У меня была беременность, осложненная полипом в цервикальном канале и постоянными кровотечениями. Весь первый триместр каждую неделю контроль узи, малыш, можно сказать, рос у меня на глазах... На первый и последний наш скрининг я пошла вместе с мужем. Нам сказали, все у нас замечательно, мы сделали фотографии 3д. И это был последний раз, когда я видела своего ребенка живым. Пара фотографий - все, что от него осталось...
За полных 4 месяца прошла физиолечение, прижгла эрозию, сдала кучу анализов на гемостаз, мутации, нашла несколько проблемных моментов, которые, по словам гемостазиолога, не являются абсолютной причиной произошедшего (тогда почему отслойки постоянные были, спрашивается?).
3 месяца пропила Ярину, сейчас первый месяц на отмене (гемостазиолог и гинеколог сошлись на том, что раз кровь и так неидеальная, 3-х месяцев достаточно). Мой платный гинеколог говорит предохраняться месяц, потом сдавать аспират, и, если все хорошо, начинать пытаться снова. Я было отложила деньги на это дело... и тут меня что-то накрыло. Не хочу никаких манипуляций! Не хочу, чтобы в меня всякими трубками тыкали, не хочу отдавать за это существенные для меня деньги. Да и муж внезапно выдал, что может не стоит пока делать этот анализ, мол, мы столько денег угрохали на врачей и анализы в последнюю беременность, и в итоге ребенка нет, и почему так получилось, никто наверняка не говорит.
Я же чувствовала, что что-то не так, выделения были ну очень похожие на те, что в первую беременность перед родами (у меня первая беременность закончилась благополучным рождением дочки). Мне показалось, шейка открывается. Я вечером накануне выкидыша пришла внепланово к врачу со словами "что-то не так", а она меня посмотрела и сказала: "все нормально, это из-за полипа выделения". А рано утром на следующий день я ей звонила из больницы уже после выкидыша, а она мне сказала: "Ну не удивительно, все к тому и шло". Вот как так блин?!! И это при том, что врач по рекомендации, хорошая, проверенная, мои сестры с ней деток родили, хотя тоже не все гладко было...
У меня состояние близкое к истерике теперь каждый раз уже на подходе к медцентру. Я не могу видеть всех этих беременных женщин в коридорах. Я боюсь, что не смогу забеременеть. Я боюсь, что забеременею и снова потеряю ребенка, мне кажется, что если я забеременею, я даже на узи не буду на ребенка смотреть, и фотографий делать не буду, потому что не представляю, как я, переживу это все снова, если снова его потеряю. У меня беременность вообще не ассоциируется с ожиданием и рождением малыша, только с жуткой тошнотой, страхом, кровью и смертью. Стоит мне закрыть глаза, или просто отвлечься от насущных дел - и я снова там, в больнице. Мертвое тельце размером с ладошку в луже крови, облупленный потолок больничной палаты, боль и пустота внутри. И вот когда это отпустит? Я столько лет его ждала, я так его любила и люблю. Я не знаю, поможет ли новая беременность, это ведь будет уже другой ребенок, как он заменит мне моего скорпиончика?
Может, конечно, это просто гормональная буря на отмене ОК. Летом как-то легче было, а тут осень, холодно. Я бы уже наверное была в декрете, с воооооот таким животом... Надеюсь, в свой ПДР я не буду сильно плакать. Ну а если даже и буду, если кто спросит, скажу, что это я от того, что у моего любимого актера Леонардо ДиКаприо день рождения и мне грустно, что он уже такой стаааааарый... Не знаю, как так получилось, но на деньги, которые откладывала на анализы я пошла и купила витаминки, тест на беременность, новое постельное белье и розовый куст в горшке...
