Уж не знаю о чем мой крик, о помощи, или крик души, или безисходности....Попробую рассказать короче. Мне 35, живу в Питере с 1997-го года, Замужем второй раз. Детей, к сожалению, пока нет. Об этом и крик. По какой причине не было так долго детей, не понятно. Я здорова, веду здоровый образ жизни. Но проверяться по этому поводу начала лишь с 25-ти лет, уже в Питере, когда познакомилась со своим вторым мужем. Он старше меня на 11 лет. Добрый, спокойный, музыкант, нежный. Но! Любитель выпить! По молодости мне казалось это не большой проблемой, думала, станем жить семьей - исправится, однако переживала и нервничала все равно. Шло время, в 2007-м мы поженились. Мои проверки, относительно бесплодия не приносили результатов, только "уносили" деньги (которых и так было не много), время и нервы. Я обошла наверное большинство клиник в городе, занимающихся "лечением" бесплодия, пока в итоге не остановилась на Центре планирования семьи и репродукции на Комсомола, у врача Фундена Р.А. С ним у меня сложились дружеские и доверительные отношения, и я решила взяться всерьез и до конца за это дело! Р.А. выслушал мои проблемы, посмотрел все анализы и пр., и рекомендовал мне проверить трубы (что до этого никто не советовал!), в итоге, у меня обнаружили эндометриоз в маточных трубах и мне их отрезали, обе.Теперь я "постоянный" клиент клиник, проводящих ЭКО. я не стала лить слезы, трубы не вернешь, решила идти дальше, тем более, что все остальные показатели у меня были в норме. Конечно, мой муж был в курсе всех дел, и вроде поддерживал меня. В это время я не плохо зарабатывала и накопила себе на попытку ЭКО. Первый раз - неудачно. Потом мне мой доктор говрит, что это можно сделать за счет государства. Помог мне собрать документы, я все везде подписала. Вторая попытка по гос.прогр. - мимо. ((( Прошла обследование дополнительно, удалили маленький полипчик. Жду третей попытки (вторая по гос.прогр.). К сожалению, почему-то ЦПСиР еще не дали квот, доктор молчит, анализы просрочены, надо пересдавать, а мужу вообще сдавать все по новой! А в это время рушатся отношения..... Муж начал пить еще сильнее, причем, такое ощущение, что мне на зло! Его пропитый мозг разрушается, память ухудшается, вобщем, человек деградирует. Что случилось, что делать?! Не знаю! Я и по хорошему и по плохому - никак! Кодироваться не хочет - не верит, лечиться не хочет! Ему 46, с таким образом жизни он скоро станет импотентом! Мы ссоримся, я ругаюсь, нервничаю, психую! В один миг мне стало его искренне жалко, я попыталась наладить отношения, поцеловала, разговаривала мягко, пыталась объяснить, просить. У шла на работу, звонила, надеялась, что ну вот сегодня он будет трезв и я с ним поговорю про третий раз, про анализы, дам "задание" и т.д. Вечером с порога я почувствовала запах алкоголя в квартире....Мне звонит с его работы сменщик (муж у меня охранник), рассказывает, что и на работе он пьет по вечерам (на ночь), на него уже косо смотрит начальник, возникают конфликты! А если его уволят, мы вообще не знаю как будем жить! (У меня не большая зарплата. Перед второй попыткой я уволилась с работы, чтобы все шло спокойно, потом год не устраивалась и тут, нашла работу по душе! Но! Мало оплачиваемую. Хотя меня очень в ней устраивает график и близость к дому, т.к. я все еще надеюсь сделать третье ЭКО и мне нужно будет время для беготни по врачам.)

Муж становится агрессивным и безразличным, равнодушным, вечно пьяный опухший, обрюзгший, старый толстый ленивый, вобщем - мечта! Если завтра мне позвонит доктор и скажет, что надо уже нести анализы, не знаю что со мной будет, т.к. их нет, а делать их- надо время, из-за которого я могу пропустить очередь на этот год! А мне, повторюсь, уже 35!!! Я в растерзанных чувствах! Где-то в глубине души еще теплится надежда, что все будет хорошо, что я его все-таки люблю, жалею, привыкла к нему, но когда вижу его пьяную тупую физиономию, у меня как будто случается приступ самой сильной аллергии, меня начинает трясти, я сильно злюсь, психую, дар речи пропадает, остаются только ругательные слова на уме, вобщем, творится кошмар! Это невыносимо!

Но когда мы вдруг миримся, я готова для него горы свернуть! Я его "облизываю", ухаживаю, и все хорошо. Но это не то, что милые бранятся только тешатся. Это другое! Когда у нас все хорошо, я живу в страхе, что все это закончится очень скоро и начнется опять ад!

Так вот проблема в чем: Если бросить все, собрать вещи, уйти, забыть - я потеряю последнюю надежду стать мамой! Т.к. для гос.программы нужны регистрация в СПб, регистрированный брак и еще определенный возраст! И конечно муж, с его паспортом, анализами и пр. документами, а уйди я сейчас, я всего этого, конечно лишаюсь, а следовательно и возможности забеременеть! В свои-то 35! Остаться - я боюсь за генофонд своих детей, все-таки рожать от алкоголика страшно! Тем не менее, я все же хочу ребенка от него! А потом, если случиться чудо - жить с детьми с алкоголиком - опять страшно! Когда проходить все процедуры по медицине, если он то пьян, то с похмелья?! Использовать донорскую сперму не вариант, по моральным соображениям (точно объяснить не могу,но нет). Усыновить ребенка он не хочет, да и я еще надеюсь родить сама! Сходить помолиться кому-нибудь, тоже не то. Уже хожено-перехожено везде, не верю! Кого-то искать с квартирой, чтобы прописал и расписались - нет времени уже и особого желания! Да и кого? Где? Нужно полюбить еще.... Остаться одной я не хочу! Ехать к маме в деревню - и гнить в одиночестве?! Я еще не готова. Но силы мои уже на исходе, надежда и вера тускнут как свечка, я на краю.... что делать, замнкутый крут..........

Крик души..

Похожие записи