Отзыв на мужской депиляционный гель
Veet.
"После того, как мне сказали, что мои
яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и
купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок
волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже
не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим,
потому
что мороженое быстро растаяло, и
адское
жжение вернулось. Ванночка была
довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть
что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил
несколько
ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло - гель,
по
ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть,
чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью
с ума мозг - осторожно засунуть один
росток
туда, куда еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и
узнать,
в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами "О, как же
хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи -
не
совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
ш
с мороженым... в общем, благодаря Veet
можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и самоуважения ......
Мытищи