Как жить дальше?

Приветик всем! Не знаю, что делать поэтому решила написать. Очень хочется со стороны услышать совета. Я живу в другой стране, у нас здесь совсем другие люди и ценности. К примеру, во многих семьях раздельние кашельки. Не знаю даже как начать свою историю. Моя мама забеременнила от женатого мужчины, он на ней не женился. это мой отец. она быстро вышла замуж за другого. не сложилось, развелась. вышла второй раз замуж, он меня удочерил и по сей день мой папа. воспитывала меня моя бабушка, мама много работала да и сестренка маленькая была. отношения с мамой никакие. она постоянно кричала на меня, я росла очень самостоятельной девочкой. хорошо училась´, рано начала подрабатыть и всегда чувствовала одиночество. когда я получала 4, а весь класс 3 и 2. мне мама говорила, а почему не 5.хотя младшая сестра на 2 и 3 училась и была всегда умницей. с мамой не сложились отношения. общатся, общаемся, но подругами не были никогда. она всегда кричит и никогда не заступится, скажет только сама виновата. когда подрасла появилась у меня первая любовь. такая как у ромео с джульэтой.раставались очень тяжело, он натворил делов, посадили, я страдала, но решила, что он меня предал своим поступком. на тот момент закончила школу. учится пошла на вечернее отделение, родители сказали, что у них нету денег меня учить. нашла работу. мне было 17, устроилась сама на материальноответственную работу. зарабатыбала в раз 5 больше, чем мои родители. вышла замуж, ушла из дома и была счастлива. проблем с мужем не было. потом я забеременила, родила сынульку. и все тут началось. денег не хватало, ссори и все такое, но я нашла выход и нормализовала финанс. вопрос. потом переезд в германию, разбод. я не страдала, влюбилась жутко, сошлись. я училась, он работал. потом сняла розовые очки и заметила, что любимый мой все только для себя, ребенка моего так и не полюбил. а потом интрижку за него услишала и даже не стала разбиратся выгнала. он побегал, замуж звал, а я не умею прощать. страдала очень, месяц не спала, не ела.худая, страшная стала. страдала пол года и любила, но понимала,что его не изменишь. поступила в институт, здесь пришлось начинать все заново. степендию не платили пол года. переехала до родителей подруги, они жили в этом городе. они меня кормили, сказали как степендию получишь отдашь, а с ребенком днем и ночью сидели. а я училась и работала.а родители как всегда, зачем ты туда поперлась, сидела бы возле нас. и смеялисй надо мной. мол учись, учись. все равно, полы
мыть пойдешь. в дабавок дом строили в россии, я у чужих людей жила.но я их не осуждаю, они мне всегда помогали, когда было. просто у них другие планы были. они же не виноваты ,что я такая бешенная. через пол года познакомилась с ним. ухаживания были супер. в отпуск съездили. вообщем летаю, в раю.через пол года решили съехатся. он жил с мамой, мама одна, есть еще старший брат, но он давно женат. решили, что пока ищем квартиру поживем у мамы, да и денег подкопим. ну и "подкопили". если мне подарок, то и маме. если моему сыну, то и его племяннику. а у меня тоже племянница есть. потом началась ревность мамы. или на рождество я хочу к родителям, она мне так по-доброму, мол мои сыновья со мной рождество справлять будут. а мой дорогой как-будто не слышит. или смотрит на нашу фотографию с ним и говорит, посмотри какой у меня сынок красивый. ой как тебе повизло, а ничего, что я в институте учусь, работаю и ребенка воспитываю. да и я всегда в центре внимания, очень яркая. ну вообщем искали квартиру 8 месяцев, сына моего пришлось отдать на временное воспитания моей маме(ето не описываю, долго). две недели назад я не выдержала и ушла...не могу надоели эти тряпки. мне 26,а я умею все: мебель лучше любого мужика собирать, любую машину водить(и автобус тоже),ремонт любые и пру этом я выгляжу, как леди; короче самой даже страшно,что я все могу. друзья говорят молодец, храбрая, умная, яркая... а я не хочу все сама, я устала, мне надоело, я хочу, чтоб мне мой любимый завтрак в постель принес, чтобобо мне заботился.я хочу настоящего, доброго и преданного. честно сказать вера совсем умерла и надежда тоже, что делать не знаю. вроде все хорошо, а так охото выйти и закричать, не могу больше. на мужкой пол смотреть не могу, тошнит, одни тряпки или кабели. я живу так: все или ничего. дружу не совсеми, но очень преданная. не люблю лицемеров, не обманиваю. всегда помогаю всем людям, т. к. мне часто помогали чужие люди. но когда мне под юбку смотрит муж моей подруги, то мне просто в морду дать охото. так обидноса нее, она красавица, умница,а он... не хочу такую семью, не нужна она мне. хочу настоящую. где не придают. хотя я очень яркая, но я не изменяю никогда, хоть и не люблю. собачью верность бабушка воспитала. милые женщины помогите, дайте новые надежды пожалуйста. не может человек сильным всегда быть...
простите за ошибки(давно по-русски не писала). и пишите очень интерессно ваше мнение