Вот и я решилась написать и попросить советов и поддержки у вас девочки.Замуж я вышла по большой любви в 18 лет.В 19 родилась дочька.Я тогда училась на 3 курсе,материнство далось мне очень тяжело,наверное не была готова к огромной ответственности,сама была еще ребенком.
Беременность протекала очень тяжело,через 2 недели после свадьбы заболела краснухой,а когда выздоровела,узнала,что беременна.Все врачи твердили в один голос прерывай,но я не могла,в голове у меня не укладывалось,как можно убить своего ребенка.Лишь одна врач,спасибо ей огромное,сказала,чтоб я не смела делать аборт,что срок был 1-2 дня когда я заболела,и ребенок обязательно родиться здоровым.И я решила рожать,будь что будет.Вы не представляете,что я пережила за эти 9 месяцев,впала в депрессию,замкнулась в себе,слезы были каждую ночь.Следствие этого,ужасное самочувствие,токсикоз,угроза выкидыша.3 месяца я не могла поднятся с постели,такая была слабость.Мне казалось что весь мир против меня и моего ребенка.Спасибо моей мамочке и мужу,которые меня поддержали.В 7 месяцев я загремела в больницу с приступом почечных коликов,думала,что умру от боли.И после всего этого мой гинеколог сказала,что родить сама навряд ли смогу,так как у меня узкий таз,а плод крупный.В итоге я сама родила мою девочку,доношенную и совершенно здоровую,правда были у меня разрывы, мой первый вопрос был,естественно,все ли в порядке с моей девочкой,и когда мне сказали,что все в порядке,я зарыдала от счастья.Какое облегчение после 9 месяцев кошмара для меня было слышать крик моей крошки.У меня замечательная девочка.Правда мои переживания не прошли даром,я стала нервной,раздражительной,плаксивой.Кодга дочь подросла,родственники стали говорить,что пора бы второго,но я осознала,что я НЕ МОГУ!Не могу и все.Это трудно объяснить,но как будто что то заблокировало во мне желание стать матерью во второй раз.То же самое заметила у мужа,только разговор о ребенке,сразу отшучивается,а разговоров на эту тему со мной просто избегает.Потом было как то не до этого,муж уехал на работу в Канаду,а я осталась одна с 4х летней дочерью.Приехать к нему не получалось 2,5 года,опять сильно переживала,пила антидепрессанты.А когда наконец приехала,радость от встречи сменилась разочарованием.Муж очень изменился,видно привык быть один,я жила будто с чужим человеком,в чужой стране,не зная язика и не имея никого рядом.Хотела бросить все и уехать.Осталась только ради дочери.Практически не зная язика,пришлось устроится на работу,чтоб иметь хоть какие-то деньги и уверенность,стала учить язык,постепенно встала на ноги,стала меньше зависеть от мужа,уже не воспринимала так близко к сердцу наши проблемы,здала на права,обзавелась знакомыми.Постепенно отношение мужа стало менятся,я ему говорила,что люблю,но долго так жить не смогу.И видя что я действительно могу уйти,он начал меняться,стал более внимательным,все время проводит дома,иногда даже помогает,видя что я устаю на работе,чего раньше никогда не было.Вообщем,я теперь могу сказать,что у меня счастливая семья и любящий муж,и это счастье я выстрадала.Но есть одно но,девочки.Я смотрю на знакомых с маленькими детками,и сердце у меня сжимается.Моей дочери будет 10 через два месяца,уже почти взрослая,даже начали появлятья подростковые проблемы.А я поняла,я так хочу маленького.Хочу до слез,все время об этом думаю.Хочу но не могу,боюсь,боюсь всего,боюсь идти проверятся,боюсь что найдут проблемы со здоровьем,ведь мне не 19,а скоро 30.Боюсь что не смогу выносить,боюсь,боюсь,боюсь.Боюсь разницы в возрасте между детками,боюсь,что если будет плохо,мамы не будет рядом,она за много тысяч километров,и если придется лежать,некому будет даже дочь в школу отвести,так как муж на работе,боюсь нестабильности и того что нет собственного жилья,боюсь рожать в чужой стране,с врачами которые говорят на чужом языке.Вообщем в голове тысячи таких причин,можете называть меня глупой,но поделать с собой я ничего не могу,страх сидит во мне еще с первой беременности,это сильнее меня.Заметила,что и муж был бы непротив крошки,но что то останавливает и его.Девочки помогите,слова поддержки сейчас мне очень нужны,близких подруг у меня здесь нет,с мамой поговорить не могу,она и так очень переживает за меня.Спасибо тем,кто не останется равнодушным.
Беременность протекала очень тяжело,через 2 недели после свадьбы заболела краснухой,а когда выздоровела,узнала,что беременна.Все врачи твердили в один голос прерывай,но я не могла,в голове у меня не укладывалось,как можно убить своего ребенка.Лишь одна врач,спасибо ей огромное,сказала,чтоб я не смела делать аборт,что срок был 1-2 дня когда я заболела,и ребенок обязательно родиться здоровым.И я решила рожать,будь что будет.Вы не представляете,что я пережила за эти 9 месяцев,впала в депрессию,замкнулась в себе,слезы были каждую ночь.Следствие этого,ужасное самочувствие,токсикоз,угроза выкидыша.3 месяца я не могла поднятся с постели,такая была слабость.Мне казалось что весь мир против меня и моего ребенка.Спасибо моей мамочке и мужу,которые меня поддержали.В 7 месяцев я загремела в больницу с приступом почечных коликов,думала,что умру от боли.И после всего этого мой гинеколог сказала,что родить сама навряд ли смогу,так как у меня узкий таз,а плод крупный.В итоге я сама родила мою девочку,доношенную и совершенно здоровую,правда были у меня разрывы, мой первый вопрос был,естественно,все ли в порядке с моей девочкой,и когда мне сказали,что все в порядке,я зарыдала от счастья.Какое облегчение после 9 месяцев кошмара для меня было слышать крик моей крошки.У меня замечательная девочка.Правда мои переживания не прошли даром,я стала нервной,раздражительной,плаксивой.Кодга дочь подросла,родственники стали говорить,что пора бы второго,но я осознала,что я НЕ МОГУ!Не могу и все.Это трудно объяснить,но как будто что то заблокировало во мне желание стать матерью во второй раз.То же самое заметила у мужа,только разговор о ребенке,сразу отшучивается,а разговоров на эту тему со мной просто избегает.Потом было как то не до этого,муж уехал на работу в Канаду,а я осталась одна с 4х летней дочерью.Приехать к нему не получалось 2,5 года,опять сильно переживала,пила антидепрессанты.А когда наконец приехала,радость от встречи сменилась разочарованием.Муж очень изменился,видно привык быть один,я жила будто с чужим человеком,в чужой стране,не зная язика и не имея никого рядом.Хотела бросить все и уехать.Осталась только ради дочери.Практически не зная язика,пришлось устроится на работу,чтоб иметь хоть какие-то деньги и уверенность,стала учить язык,постепенно встала на ноги,стала меньше зависеть от мужа,уже не воспринимала так близко к сердцу наши проблемы,здала на права,обзавелась знакомыми.Постепенно отношение мужа стало менятся,я ему говорила,что люблю,но долго так жить не смогу.И видя что я действительно могу уйти,он начал меняться,стал более внимательным,все время проводит дома,иногда даже помогает,видя что я устаю на работе,чего раньше никогда не было.Вообщем,я теперь могу сказать,что у меня счастливая семья и любящий муж,и это счастье я выстрадала.Но есть одно но,девочки.Я смотрю на знакомых с маленькими детками,и сердце у меня сжимается.Моей дочери будет 10 через два месяца,уже почти взрослая,даже начали появлятья подростковые проблемы.А я поняла,я так хочу маленького.Хочу до слез,все время об этом думаю.Хочу но не могу,боюсь,боюсь всего,боюсь идти проверятся,боюсь что найдут проблемы со здоровьем,ведь мне не 19,а скоро 30.Боюсь что не смогу выносить,боюсь,боюсь,боюсь.Боюсь разницы в возрасте между детками,боюсь,что если будет плохо,мамы не будет рядом,она за много тысяч километров,и если придется лежать,некому будет даже дочь в школу отвести,так как муж на работе,боюсь нестабильности и того что нет собственного жилья,боюсь рожать в чужой стране,с врачами которые говорят на чужом языке.Вообщем в голове тысячи таких причин,можете называть меня глупой,но поделать с собой я ничего не могу,страх сидит во мне еще с первой беременности,это сильнее меня.Заметила,что и муж был бы непротив крошки,но что то останавливает и его.Девочки помогите,слова поддержки сейчас мне очень нужны,близких подруг у меня здесь нет,с мамой поговорить не могу,она и так очень переживает за меня.Спасибо тем,кто не останется равнодушным.