ЧЕМ ОПАСНЫ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ПОЛНОЕ СЛИЯНИЕ С ОБЪЕКТОМ СВОЕЙ ЛЮБВИ И УТРАТА ЛЮБВИ К СЕБЕ. КАК НАУЧИТЬСЯ Л
Любовь не создается каким-то специфическим «объектом», а является постоянно присутствующим фактором внутри самой личности, который лишь «приводится в действие» определенным объектом.
Эрих Фромм «Искусство любить»
Вот об этом самом загадочном «факторе» - о способности любить и пойдет сегодня речь. Не так-то просто ее у себя найти или ей научиться. Даже если кажется, что понятно, о чем речь, здесь все очень непросто… В этой статье я хочу поделиться с вами не столько своим мыслями, сколько мыслями Эриха Фромма из книг «Искусство любить» и «Бегство от свободы».
Любовь к себе
Все уже знают, что для того, чтобы иметь способность любить других, непременно надо любить себя, так? А как это - любить себя? Любить себя ведь тоже можно по-разному… Как водится, для сравнения придется поговорить и об ошибочном понимании любви к себе.
Состояние любви
Прочитав про любовь, как «постоянно присутствующий фактор внутри самой личности» мы вспоминаем то, что сто раз слышали или даже опытно знаем. Я имею в виду состояние любви или энергию любви, о которых разливаются соловьем наши гуру всех мастей, включая ведических мудрецов, уча нас тому как наполнить себя любовью. Так вот - это совсем другое. Любовь-энергия или любовь-состояние - это не настоящая любовь, да вообще не любовь, о чем мы уже говорили. Посмотрим на нее с точки зрения любви к себе, в которой непременно проявляется способность любить.
В обоих случаях - и у Фромма, и у гуру, в основе любви лежит любовь к себе, но понимаются под этим совершенно разные вещи.
Фромм считает, что любовь к себе - это развитие своей личности:
Моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может «любить» только других, он вообще на любовь не способен.
Подлинная любовь - это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.
У тех же, кто говорит о состоянии любви, а следом за ними и у нас, любовь к себе незамысловато ассоциируется с получением удовольствия. Да что там говорить - то же удовольствие считается и счастьем! Чем больше удовольствий человек себе позволяет, тем он больше себя любит. Пример: любовь к себе, предписываемая Настоящей Женщине. Не всегда эти удовольствия грубы - они могут быть и возвышенные, а конечное удовольствие - это само состояние любви. Но сути дела это не меняет - любовь к себе оказывается сластолюбием, в широком смысле слова, или банальным эгоизмом.
Любовь к себе и эгоизм
Небезызвестна вам и концепция так называемого разумного эгоизма, по которой вся деятельность человека, включая помощь другим, определяется его собственной выгодой. Это умение жить исключительно своими интересами считается не только разумным, но и любовью к себе: «Любовь к себе - идейное содержание принципа разумного эгоизма». Значит, эгоизм и любовь к себе - это разные названия одного явления?
Однако, концепция любви Эриха Фромма говорит нам о другом. Как психолог, заглядывающий в глубины человеческой души, он резко противопоставляет любовь к себе и эгоизм в любой форме:
Эгоизм - это не любовь к себе, а прямая ее противоположность. Эгоизм - это вид жадности, и, как всякая жадность, он включает в себя ненасытность, в результате которой истинное удовлетворение в принципе недостижимо. Алчность - это бездонный, истощающий человека колодец; человек тратит себя в бесконечных стараниях удовлетворить такую потребность, которая не удовлетворяется никогда.
Внимательное наблюдение показывает, что эгоист, хотя он всегда усиленно занят собой, никогда не бывает удовлетворен. Он всегда беспокоен, его постоянно гонит страх где-то чего-то недобрать, что-то упустить, чего-то лишиться; он преисполнен жгучей зависти к каждому, кому досталось больше. Если присмотреться еще ближе, заглянуть в динамику подсознания, мы обнаружим, что человек такого типа далеко не в восторге от себя самого, что в глубине души он себя ненавидит.
Загадка этого кажущегося противоречия разрешается очень легко: эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что есть у других. Поскольку у него нет ни уверенности, ни удовлетворенности, он должен доказывать себе, что он не хуже остальных.
То же справедливо и в отношении так называемой нарциссической личности, занятой не приобретением для себя, а самолюбованием. Кажется, будто такой человек любит себя до крайности; на самом же деле он себе не нравится, и нарциссизм - как и эгоизм - это избыточная компенсация за недостаточность любви к себе. Фрейд полагал, что при нарциссизме любовь отбирается у всех остальных и вся направляется на себя самого. Верна лишь первая половина этого утверждения: такой человек не любит не только других, но и себя.
Иными словами, поиск выгоды, удовлетворение своих страстей и погоня за удовольствиями с настоящей любовью к себе не имеют ничего общего. Стоит отметить здесь, что альтруизм, забывающий о себе, жизнь для других, как характерная черта энергетического донора, тоже указывают не на способность любить, а о ее отсутствие. А как же тогда любить себя? Или надо подождать, пока любовь сама посетит? Нет, ждать не надо - не дождетесь. Но есть и хорошая новость: умеющими любить не рождаются, но научиться этому искусству можно.
Еще раз, определение любви:
Подлинная любовь - это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.
Согласитесь, «борьба» - это усилие, а не блаженное состояние? И даже если такая любовь направлена на себя, это не разумный эгоизм, потому, что «выгода» и забота о развития - вещи разные, хоть речь и идет о развитии себя. Эту разницу непросто уловить, а для эгоиста вообще нереально, она состоит в разнице мотивов, которую я описывала в разговоре о самоактуализации личности. Но я опять лью воду, обходя стороной главное - откуда же взять эту самую способность любить, как научиться этому?
Любить способна только зрелая личность. Как научиться любить?
Способность любить, а уж тем более искусство любить, предполагает наличие и развитие неких качеств, правильно? Какие же это качества? Как ни странно, те же самые, которые отличают зрелую Личность. Теперь мы вплотную подошли к тому, что любить может только зрелая личность, и более того, любовь к себе и развитие Личности - это одно и то же. Пора уже разобраться, почему это так. Далее вы увидите, что способы развития способности любить являются одновременно и условиями развития личности.
Конечно, дать простую пошаговую схему того, как научиться любить себя или развить в себе Личность, невозможно. Чтобы стать Личностью, необходимо качественно измениться, то есть развить в себе некоторые базовые качества взамен тех, что уже есть. Но эти качества не из тех, что можно развить упорством и привычкой (типа вежливости или аккуратности), они лежат в самой основе человека и его мироотношения, и развить их - значит стать другим человеком.
Обязательно ли настолько меняться? Для развития способности любить - да. Потому что именно наша теперешняя неверная основа лишает нас самой возможности любить по-настоящему. А вот о том, что препятствует развитию личности и способности любить говорить не в пример проще. Наверное, вы уже догадались, о чем речь?
Необходимые условия для развития личности и способности любить
Словами Фромма:
главное условие в достижении любви составляет преодоление собственного нарциссизма. При нарциссической ориентации человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого, явления же внешнего мира имеют для него реальность не сами по себе, а только с точки зрения их полезности или опасности для него. Полюс, противоположный нарциссизму, это объективность; она представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, объективно, а также способность отделять эту объективную картину от картины, сформированной собственными желаниями или страхами человека.»
То есть, необходимо избавиться от зацикленности на себе, которой в той или иной степени страдают почти все. Эта тема достойна отдельной статьи.
Активная жизненная позиция и ответственность
Без активной жизненной позиции не может быть никакой ответственности, а без ответственности какая любовь? Жизненно пассивный человек, жертва обстоятельств (даже если эти обстоятельства - его собственные чувства), не способен любить, просто потому что он не субъект действия, а любовь - это активная деятельность. Значит, нам придется всерьез разбираться с пассивной жизненной позицией.
Рациональная вера и отвага
Вера имеется в виду не религиозная - в какое-то божество, а скорее, вера в себя и других. Эти вещи тоже требуют пространного комментария, который в этой статье не уместится. Пока приведу еще одну цитату для размышления:
Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.
Нравственные и жизненные убеждения
Из предыдущего пункта следует, что у человека должны быть эти самые ценности, ради которых он готов отдать жизнь, а значит, ему придется познакомиться с совестью и нравственностью и выработать личное мнение. Почему я говорю обо всем этом, как об отсутствующем, ведь есть у нас и ценности, и мнение, и моральные нормы? Потому что обычно это иллюзия, что они есть.
современный человек полагает, что его поступки мотивируются его интересами, однако на самом деле его жизнь посвящена целям, которые нужны не ему. «Личность», в интересах которой действует современный человек, - это социальное «я»; эта «личность» в основном состоит из роли, взятой на себя индивидом, и в действительности является лишь субъективной маскировкой его объективной социальной функции.
Современный эгоизм - это жадность, происходящая из фрустрации подлинной личности и направленная на утверждение личности социальной. Для современного человека кажется характерной высшая степень утверждения своей личности; на самом же деле его целостная личность ослаблена, сведена лишь к одному сегменту целого - это интеллект и сила воли, а все другие составляющие его личности вообще отсечены.
Список, конечно, не полон, я затронула только некоторые ключевые моменты. Для успешного обретения способности любить нужна еще некая организация себя, совсем непохожая на те образцы, которые нам задаются нашей культурой и мы видим вокруг. Придется освоить такие вещи, как дисциплина, сосредоточенность и терпение. С одной стороны - это отсекание всего лишнего, с другой - внимание к себе и нуждам своей души, без которого какая может быть любовь к себе? Это прямо аскетика! Очень интересная тема, кстати, хотя в наше время почти табуированная.
Вот так все не просто - «или пан или пропал». Или берешь курс на самоактуализацию и развитие личности, которым идут единицы, или же можно забыть о любви и смириться с тем, что жизнь пройдет без нее, а значит, пройдет в пустоте и суете. У вас есть вещи поважнее? Прекрасно! Тогда встретимся, когда вас настигнет очередной жизненный кризис. Нет, я не пугаю. Просто в моменты кризисов жизнь особо громко напоминает нам, что мы куда-то не туда идем.
Автор: Надежда, психолог, автор проекта «Развитие личности».