О наболевшем

Все! Надоело! Сколько лет прошло в ожидании! Сколько напрасных надежд, сколько раз казалось, что вот-вот! И все впустую. Надоело все, не хочу больше планировать, ждать, надеяться.

Всегда хотела малыша, всю свою взрослую жизнь. В 19 первый раз вышла замуж. Ждали. Мечтали. Пошли в ЖК, прошли анализы, я тогда в этом почти ничего не понимала, делала как врач велит. Не получалось. Развелись. Планировать было не с кем. Успокоилась. Потом решила просто заняться своим здоровьем. В ЖК отвечали, что планировать надо вдвоем, обследоваться после полгода напрасных попыток. А если я вообще хочу знать получится или нет? Может у меня какие серьезные проблемы и замуж вообще нет смысла? Так я тогда думала. Или может лечиться надо сейчас, а не ждать когда муж появится? Нашла платную клинику.

Оказывается действительно было что лечить. Дисфункция, киста и пр. Лечила, прошли годы. Снова вышла замуж. Снова планировали. Безрезультатно. Г посоветовала найти эндокринолога. Сколько было анализов! Графиков БТ, напрасных надежд! Все впустую.

Сделала вывод что я бесплодна. Надежд не осталось. Влюбилась. Ни о чем не думала. Вышла замуж. Муж догадался, что надо сделать тест. Я смеялась. Сделала. //. На радостях летим к врачу, оказалось Муж тоже мечтал о ребенке. Счастью нашему не было предела. Сделали УЗИ. Внематочная. Срок 9-10 нед. врачи удивились, как я до сих пор жива. Сразу на операционный стол. Рыдала так, что они боялись делать наркоз, успокаивали. Рыдала всю ночь как очнулась, все дни в больнице, дома. Муж поддерживал, на руках носил, успокаивал.

Успокоилась. Сделала вывод, что все-таки не бесплодна. Это уже +. Все достали вопросами, когда? Муж делал вид что ему все равно, подбадривал, но так же как и я расстраивался когда М. Нашла хорошую клинику и отличного врача. Муж проверился. Пролечился. У меня оказалось было застарелое воспаление. Вылечили. Начались проблемы. Было не до Б. Вдруг //. Радости опять не было предела. Муж пылинки с меня сдувал, пальцем лишний раз пошевелить не давал. Все анализы в норме. Выкидыш. Ну за что нам это?! Оказалось Б была на фоне серьезных лекарств, изначально не было шансов, так что может это и к лучшему. Опять успокоилась. Труба проходима. Это тоже +.

Приступили к стимуляции. О была, все в норме. Г даже удивилась, почему 2 мес. не получилось. Вчера была у нее. ЯЯ после О отдыхают, повторную стимуляцию только через полгода можно делать. Говорит есть варианты простимулировать организм, и снова попробовать в естесственном цикле, или ЭКО. К ЭКО огранизм полностью готов, должно получиться.

Иду домой и думаю, думаю, думаю. Ну не хочу я ЭКО, боюсь снова ждать и ничего не получить, хочу чтобы наш малыш получился от любви, чтобы мы потом вспоминали как хотели друг друга, как любили, а не холодное Г кресло. Может это и глупо, но я так к этому отношусь. Не хочу никаких встрясок для организма, вдруг опять что-то не то получится? НАДОЕЛО!!! Сколько можно себя изводить? Все хватит! Если бог даст, все будет, тем более со здоровьем теперь все в порядке. Если нет, так как не насилуй природу все-равно что-то не то получится.

Прихожу домой. Выкладываю Мужу. Что будем делать? А он мне моими словами отвечает. Прям точь в точь.Говорит,забудем об этом, может через полгода снова попробуем. Хватит травить себя лекарствами. Мне главное чтобы ты была, остальное переживу. Спрашиваю, как же семья без детей? Ты же хотел? А он, ну и что, проживем вдвоем как-нибудь, будут дети, хорошо, нет, обойдемся, главное ты у меня есть и никакая другая мне не нужна. Давай, говорит, обвенчаемся (хотя мы давно решили, но как то не до того было), может Бог пошлет.

Я расплакалась. Он ведь действительно самое большое мое счастье, так что ж я судьбе не рада? На Б зациклилась. Лучше буду каждый день радоваться что мы друг у друга есть, а не страдать о том чего нет.