Для маленьких детей родители - это целый мир. От них малыши получают любовь, заботу, поддержку, но также - некую «ролевую модель» для подражания. Речь не о том, что ваша дочка красит губы вашей помадой и одевает туфли «как у мамы» - корни «подражания» уходят гораздо глубже. 
Хотите вы этого или нет, именно глядя на вас, маленький человек формирует свое представление о том, как быть родителем, супругом, членом общества, как реагировать на неудачи и как добиваться успеха. И он делает это вне зависимости от того, хотите ли вы быть этой ролевой моделью или нет. Хорошая новость заключается в том, что, изменив свое поведение, можно очень серьезно повлиять на будущее своего ребенка. Мы расскажем вам о пяти способах стать идеальной ролевой моделью - их можно применять по отдельности, но лучше - все сразу.
Способ первый: транслируйте свои эмоции
Многим взрослым свойственно ошибочно полагать, что по их реакции окружающие должны понимать, чего они хотят. «Мама, почему ты злишься?» - может спросить ребенок. «А ты что, сам не знаешь?!» - часто следует ответ.
Не думайте, что кто-то, кроме вас, знает, что вы чувствуете. Не только не знают - они и не обязаны знать. Это ваша задача - донести до окружающих свои чувства так, чтобы они поняли. И эффективнее всего это делать в словесной форме.
В следующий раз, когда что-то вас разозлит, расстроит, обидит, прежде, чем реагировать привычным способом (кричать, плакать, наказывать), попробуйте остановиться на секунду и ответьте себе на вопрос: «что я сейчас чувствую?» И произнесите этот ответ вслух.
«Мне очень обидно, что я целый день убиралась, а ты снова разбросал все свои игрушки. Через пять минут придут гости, и я не представляю, как мне успеть все прибрать. Мне будет стыдно перед ними» - эта фраза не только будет в сотни раз эффективнее крика «опять ты все раскидал, паршивец!», она еще и даст вашему ребенку правильную установку. Если ты что-то чувствуешь - скажи об этом, даже если твои чувства негативны.
Транслируя, то есть переводя в слова свои эмоции, вы учите своего ребенка поступать так же.
У трансляции эмоций есть сразу несколько плюсов - во-первых, это делает общение более комфортным, понятным и предсказуемым. Ваш ребенок будет лучше понимать вас и ваши реакции, а не просто знать, что вы кричите всегда, когда он не съедает обед или приносит домой двойку. И когда он подрастет, вам проще будет узнать, что происходит у него на душе.
Во-вторых, трансляция негативных эмоций снимает с ребенка ответственность за ваше плохое настроение. Это происходит при условии, что вы говорите «я-фразами» - «я расстроилась, что в квартире не убрано», а не «ты не убрался, и поэтому я расстроилась». Дети, чьи родители не умеют правильно проявлять эмоции (кричат, ругаются, ставят в угол и даже бьют вместо того, чтобы спокойно объяснить), становятся невротичными, плохо усваивают материал во время учебы, у них появляются проблемы со сном и могут проявиться самые разные психосоматические заболевания.
В-третьих, наученный проговаривать свои чувства, ваш ребенок во взрослом возрасте избежит многих недопониманий в отношениях с друзьями, коллегами и своей второй половиной.
Способ второй: учитесь извиняться и объяснять
Часто родители не считают нужным извиняться перед детьми за свои промахи. Иногда это связано с тем, что папа или мама не хочет рушить образ «идеального родителя» и сознаваться в «провале», а порой взрослые просто не допускают мысли о том, что им есть, за что извиняться. Ну подумаешь, не поиграл полчаса в домики, как обещал, я же работал! Ну и что, что вместо робота купил на день рождение конструктор, я что, обязан помнить все, что ему нужно?
Нет, не обязаны, но раз ошиблись - нужно извиниться и объяснить, почему произошло то, что произошло. Извиняясь за свои «проступки», вы учите ребенка с уважением относиться к чувствам другого человека, а не плевать на них и идти дальше.
Если вы чувствуете, что накричали на малыша не по делу, прослушали какой-то важный рассказ ребенка о прошедшем дне, потому что были погружены в мысли о работе, или забыли купить сувенир, который обещали привезти из командировки, не игнорируйте эти факты - извинитесь. Это очень просто: «Машенька, прости меня, я совсем заработалась, эта конференция не идет у меня из головы. Я чувствую, что ты очень хотела со мной поделиться, спасибо тебе за это, но я, кажется, прослушала. Можно попросить тебя рассказать мне все еще раз? Мне очень интересно!»
Способ третий: показывайте детям, как вы строите отношения с супругом
В российской культуре не принято показывать какие бы то ни было аспекты супружеской жизни детям. А зря - именно глядя на вас, на родителей, малыши формируют «фундамент» своего будущего брака и отношений со своей второй половиной.
Это не значит, что нужно выносить на суд детей абсолютно все свои ссоры, каких бы тем они ни касались. Но это значит, что порой необходимо показывать детям, что, хоть у вас и случаются недопонимания, вы можете это преодолеть.
Ребенок должен видеть, что мама и папа могут обижаться друг на друга, злиться и даже прикрикивать, но в итоге они садятся, спокойно обсуждают проблему, как взрослые и ответственные люди, приводят свои доводы, и, главное, приходят к некоему компромиссу. После чего мирятся - обнимаются.
Если же скрывать все ссоры и разборки от детей, в зависимости от того, насколько хорошо вы «маскируетесь» они вырастут либо в убеждении, что в супружеской жизни не должно быть ссор и противоречий (и как только они возникнут - не будут знать, что делать), либо с ощущением «в браке жить тяжело» (если вы не можете скрыть от ребенка эмоций, но причину он не понимает).
Это не значит, что стоит «режиссировать» ссоры и примирения. Просто заранее договоритесь с супругом, что небольшие конфликты можно улаживать в присутствии детей. Например, зная, что ваш муж огорчен вашим недавним шоппингом, вы можете поднять тему на семейном ужине: «Саша, я знаю, что ты на меня обижаешься, что я потратила столько-то денег на новое платье. Прости, я не удержалась. Я знаю, что поступила опрометчиво, и уже сама пожалела о своем поступке. Я постараюсь сэкономить в следующем месяце - и компенсировать эту трату. А платье-то очень красивое, давай вместе как-нибудь сходим погулять, ты убедишься».
Прежде, чем затеять такой разговор, вы должны быть уверены, что в вашей семье уже усвоено правило трансляции эмоций - иначе ваша ссора может не закончиться примирением, и построение правильной ролевой модели для вашего ребенка будет под вопросом.
При ребенке стоит не только ругаться и мириться, но и проявлять любовь и «нежности». Это не значит, что нужно оставлять дверь в спальню открытой. Но демонстрировать позитивные чувства, которые находятся в рамках приличий, не только можно, но и нужно. Поцелуй в щеку, объятия, нежные слова - все это учит ребенка тому, как поддерживать отношения в семье.
Способ четвертый: уделяйте время себе и своему супругу
Вашему ребенку полезно знать, что ваша жизнь не начинается и заканчивается с него. Это не только формирует неправильную модель («если выбрал дело - отдавайся ему полностью, даже в ущерб самому себе», «главное, чтобы было хорошо близкому человеку, про свои потребности нужно забыть»), но и кладет на плечи вашего малыша непомерный груз ответственности. «Раз мама живет только ради меня, то я должен быть идеальным, никогда ее не подводить, делать все лучше всех» - а так как это априори невозможно, в случае малейшей неудачи у ребенка проявляются самые разные психологические проблемы, которые порой обретают и физическую форму - например, он может заболеть.
Если вы не работаете, найдите себе хобби, кружок по интересам, займитесь тем, чем всегда мечтали - начните плести макраме, рисовать картины, писать блог о писателях XVII века или итальянской архитектуре, пойдите учить новый язык. Если работаете - позволяйте себе с удовольствием заниматься любимым делом, не испытывая чувства вины («я мать-кукушка, оставила малыша - и ушла в офис») - так вы сделаете хорошо не только себе, но и своему ребенку.
Также важно не забывать о совместном досуге с супругом. Оставьте ребенка с няней или бабушкой - и сходите на свидание. Ваш ребенок должен знать, что, хоть вы мама и папа, вы также супруги, и стараетесь сделать все, чтобы поддерживать любовь в своих отношениях. Помните, что страх заводить детей во взрослом возрасте часто появляется у людей, которые выросли в семье, где у мамы и папы никогда не оставалось времени ни на что, кроме ухода за малышами.
Способ пятый: следуйте тем принципам, которые пропагандируете
Это, пожалуй, самый важный пункт. Так как дети учатся практически всему, глядя на вас, если ваши слова расходятся с действиями - можете не сомневаться, ребенок будет «впитывать» именно действия.
Поэтому бесполезно внушать малышу, что дорогу нужно переходить только по зебре и только на зеленый свет, а потом в спешке вместе с ним перебегать дорогу в неположенном месте. Из этого он усвоит только то, что правила надо соблюдать, но когда не хочется или не удобно - их можно и нарушить.
Также бесполезно рассказывать о вреде курения, если вы сами - любитель подымить, о том, как полезны брокколли, если вы сами регулярно питаетесь полуфабрикатами и тортиками.
Самый простой способ вырастить человека, который не возьмет в рот сигарету, даже если ему предложат в «плохой компании» - это самому отказаться от курения. И если малыш растет в семье, где родители питаются вкусными и полезными продуктами, едят много овощей и фруктов и делают это с удовольствием, у вас не будет возникать дискуссий на тему «ну почему сегодня опять овощи на пару, когда же будут макароны с подливкой?»
Почти весь фундамент своей личности ребенок «копирует» с вас. Поэтому самый простой и работающий способ вырастить личность - это стать таковой. В качестве бонуса вы не только измените к лучшему жизнь своего ребенка, но и почти наверняка поправите собственную.