Мама у меня своеобразная
Никогда не жалела никого, даже наши детские болячки воспринимала как наши спектакли, и у нас ничего не могло болеть. Я щурилась с 1-го класса, ей это говорили, но она считала, что я так внимание привлекаю просто, пока не школьные проверки зрения в 7-ом классе. Итог - -5 у меня.
ну, с сестрой еще хуже. Она её вообще НИКОГДА не жалела. даже когда начались конфликты с мужем, он пьяный гонял её с вещами по квартире, мама стояла на стороне зятя совершенно не разбираясь в ситуации. Так же и в отношениях с нашими мужчинами, ей никогда они не нравились. Но в случае конфликта она не просто стояла на их стороне, но и поощряла побои и алкоголизм.
Всегда её помощь была обязанностью. Она обязана, не хочет, не может, а ОБЯЗАНА нам помогать - это её позиция. поэтому нежелание всегда и не скрывалось.
Ну, оказалась я сейчас в ситуации без любимого мужчины с очень капризным ребенком на руках. Конечно, я воспитана уже с характером как у мамы. Холодная. Настоящую меня знает только любимый и сестра родная.
Ох, сколько я наслушалась от мамы оскорблений за всю жизнь... Перечислять не буду. Особенно, когда забеременела. Пока я Мишу не родила надо мной просто измывались. Уезжали на отдых на озеро, дарили друг другу подарки, она просто в "жопу дула" старшему внуку, заявляли всей семье, что старшего будут больше любить и тп. Когда Миша родился, она расплакалась. Извинялась за слова.
А сейчас... у меня в душе бури... девочки, такие бури!!! Я могу плакать просто. вот раз, и не сдерживаться, а заплакать. И мне некому высказаться. Потому что никто не понимает. Мою слабость принимают за болезнь душевную, а не за эмоцию усталости. Сын ныл всю ночь, не спал,я мучилась с головной болью. и около 6 утра громко сказала: "Ну что же ты не спишь?" Я не закричала, я сказала, но в тишине ночи это получилось громко. И нарвалась на скандал. Чтобы я его убила, отдала в детдом, что я чокнутая и дура... и это не всё... с утра, когда она уходила на работу, брякала дверью, психовала, орала на меня спящую. Я всё понимаю, она мне помогает материально, пока любимый в армии. И всё!!! Я морально не могу никому высказаться, как мне тяжело одной 24 часа в сутки с ребенком. Она приходит с работы под ночь, пять минут таскает его на руках и начинает меня гонять по квартире, лишь бы я лишний раз не присела, причем, раздаются указания, как собаке команды.
Я не спорю, я слабая. очень слабая. у меня душа больная... я столько в жизни пережила... И каждый раз я не имела права пролить не слезинки, не имела права на отдых. Когда мне с угрозой выкидыша надо было лечь в отделение в 20 недель, мама мне запретила, потому что ей неудобно перед моим работодателем. ЕЙ НЕУДОБНО!
Сейчас... всё внутри меня. тоска по любимому, усталость от однообразия. Я понимаю, что многие как я сидят дома с ребятами. Но мой страшно капризный, и хотя бы час в неделю я хочу проводить без него. Но она не разрешает. Даже до магазина отпускает при условии, что я вернусь молниеносно... Почему я не имею права просто быть живой? Плакать, когда мне тяжело и плохо? Почему мне нельяз конструктивно помочь морально? Дать хоть час в неделю на отдых...
Высказалась. Легче не стало. Много всего в душе. десяти страниц не хватит...
