Абьюзивные отношения

Всем доброго времени суток.

Я в абьюзивных отношениях 10 лет. До меня дошло это дня 3 назад. Раньше я считала, что это особенность его характера. И что это псих я не понимала. Я видела всю неадекватность поведения, весь этот абсурд. Но я винила себя, я четко была уверенна, что это действительно я плохая.
Сейчас какая-то каша в голове.
Я ради него отказалась от многого, от всего чего хотела я. Делала только то что он хотел. И сейчас я осознаю, что всё это было зря, все мои жертвы он не оценил. Я также плохая жена, плохая мать. Как жить дальше не представляю. Точнее есть план-ураган. Как от него уйти и куда уйти. Но морально я убита, раздавлена, втоптана в г@вно.
Сейчас я на стадии принятия всего этого ужаса. Очень жалко потраченных лет. Очень жаль, что из-за него я отказалась от хорошей работы и от многого другого.
Он меня не бил. Но психологически это просто треш. Я не могла спать, не могла есть, не могла понять, что же со мной не так? В итоге последние 3 года я откровенно ложу х@й на все его слова, на все его действия. И по тихонько отдаляюсь.
Я уехала от него за 1000км. Сняла квартиру, устроилась на высокооплачиваемую работу. Я была счастлива. Впервые за долгое время мы с детьми были спокойны. И делали то, что мы хотели. Но всё равно он меня вернул домой. Как это всё получилось я не знаю. Я как будто как под гипнозом была. Мама пыталась меня вразумить, чтоб я осталась, не возвращалась домой. А у меня какое-то наваждение. Вот я сейчас вернусь, он посмотрит, что я многим ради него жертвую, оценит, начнёт любить меня. А нет. Тот же самый бред, абсурд,ад.
У этих людей нет чувства сострадания, про совесть даже не заикаюсь.

Я никак не могу поверить во всё происходящее. Ведь все эти годы во мне жила Надежда на то, что он изменится. По тому что я знаю, какой он бывает добрый и ласковый. Но ничего никогда не изменится. Это надо принять, осознать и уходить. Иначе дальше дорога только в психушку. И я ведь правда винила себя, он всячески мне вдалбливал, что это я виновата. Виновата, что на улице дождь, что нет парковочного места, что пол года он не может найти работу, что всё у него плохо из-за меня. Представляете человек садист, ему 10 лет плохо живётся со мной и он не уходит. При чем я не однократно предлагала развестись, поделить квартиру и жить дальше. Так нет.
Он пытался сломать меня. Но видимо благодаря моей высокой самооценке я выстояла. Были моменты когда у меня опускались руки, но я поднималась и шла дальше. Были моменты когда он откровенно пытался выжить меня из квартиры. Когда человек творит откровенную дичь и смотрит как ты на это реагируешь. И тогда я твёрдо сказала, что пусть он хоть на голове стоит, я никуда не уйду из дома. Это очень страшно в том плане, что ты любишь этого человека, ты считаешь его своим близким, ты надеешься на него, ты рассчитываешь на него. А по итогу он тебя шлёт на три буквы. И хоть плачь, хоть объясняй-не донести до человека ничего. Он ничего не воспринимает.
Любите себя, девочки. Никогда не ставьте мужчину выше себя. Если мужчина действительно хочет вас порадовать он это сделает. У меня на все праздники вот такая цитата от мужа: у меня настроения нет для тебя что-то делать; ты не заслужила подарка; ты плохо себя вела вот тогда-то. Что простите??? Не заслужила??? Я что работник месяца? Чтоб заслужить премию от начальства. И оно не укладывается у тебя в голове, начинаешь в себе капаться, думаешь ну вот где я не так поступила, не так сказала. И опять вечный вопрос, что я делаю не так? А на этот вопрос есть ответ!!! -Ты слишком тупая, что бы понять. Не можешь сама догадаться!
Я просила, напиши мне по пунктам, что я не так делаю! Все мы не идеальны, может правда где-то я была может не тактична, может не права. Нет!! Никаких аргументов, ничего. Ты тупая-весь ответ!! Но ты упорно надеешься, что буря пройдёт и снова выйдет солнышко. Это гребаные эмоциональные качели. Которые не дают покоя. Ты всегда в напряге. Ты не знаешь, что тебя ждёт дома. Будет ли он орать, что ты задержалась или будет орать, что дома срач, хотя дома чисто. Это постоянный стресс. Тебя всегда принижают, всегда вызывают чувство вины. Ты головой понимаешь, что не виновата, но всё подаст так, что начинаешь верить что всё таки ты наверно виновата. Доказать что-то, опровергнуть-невозможно! Легче признать вину, только бы побыстрее он закончил насиловать твой мозг.
В моём положении сейчас нужно твёрдо стоять на своём! Будут угрозы, будет шантаж, будут признания в любви! Надо не реагировать на всё это и валить.
Спасибо за внимание. Очень хотелось выговориться. Вспомнила про этот сайт. Давно тут не была. Всем удачи. Берегите себя!