неполадки и трения, то выявляются они не сразу, а постепенно, с годами. И тут не сработает принцип Овна «гнуть и ломать», потому, что строптивого Водолея не очень-то согнешь и сломаешь. Но все же последнее слово остается за Овном.

Более или менее правда.

Ребенок у нас будет Рыбы. Ни я, Водолей, ни муж, Овен, не подходим Рыбам как родители, судя по гороскопу. не представляю, что с нами будет после рождения малыша))