Мини рассказы знакомой...

1)Супермаркет Караван. Набираю вкусняшек в корзинку для продуктов. Решила взять парочку творожков ванильных дочке. Оторвав полиэтиленовый пакетик, кладу творожок. Он у меня проходит через весь пакетик и падает на пол. Оказывается между ботинками стоящего рядом мужчины. Я секунду пребываю в раздумии. Быстренько взять, а вдруг шагнёт и наступит на мою руку. Блин. Решаюсь. Громко говорю в спину и трогаю за плечо - «Мужчина, стойте, не двигайтесь!!!!» Он вскакивает, естественно наступает на мой творожок и поворачивается ко мне лицом. Я, посмотрев на творог всмятку, обречённо - «Ну я же вас просила….» Он - «Ничего страшного, для магазина это естественная убыль» Почему то сразу вспомнился показатель – естественная смертность….Незнаю почему, но созвучно…..)

2) Один из дней…

Центр города. Пенза. С утра увидела экземпляр человека .Лет 45-50. Натуральный ковбой. Ковбойская шляпа тёмно- коричневого цвета, из под полов шляпы кудрявые длинные волосы, рубашка песочного цвета, штанины просторные темно-коричневые и очки в тон. Я посмотрела по сторонам и удивилась, странно коня его не было видно… Значит всё таки Нековбой) Проходил раз 8, и всегда в таком экстравагантном одеянии) А вчера пришёл без шляпы. Что случилось? Самый подходящий вариант - позавчера был ливень. Шляпа не высохла, наверное) Увидела длинные курчавые крашеные волосы. М-да, не хотела бы я, чтоб у меня папа после определенного возраста вот так вот выделялся. Не хватает Ковбою всё таки лошади, пустыни и кактусов) и внегородского окружения

Подошла девушка с паспортом, и номером кода. Код соответствовал, а в фамилии буква была указана неверно, и отчество отсутствовало. Вернув документ, вежливо попросила связаться с отправителем для изменения данных. На что, раскрыв широко красивые глаза, был мне задан вопрос – «Вы издеваетесь?». У меня стояла очередь, и, поняв, что хорошо и по вежливому объяснить этой дамочке не получится, более строгим голосом ответила - «Перевод отправлен не корректно. Свяжитесь с отправителем для изменения данных. Перевод вам выдать не могу». Удивительно, но подействовало. Далее в клиентской зоне она позвонила отправителю, и сказала ему пару ласковых) Хорошо хоть не мне)))

Подошёл нерусский. Почему то из всех клиентов он один из занудных. И голос такой заунывно-занудный. И отправляет часто, а задаёт одни и те же вопросы. Ему, наверное, хочется просто поговорить. И вот в очередной раз, распечатав документ для подписи в двух местах, где расположены галочки. Задав всё те же вопросы - где может получить? (хотя получатель всегда один и тот же, и в том же банке…) И задаёт вопрос –» галочку надо поставить , да?» Я отвечаю «Нет». На меня смотрит пара чёрных глаз, он ведь знает, что надо поставить подпись, а тут такой ответ. «Галочку ставить не нужно, она там есть, а подпись поставьте» Эх, ехидна, я иногда.

Продолжение этого дня. Умудрилась пролить чашку кофе на светло голубые джинсы. Рабочий день заканчивался. Перерывов больше не было, чтобы сбегать за покупкой дешёвых брюк или лосин. Да, стрёмно так выходить. Обнаружила коротенькую минипизерную юбку сменщицы. У меня есть одна короткая юбка, но не до такой степени. Одела. Джинсы постирала, до завтра высохнут. Вопрос как мне идти по дороге и ехать в такой юбке? Она чёрного цвета, валанчиками, кусочек ткани 9 см. итак при ходьбе колышется, то же самое что без юбки ходить (. Позвонила Эльке, думала, если она дома попрошу привезти какие нибудь брюки. Она была не дома и с молодым человеком. Так что я не объяснила, зачем позвонила. Выхода нет. Придётся надеть солнечные очки и идти - обречённо подумала я. За полчаса до выхода, позвонил знакомый, сказал, что будет проезжать мимо, можно будет меня подвезти? Я с радостью согласилась. Позора удастся избежать) Правда, перед ним неудобно. А, ладно пусть каждый думает в меру своей испорченности - решила я. Закрыв дверь, повернулась идти в сторону названной машины и …..навстречу Элька с молодым человеком. Закон подлости. Утром они меня видели, уходящей на работу в рубашке и джинсах. А тут - мисс Звезда!!!! Каблуки и мини-пини. Они улыбались.))) Я объяснила вкратце мой стрёмный вид) У знакомого округлились глаза, увидев меня. Я села и как нивчём не бывало, поехала домой. Мне было предложено отужинать шашлыком. М-да. Третий вечер подряд пришлось вежливо отказаться, сославшись на контрольные работы дочери, на уроки. Предложил и её с собой взять. Естественно, отказалась. Теперь сижу и боюсь звонка, мимо проезжать именно в это время в четвёртый раз подряд не надо бы…….Тем более проговорился, что ехал с другого конца города и были пробки. Вот такие пироги. Вечно у меня, что то приключенческое. Как Айгуль, будучи не совсем трезва, назвала меня? Магнитом для приключений….. Она, наверное, права

3) Если мистер И. когда- нибудь при получении поздоровается, или скажет хоть слово, либо изменится ничегоневыражающее лицо - я упаду со стула)

Хотя, что это я так, может всё таки правда он глухонемой

4) Госпожа К. 1963 год, почти полвека), «косит» под молоденькую студентку, в стиле одежды, украшениях, с наращенными ногтями и ресницами. Вид сзади - правда, можно подумать молоденькая девчонка с фигурой. Но спереди впечатление портит лицо ( напоминает хорошо изжеванную папирусную бумагу), вернее выражение лица –» Я звезда, спустилась к Вам и для Вас большая честь обслуживать меня». Выражение пренебрежительно-высокомерное-избалованное. Так и хочется поклониться и поблагодарить за такое соизволение), снизошедшее до нас

5) Подходила в задумчивости к дому, у моего подъезда стоял покачиваясь амбал под 2 метра роста с пьяным угаром и говорил в домофон «Хххгаля, открой, это я». Будучи девушкой шустрой, в меру упитанной, нет, не так написала, почти стройной вобщем, так вот будучи девушкой стройной проскользнула мимо и уже взбиралась на второй этаж, когда услышала стук удара толстого большого пьяного мужчины. Повернувшись, увидела такую картину - Распластался на лестнице 1го этажа, лежит, не двигается. Что делать, думала секунды 2. Но вспомнив клятву Гиппократа, которую давала в медицинском колледже, спустилась, согнулась над ним (ожидая увидеть кровь в области головы, фильмов насмотрелась) Я спросила-Вы живы? (прошу не надо комментировать мой умный вопрос). Он, еле передвигая губами - «Кто ты?» В тот момент в ум мне не пришёл ответ «Ангел»)) Я сократила своё имя, назвалась Диной. Предложила руку. Он расстегивает молнию на куртке (прошу заметить пузо семимесячной беременности)), достаёт литровую бутылку водки, протягивает её мне и так любовно на неё смотрит. Я всё ещё в согнутом состоянии и всё это происходит за секунды, автоматически протягиваю руку к бутылке. В ту же секунду открывается дверь подъезда, заходит молодой человек и с любопытством на нас смотрит. Блин. Чёрт побери. Я бы тоже увидев такую картину, подумала собутыльница ударила и отнимает водку)))) Вобщем попросила я помочь довести алкаша до лифта, он всё это время меня называл Димой) Вот как можно стать девушкой с мужским именем…