Да, я забрала своего сына и похоронила.
Как? Ну, опять же, я молилась. Я серьезно говорю, если бы не молитва, ну ничего не получилось бы. Я считаю, что в это самое темное время в жизни, я выжила и как-то иду, только с Божьей помощью.
Я за все 30 лет жизни столько не молилась как в этом марте. Все уверяли, что не заберу, что по закону нельзя. По человеческим нельзя. По Божьим - можно.
Я думала, я хотела забрать малыша, но слышала только: «вам не отдадут, не отдадут, нет, его увезут, не отдадут.»
И я смирилась, нет так нет. Что теперь сделаешь. Очень хотелось бы похоронить сына, а не оставить его где-то, чтобы с его крохотным тельцем сделали непонятно что…
Смирилась я всего на 5 дней. 31 марта вечером у меня истерика, после которой я говорю: ну хоть бы похоронить дали, хоть на могилку ходить. И тут появляется мысль в голове: я завтра пойду, заберу выписку из перинаталки, и схожу в морг. Узнаю, вдруг его никто не увозит из города и он тут, а там может договорюсь и мне его отдадут.
1 апреля утром, я молюсь и отчаянно прошу помощи. И тут опять мысль: надо точно ехать , потому что приходит понимание, ну кто погонит машину за 200 км в соседний большой город ради гистологии и повезёт малыша 343 грамма?
Еду в перинатальный, забираю выписку, еду в морг.
Захожу, спрашиваю, поступал ли к ним малюсенький малыш на гистологию
Просят назвать фамилию
Называю фамилию, а мне тут же отвечают не глядя в журнал: «да у нас, его вчера вскрыли.»
Меня трясёт. Хотя я ещё к моргу подходила, меня затрясло и я уже точно знала, что мой сын тут. Чем ближе подхожу, тем больше меня подтряхивает, я ещё на улице мужу сказала: «он точно тут я чувствую.»
Я Говорю врачу: «а можно мне его забрать?»
Она: «забирайте, он нам уже не нужен, они у нас до полугода лежат »
Я: « а когда можно забрать? »
Врач: « да хоть прямо сейчас».
Извиняюсь за просторечие, но…
Прикиньте?
Не, не так…
ПРИКИНЬТЕ?!
У нас с мужем лица как у смайликов 😳😮
Мне утверждали на консилиуме, в нашем городе все врачи, в приёмной главврача, все как один: не отдадут!
И тут просто вот такой расклад.
Я пишу и сама не верю, что все получилось.
Мы договорились, что заберем малыша на следущий день. За этот день подготовились,
Муж вырыл могилку там, где похоронены бабушка с дедушкой.
Купили маленький , детский крест-памятник.
Заказали табличку с фио и датой рождения( она же дата смерти..)
Купили маленькую игрушку китёнка и малюсенький букетик цветов.
Ночью готовили гробик… наш малыш умер от таблеток, и чисто случайное совпадение: мы не нашли ничего, что можно было бы оборудовать под гробик кроме старой таблетницы…😔 муж сделал стенки мягкими и тёплыми, я обшила белой тканью. Из этой же ткани сшила подушечку, и пушистое одеяло. Всё беленькое. Снаружи тёплая синяя ткань.
Малышика я поехала забирать утром одна, мне его отдали в двух пакетиках, внутри белая ткань, а под тканью целлофановый пакетик с кровью и останками… врач просил не открывать и извинялся, что там всё уже не целостное, как он сказал: «девушка, вам это смотреть не надо, там всё по запчастям…»
отдаёт мне его в руки, а у самого руки трясутся, в глаза мне смотрит, и спрашивает: «вы же не будете открывать?»
Я ответила : «не буду». Поблагодарила, что отдали, и пошла выходить. Положила свою крошечку в корзинку, корзинку обняла, прижала к груди, иду и разговариваю со своим малышом: «мама тут, я тебя забрала, я рядом», благодарю Бога, что все получилось, и мне отдали мою кровиночку.
Когда доставала из двух чёрных пакетов, всё равно подглядела в пакет под белой тканью, кроме крови ничего не видела, и оттуда выпала наша с моим сыночком бирочка , моё фио, время родов, и его вес
343 грамма, плод мужского пола.
343 грамма моей с мужем любви.
343 грамма, которые так больно было родить на этих поганых таблетках.
343 грамма в памяти вместо красивого высокого парня в будущем.
343 самых тяжелых грамма, которые я несла от машины до могилки, и муж опускал в могилку.
Самые тяжелые 343 грамма на свете.
Самые родные, самые долгожданные, самые любимые.
Бирочку я сфотографировала и вложила сыночку обратно. Взяла его уже в этом тонком пакете, чтобы положить в гробик и почувствовала в руках его лопатки. Не страшно, не противно, а наоборот ощущение, будто пазл сложился. Подержала, запомнила, положила, гроб закрыла, на кладбище увезли, похоронили, и… отпустила.
Пусть мой птенчик летит к Богу, я прочитала о нем молитвы, я отдала все свои слёзы, я отдала все свои мысли, отдала все ресурсы, чтобы растить столько, сколько отведено времени, отдала всё, убила и отпустила.
Прочитала всю вашу историю, плакала вместе с вами😥