И когда откроется,неизвестно( Первую дочь рожала в Москве, в 17 РД, но я и жила в 10 минутах езды от него. А тут, если по скорой-ближайший в 1,5 часах езды. Если своим ходом- Видное 50 минут без пробок, с пробками жесть, Москва тоже 50 минут БЕЗ ПРОБОК, а спробками со вторыми родами и схватками, блин как же я боюсь, капец, еще мы можем с дочей одни дома быть в этот момент... Как же я надеялась, что откроют после НГ Подольский РД, но ремонт продолжается... Может скорой заплатить? Есть у кого такой опыт? Отзовитесь, плиз...

Через пару недель нужно будет вставать на учет на новом месте жительства, в Подольске. Подскажите, насколько я знаю роддом там пока закрыт на капитальный ремонт. А такие процедуры, как КТГ и УЗИ проходить надо в женской консультации или направляют в роддом, просто в некоторых городах нет в ЖК таких вещей. Заранее всем спасибо, мне это очень важно.

Сейчас ищем квартиру, чтобы снять. Вот подвернулся недорогой вариант, но на 5 этаже без лифта. Вот я и думаю, а как это реально с коляской и еще с двумя детьми погодками туда сюда гонять, еще и без помощи. Подскажите. Может коляску посоветует, буду благодарна.

Познакомились мы с мужем в 2006 году, мне тогда еще 17 лет было, почти 18. Он буквально сразу мне сказал, что полюбил меня, что я его судьба, а я ему тогда говорила все-что за бред ты несешь? Говорил, что дети у нас будут...В общем все так и получилось, только поженились мы в прошлом году) Узнав тогда о Б в 2009году, я не была,честно говоря, в восторге, я была в ужасе наверное. Муж тоже не был готов, я это видела по нему, но такое страшное слово как аборт для нас всегла было гадким, мы даже не думали об этом-конечно же рожать. И вот понеслось, Я пошла сначала на узи,платно, все ок. Потом в ЖК, встала на учет в 5 недель, анализы сдала, всех врачей обошла уже к 6 неделе. Прям вся такая правильная...И тут у меня какое предчуствие-тяжело на душе как то и все, какая то пустота и чернота. Вскоре начались выделения кровянистые. В ужасе я побежала в ЖК, там меня посмотрели на кресле, сказали что попить и отпустили домой, сказали чтобы вызывала скорую в след.раз. Накупила кучу всего что прописали, через день все прошло, но чувство тревоги осталось, я не могла понять что не так...Начались опять выделения, я вызвала скорую. Привезли в больницу, по узи говорят, что нет никакой Б, а кровь льет уже во всю. Вкололи что то, отправили на наблюдение. Вечером мне стало плохо, давление 200, я теряла сознание, была уже ночь. Собралось все отделение, уговаривали меня сделать пункцию, посмотреть есть ли жидкость в животе, а я в бреду только повторяла, что с моим малышом все в порядке...Потом согласилась, когда поняла, что силы меня покидают, я уснула...проснулась, только помню-едем на операцию-у тебя внематочная Б, и опять наркоз, сон, реанимация...Потом мне сказали, что удалили трубу, но у меня есть шанс стать матерью и с одной трубой...Вот тут то и началось...Депрессия жуткая,девочки,такого врагу не пожелаешь, кажется, что все вокруг пузатые и с колясками, а я одна во всем мире такая неправильная, с одной трубой. еще и вторая не понятно какая... год точно не могла на улицу выходить, стала похожа не знаю на кого. Спасибо моему любимому, тогда еще не мужу, он всегда был рядом, даже когда я от него уходила...А уходила, не знаю зачем, просто становилось тошно от себя самой, наверно, что не могла реализовать себя как мать, тогда это стало какой то целью, надо было и все тут.... А он меня любит, спасибо ему за поддержку, все выдержал, один раз на работу ко мне пришел с розами, 101 штуку принес, еле утащила домой) Правда, я его так много раз обижала, а он у меня не пьет же, вообще, не гуляет с друзьями, домашний такой, хороший. Раньше я это не понимала и не ценила, гнала от себя, а он за мной, говорила ему, что мне важно мнение друзей, чтобы они рядом были...а где сейчас эти друзья? кроме него никого не осталось рядом...только теперь я это поняла...

Прошло время, а оно лечит, но не все раны...Я устроилась на работу, очень хорошую. Проработала там год, стала постепенно забывать о своей утрате, перестала каждый месяц делать тесты на Б, ждать задержку, купила прокладок кучу и укатила в деревню к бабушке, прийти в себя, взяв отпуск на работе. И вот должны прийти эти дела, а их нет, но я не переживаю, бывало такое. Прийдут к вечеру. Не пришли, а тест то купить негде в деревне, благо на след.день у крестили племянника,вот и поехали в город, а я аптеку. Еле дождалась пока обратно доедем. А туалет на улице там, еще и февраль месяц. Короче кое как пописала на этот тест и бегом в дом. Слабая вторая полоска, а при внематочной тоже была слабая вторая полоска. Я перепугалась, всю ночь не спала, но в этот раз было очень теплое и хороше предчувствие... На след.день сделала еще один тест, но уже не на морозе,а дома. Две яркие полоски...Так началась моя новая жизнь, которая изменилась с появлением этих двух полосочек...Мужу я написала, тогда все еще не мужу, смску, не удержалась. Он был безумно рад, сказал, что будет дочка...как знал прям. А потом у нас будет сын, так он мне тогда сказал...Сейчас я жду мальчика, но об этом позже... Про роды в другом посте)))

Вообще я стала смотреть на многие вещи по другому, немного повзрослела, чтоли... Спасибо тем, кто прочитал

Всем привет. На ББ я очень давно, даже не помню уже сколько точно. Читаю посты других девочек, все никак не могла то ли время найти, то ли прост решиться что то написать.

Расскажу немного о себе. Я обычная девушка, женщина как то решаюсь себя называть, хотя скоро уже второй ребенок родится, а мне всего 23, ну скоро 24) Сейчас в моей жизни творится что то не вообразимое, мысли сбились в кучку, думаю постоянно, мне кажется, что я даже во сне думаю...а думаю я вот о чем. Где же мы будем жить? как мы будем жить? по жизненный обстоятельствам мне с ребенком и еще и беременной пришлось уехать на время из Москвы в Саратовскую область. Тут я одна, все мои родные остались в Москве. Почему? Да потому что у каждого своя жизнь, я не хочу никому навязываться. Я знаю, мы обязательно выберемся из этой ситуации, все у нас будет офигенно) а сейчас-я каждый день реву, так скучаю по своему мужу, не видела его уже почти 4 месяца, а он старается пашет там, денежку зарабатывает, а все ною ему каждый день, что мне так плохо, вот хоть бы слово сказал как ему там плохо, а я только вчера это увидела на его лице, вот дура, мне стало так стыдно за свой эгоизм, ведь он живет сейчас у себя на работе, в офисе, ест не знаю что, мама говорит-как же он похудел, бедненький...ему больно от того что мы так далеко, что мне тяжело с животом и с Катюшкой. Все у виска крутили когда узнавали о моей второй Б, как же ты будешь с ними? с двумя такими маленькими?Да и до сих пор стращают, типа тебе будет тяжело...бла,бла,бла. Только муж меня поддерживает, только он меня понимает, скоро мы уже обратно. И все, кажется, меняется в лучшую сторону...Дует ветер перемен, теплый и такой ласковый...

П.С.не судите строго, в большей части пишу мысли в слух на данный момент. До этого ни разу не решилась написать)))